Pergaminhos, Palimpsestos & Alfarrábios

por um fio.

2010-06-20T22:30:00.001-03:00

Tomando no cu,
Bel.

O Segundo Sol

2010-06-20T00:38:00.003-03:00

Quando o segundo sol chegar
Para realinhar as órbitas
Dos planetas
Derrubando
Com assombro exemplar
O que os astrônomos diriam
Se tratar de um outro cometa...(2x)

Não digo que não me surpreendi
Antes que eu visse, você disse
E eu não pude acreditar
Mas você pode ter certeza
De que seu telefone irá tocar
Em sua nova casa
Que abriga agora a trilha
Incluída nessa minha conversão...

Eu só queria te contar
Que eu fui lá fora
E vi dois sóis num dia
E a vida que ardia
Sem explicação...

(não tem explicação, né não?)

Deixa de nóia, Bel. Não é digno das estrelas de grande magnitude preocuparem-se com coisas avulsas.

Beijos para sempre assombrados,

--Xochiquetzal.

define: hypocrisy

2010-06-15T01:38:00.004-03:00

1. Hypocrisy is the act of persistently pretending to hold beliefs, opinions, virtues, feelings, qualities, or standards that one does not actually hold. Hypocrisy is thus a kind of lie.

2. A pretense of having some desirable or publicly approved attitude.

—Synonyms
1. See deceit. 2. See Bel.

Ah, meus caros companheiros de viagem, comparsas de caça visual de tartarugas marinhas... e não é que nem tudo são flores? E não é que a magia passa? E não é que esses passarinhos que moram na minha cabeça insistem em cagar em mim? A embriaguez lentamente se transforma em ressaca, a festa acaba e me sobra eu, sozinha, com um esfregão na mão pra arrumar toda essa bagunça, varrer os restos de serpentina pra debaixo do tapete.
É tanta serpentina a ser varrida. Coube debaixo do tapete, mas não está como estava antes. Espero que os moradores habituais desse meu recinto não notem a diferença. Eu quero oferecer um salão limpo e freqüentável, e fingir que nunca dei uma festa de arromba. Fui numa rave na nave da igreja e agora tento limpar o altar, escondendo as últimas latinhas de Brahma debaixo dos santos. Procurando um lixo pra descartar, disfarçadamente, os copos com restos de caju amigo. Casheeew.
E ainda ajoelho, ~~submissa~~ reverente, pra engolir ~~o semen~~ a hóstia. Forgive me, father, for I have sinned. Forgive me not, cause I liked it.

Mas não se preocupem, meus planetinhas instáveis. Não há motivo para pânico. É só colocar sal debaixo da minha língua que o pânico passa. O problema é só esse trânsito terrível de ideias, de memórias, de scripts que eu achei que jamais me corromperiam. Como um cretino aí me disse esses dias: estou aprendendo novamente a ser humilde. Eu achei que estava acima do bem e do mal, do certo e do errado, dos dilemas. Entretanto, eis-me aqui. Humilde.

Me consola o seguinte pensamento: O que mais eu poderia fazer?. Mas que caralho, eu nem sequer penso na hipótese de descartar um TIME. Foram partidas emocionantes (Copa do Mundo uma ova) e eu não posso dizer que sinto remorso. Culpa, talvez. NO arrependimentos, YES culpa (foi essa mesma a pérola?).

A hipocrisia faz-se necessária para que o fardo seja apenas meu. Compartilhar a cruz pra que? A via-crucis é minha, e esse negócio de Simão Cirineu é para os fracos.

Loser.

Conclusão: I'll get over it. É só uma sensação de estranhamento devido a minha derrota contra mim mesma. Mas quer saber? Perder nunca foi tão gostoso.

xxx,
Bel.

And Whenever I Hear Good Music, I Think of You

2010-06-10T14:15:00.001-03:00

I.
Fall in light, fall in light. Fall in light, fall in light...
Feel no shame for what you are, feel no shame for what you are...
As you now are in your blood
Fall in light

Feel no shame for what you are
Feel no shame for what you are
Feel it as a water fall
Fall in light,fall in light, fall in light, Fall in light
Grow in light

Stand absolved behind your electric chair, dancing
Stand absolved behind your electric chair, dancing
Past the sound within the sound
Past the voice within the voice

Leave your office
Run past your funeral
Leave your home, car
Leave your pulpit
Join us in the streets where we
Join us in the streets where we
Don’t belong, don’t belong
You and the stars
Throwing light

II.
On a brick wall I was banging over my head
But the sweet wings on my feet now
Where once they were made of lead
(Sweet wings on my feet now)
Do you hear the message in the music, I hear it too
You know, you got your history in the making
Slowing down won't get you through, no, no

Time won't wait for you
So do all the things you wanted to
Better hurry up, take it in your stride
Use your resolution which you've been supplied

III.
Trem do desejo penetrou na noite escura
foi abrindo sem censura
o ventre da morena terra
o orvalho vale e a flor
que nasce desse prazer
nesse lampejo de dor
meu canto é só pra dizer
que tudo isso é por ti

Eu vi
Virei estrela

Uma jangada à deriva, céu aberto
leva aos corações despertos
a sonhar com terras livres
veio a manhã e eu parti
mas como cheguei aqui
os astros podem contar
no dia em que me perdi
foi que aprendi a brilhar

Eu vi
Virei estrela

IV.
Well, everybody's reaction is changing you
But their love is only a fraction of what I can give to you
So let's do it, just get on a plane and just do it
Like the birds and the bees and get to it
Just get out of town and forever be free
Forever, I wonder we could stay together
It could change if you want for the better
Just turn down my shirt and lay down next to me

V.
Como esta noite findará
E o sol então rebrilhará
Estou pensando em você...
Onde estará o meu amor?
Será que vela como eu?
Será que chama como eu?
Será que pergunta por mim
Onde estará o meu amor?

Se a voz da noite responder
Onde estou eu, onde está você
Estamos cá dentro de nós
Sós...
Onde estará o meu amor?

Se a voz da noite silenciar
Raio de sol vai me levar
Raio de sol vai lhe trazer
Onde estará o meu amor?

VI.
At last, my love has come along
My lonely days are over
And life is like a song
Oh, yeah, at last
The skies above are blue
My heart was wrapped up in clovers
The night I looked at you

meia dúzia de canções para resumir o irresumível

2010-06-09T22:08:00.004-03:00

I.
Oh, pedaços de mim
Oh, metades afastadas de mim
Levem os teus olhares
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

II.
Tell me what it takes to let you go
Tell me how the pain's supposed to go
Tell me how it is that you can sleep in the night
Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice?

III.
Oh, when I look back now
That fall seemed to last forever
And if I had the choice
Ya - I'd always wanna be there
Those were the best days of my life

IV.
Eu só quero que você saiba que estou pensando em você, agora e sempre mais.
Eu só quero que você ouça a canção que eu fiz pra dizer que eu te adoro cada vez mais, e que eu te quero sempre em paz.
Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você, e como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você, mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

V.
Molha eu, seca eu,
Deixa que eu seja o céu
E receba o que seja seu
Anoiteça e amanheça eu...

(impossível ceder a tentação de floodar esta epopéia com Marisas Montes)

VI.
I've been loving you too long to stop now

There were time and you want to be free
My love is growing stronger, as you become a habit to me
Oh I've been loving you a little too long
I dont wanna stop now, oh
With you my life,
Has been so wonderful
I can't stop now

Com algumas licenças poéticas espalhadas pelo caminho.

I'll be back -- sooner than you think, bitches!

2010-03-01T12:13:00.003-03:00

A ausência de qualquer conexão com a internet, aliada á preguiça de ir até a lan house mais próxima sob esse sol severino da região dos lagos, fez com que eu negligenciasse esse carro pipa de lágrimas digitais que é nosso amado blog.

E VOCÊS, SUPOSTOS COLABORADORES E COMPANHEIROS DE BLOG, QUE DESCULPA TÊM?

Mas não se desesperem, parcos porém valiosos leitores. Xochiquetzal há de voltar das cinzas como uma fênix binária, esplendorosa em sua verborragia habitual.

Aguardem e confiem.

Inerte,

--Xochiquetzal.

Resumo do Mundo Enquanto Ópera

2009-11-29T00:38:00.009-02:00

Nunca deixarei de me assombrar de minha infinita capacidade de encontrar quem resuma o que sinto do modo que eu mesma o exprimiria, tivesse o talento, a vontade e mais juízo na cabeça.

Músicas, livros, poesias, trechos de filmes, pichações, dizeres afixados em um ponto de ônibus, fragmentos de conversa alheia registrados acidentalmente: de súbito me deparo com a expressão perfeita do que me enleva, horroriza ou interessa naquele exato momento, a forma feita verbo de meus tédios e angústias.

Após (mais um, e creio que derradeiro) Momento Amy Winehouse 2009, quando mandei meu emprego para onde o Sol não brilha (com consequências, variando do cômico ao descaradamente desagradável, ainda a conferir),amparada por quinze dias de atestado médico documentando o total esgotamento de minhas faculdades docentes/intelectuais/emocionais/sociais, encontro-me internada em minha cidadezinha natal nas montanhas do Rio de Janeiro, sob os cuidados de minha mãe e provocações de meu irmão. Nos últimos dez ou doze anos da minha vida não me lembro de ter passado mais do que três dias corridos aqui, três vezes ao ano; acabo de descansar, pobre neurastênica que sou, por uma semana -- com mais uma semana de repouso ainda pela frente. Uma semana de eu-sozinha revisitando a ópera do mundo nas ruazinhas do lugarejo onde nasci.

Percorro os paralelepípedos em permanente susto. Casarões centenários são furtados de minha vista por muros absurdamente altos, absurdamente cinzas. Os paredões de pedra que protegem minha cidadezinha estão purulentos de prédios. Chego à casa de meus avós para almoçar e o fantasma de um cachorro há muito morto recebe, ganindo baixo, os afagos de minha saudade. A casa não tem mais cachorro, crianças ou avô: abro a bonbonniére e encontro missais, santinhos de gente morta.

Durmo, vou a médicos, folheio as CARAS e Contigo! de minha mãe. Distraio-me das marcas do tempo na cidade, no rosto dos que eu amo e no meu próprio perdendo tempo ainda mais precioso na internet e, em momentary lapses of reason, lendo um dos muitos livros que trouxe comigo -- para aborrecimento de meus familiares, que não compreendem como eu posso me enfurnar em casa, absorta em livros, quando há tanta vida lá fora.

O problema, amados, é que aqui dentro, sempre... me parece melhor. Quando eu fechar os livros e sair ao sol novamente, mais pessoas terão se ido, mais muros subido e prédios maculado as minhas serras. Inevitável. Irreversível.

Fernando Pessoa fala por mim:

"Nada pesa tanto como o afecto alheio -- nem o ódio alheio, pois que o ódio é mais intermitente que o afecto; sendo uma emoção desagradável, tende, por instinto de quem a tem, a ser menos frequente. Mas tanto o ódio como o amor nos oprime; ambos nos buscam e nos procuram, não nos deixam sós.

O meu ideal seria viver tudo em romance, repousando na vida -- ler as minhas emoções, viver o meu desprezo delas. Para quem tenha a imaginação à flor da pele, as aventuras de um protagonista de romance são emoção própria bastante, e mais, pois que são dele e nossas. Não há grande aventura como ter amado Lady Macbeth, com amor verdadeiro e directo; que tem que fazer quem(m) assim amou senão, por descanso, não amar nesta vida ninguém?

Não sei que sentido tem esta viagem que fui forçado a fazer, entre uma noite e outra noite, na companhia do universo inteiro. Sei que posso ler para me distrair. Considero a leitura como o modo mais simples de entreter esta, como outra, viagem; e, de vez em quando, ergo os olhos do livro onde estou sentindo verdadeiramente, e vejo, como estrangeiro, a paisagem que foge -- campos, cidades, homens e mulheres, afeições e saudades --, e tudo isso não é mais para mim do que um episódio do meu repouso, uma distracção inerte em que descanso os olhos das páginas demasiado lidas.

Só o que sonhamos é o que verdadeiramente somos, porque o mais, por estar realizado, pertence ao mundo e a toda a gente. Se realizasse algum sonho, teria ciúmes dele, pois me haveria traído com o ter-se deixado realizar. Realizei tudo quanto quis, diz o débil, e é mentira; a verdade é que sonhou profeticamente tudo quanto a vida realizou dele. Nada realizamos. A vida atira-nos como uma pedra, e nós vamos dizendo no ar, 'Aqui me vou mexendo'.

Seja o que for este interlúdio mimado sob o projector do sol e as lantejoulas das estrelas, não faz mal decerto saber que ele é um interlúdio; se o que está para além das portas do teatro é a vida, viveremos; se é a morte, morreremos, e a peça nada tem com isso.

Por isso nunca me sinto tão próximo da verdade, tão sensivelmente iniciado, como quando nas raras vezes que vou ao teatro ou ao circo: sei então que enfim estou assistindo à perfeita figuração da vida. E os actores e as actrizes, os palhaços e os prestidigitadores são coisas importantes e fúteis, como o sol e a lua, o amor e a morte, a peste, a fome, a guerra na humanidade. Tudo é teatro. Ah, quero a verdade? Vou continuar o romance..."

Singing Lead Soprano in a Junkman's Choir,

--Xochiquetzal,

Congratulations...

2009-11-28T00:22:00.002-02:00

...your mind has just been blown.

Awestruck,

--Xochiquetzal.

Surtamos Juntinho...

2009-11-27T01:54:00.011-02:00

..e até mesmo o prazer de acender um cigarro pós-surto me é negado, já que pela primeira vez em sei lá quanto tempo consigo bater nos peitos com orgulho e me declarar ex-fumante. Pelo menos isso eu tenho.

É curiosamente triste constatar que estamos passando por um stress tão absurdo juntas. Um monte de perguntas ficam passando pela minha cabeça, junto com um monte de posts que tenho armazenados em minha cachola doentia mas, no momento, não tenho como psicografar por aqui, nesse pequeno carro-pipa de lágrimas virtuais que é nosso amado blog.

Conhecimento traz sofrimento, é fato: porém, eu não consigo lidar com meu vício por conhecimento, mesmo ao ver que isso só me empurra pro buraco. Como todos os incautos que caem nas teias viscosas do saber, comecei com conhecimentos leves, light, que eu jurava não me fazer mal algum: comecei a ler Anne Rice quando estava na sexta série. Logo depois estava matando aula pra ficar lendo Neil Gaiman no banheiro. Meus amigos bem que tentaram me alertar, tentaram fazer com que eu voltasse a assinar Capricho, mas já era tarde demais -- quando fui me dar conta lia Edgar Allan Poe o dia inteiro. Hoje sou uma ninguém, mais uma fracassada devorando Nietzsche e Dostoevski enquanto todos que conheço têm emprego, 800 amigos no orkut, abadá pras micaretas, iPhone. E eu, o que tenho além dos cerca de 500 livros que li desde a virada do milênio (sim, eu mantenho uma lista do que leio desde o ano 2000), dez quilos a mais e cinco gatos? Uma horda de perguntas sem resposta.

É foda ser um ponto de interrogação nesse mundo cheio de reticências.

Exclamando de fúria,

--Xochiquetzal.

P.S. - Falta de s nexo em ingles e (blue ponei):

Dos males humanos

2009-11-26T20:49:00.002-02:00

Que culpa temos de sermos perfeitos? Deus nos deu a dádiva da vida, de respirar, de termos um corpo funcional ~~feito à sua imagem e semelhança~~, de podermos trepar e gozar de liberdade e direitos. Também nos deu a dádiva de articular pensamentos, formular palavras, hipóteses, discursos, imaginar, sonhar alto, recriminar e criticar; em forma de neurônios e sistemas cerebrais simpáticos, e alguns não tão simpáticos assim. Somos a obra-prima divina, a menina-dos-olhos do Todo-Poderoso, o crème de la crème de todas as coisas que caminham e/ou caminharam sobre a Terra, e um grupo como "o nosso" não é nada menos que le cerise de la crème de la crème. Entre tantos seres iguais a nós, somos tão diferentes por sabermos usar o cérebro ao nosso favor, ao invés de este ser um simples acessório-facilitador a mais na vida, tal como o papel higiênico ou um cortador de unhas.

Ainda assim, arrisco-me a dizer que dos males humanos, o maior deles é pensar. Sempre me gabei de ter um intelecto bem dotado e uma língua afiada, mas nunca imaginei que meus próprios pensamentos fossem se voltar contra mim. Logo eles, que sempre me apoiaram, sempre me sustentaram, me trouxeram até aqui e foram resistentes às chuvas mais geladas e aos vales mais escuros.

O veredicto foi dado.

- Pelos seus exames, você vai viver tranquilamente até os cem anos, se trocar os cigarros por uma caminhada. Pede pra minha secretária te passar a lista de psicólogos.
- Mas doutor, não tem tratamento físico ou cirurgia que resolva de uma vez por todas?
- Tem. Lobotomia.

Não estou falando apenas dos meus pensamentos; seria por demais egoísta da minha parte pensar apenas em mim, dentre bilhões de outros seres pensantes. Foi este nosso dom que nos deu abrigo, proteção e sobrevivência. Não fui a única a caminhar e me desenvolver através de intelecto, creio que a humanidade toda deve seu grande império ao que carregamos em nossa cachola.

O xis da questão é: quem controla quem? Nós controlamos os nossos pensamentos? Ou eles é que nos controlam?

Nossos pensamentos megalomaníacos nos levaram à guerras. Nossos pensamentos perseverantes nos levaram à resistência e a nos reconstruir. Os pensamentos de uma vida melhor nos levam a continuar tentando achar o script mais apropriado para nossa felicidade.

Eu sempre achei que tinha o controle, que eles estavam ali para me servir e me fazer crescer. Entretanto, no sir, get ready for a quarrel.

It's all in your head

Lift up your fingers and let's untie the string
Let's knot them all to see what this monster brings

Ainda me reviro na cama pensando como uma coisa tão simples como pensar pode dominar meus dias e me deixar mal fisicamente. Quando meus pensamentos estão em marés calmas, eu sou o Sol. O dia é lindo, os passáros cantam, é uma delícia respirar e apenas respirar, eu irradio felicidade, meus raios são galhos longos querendo tocar o céu, eu me esparramo pelo mundo com um sorriso satisfeito na cara. É uma delícia ser normal.
Quando vem a turbulência, até pra Deus eu rezo. Inútil, visto que nem religiosa eu sou, mas rezo pra que tamanho desespero me deixe em paz, rezo pros meus pensamentos voltarem pro lugar, pra angústia passar, pra eu voltar a ser como eu era antes, porque nesses momentos nada mais existe, exceto mil demônios fazendo algazarra nos meus pensamentos. Mas, tá. É tudo coisa da minha cabeça.

Dádiva, né? Prefiro ser um pé de alface.

about: FFFFFFFFFUUUUUUU

2009-11-20T19:47:00.005-02:00

Olá, companheiros.

Que saudade de abrir meu eu aqui. Mais uma vez, vou usar isso aqui como um... como é que o Atillah chama mesmo? "Waste basket emocional"? Bom, pro inferno as nomeclaturas e utilidades; o que seria a internet sem diarinhos e que graça teria esse diarinho virtual em especial, compartilhado, se não fosse eu e a X. enxaquecando alternativamente e o Atillah fingindo estar apenas observando nossa jornada psicodélica endo-nosostras e que acabamos regurgitando por aqui?

Enfim, divago. O desejo latente de escrever me tornou prolixa, tenham paciência comigo.

O fato é: eu me fodi. Me fodi gostoso. Deturpando as mais obscuras fantasias de um amigo meu que adora cus, alguém pegou o meu singelo briosco, tacou sal, um pouco limão, e arrombou com uma pica de 25 cm por 9 de diâmetro.
- Mas por que, Bel? - perguntam-se nossos leitores imaginários.

Sabe o Wally, aquele menininho sapeca que soltou minha mão e se perdeu no meio do mundo enquanto eu estava ocupada olhando as vitrines da Avenida Capitalismo-Filho-da-Puta? Descobri, como o realmente ótimo Zeitgeist me ensinou, que o mundo é mesmo uma ilusão criada por mim. Tudo que é importante, valores que elevo, características que prego, tudo é fruto da minha own personal Matrix. Bom, e aí que Wally se foi. E foi aí que eu descobri que por trás da ilusão, estou cercada do mais imenso e vasto e profundo mar no qual já mergulhei (esse, infelizmente, sem tartarugas pra eu caçar com o olhar). Tarde demais, no entanto, descobri que o Wally era a bóia que me mantinha sã, era onde eu me agarrava pra conseguir respirar.
Sem Wally, um par de mãos gélidas insistem em empurrar minha cabeça pra dentro d'água, me afogando. Passei da resignação ao desespero em duas inspirações de pura água salgada.
Trocando em miúdos, meus queridos amigos, eu me fodi.

O Atillah é um engraçadinho, debochando de nossas (supostas) tentativas de "ficar limpas", mas o fato é que foi exatamente andar com os tatus que me fez quebrar de vez. Minha maior fonte de prazer, aquele cheiro que sempre fazia brotar um sorriso no rosto, a base das minhas mais enebriantes e eufóricas e agradáveis memórias; a dona Juana resolveu que não gostava mais de mim. Fui assaltada por bad trips assombrosas, parei, achei que tinha melhorado, voltei, e aí tive uma crise que me congelou até os ossos.
Por que? Porque ela veio enquanto eu estava absolutely sober.

Ter crise de pânico já tava sendo de praxe enquanto eu dançava o hula com os tatus, mas quando tive isso sóbria, fiquei assustada. Normalmente, essa sensação de afogamento vem e vai com facilidade, mas sóbria parece que não tem cura. Sóbria realmente dá a impressão de que vou morrer, já que, porra, não tem COMO ser "só uma bad trip" se eu tô fuckin' sóbria.

Hospital, médicos, pronto-socorro, medo de sair de casa e nove calmantes por dia: c'est moi!
Logo eu, que sempre fui uma pessoa tranqüila e equilibrada, zen e temperada, fácil de lidar e resiliente, sofrendo às custas de um mal tão psicológico que virou mais lógico do que psico.

Eis me aqui, agora. Despesa gigante com médicos, um medo monstruoso de ter outra crise de medo, medo de viajar, de ficar sozinha em casa e VAI SE FODER se você ousar falar que "é tudo coisa da sua cabeça", Atillah. Quisera eu saber a cura pra isso. Quisera eu saber ao menos a causa disso tudo. Quisera eu voltar a ser normal, a ser eu mesma. Desbravadora, aventureira, bradando meus punhos perante o mundo que me desafia, praticamente uma Xena blogueira.

Mas eu não me reprimo. Não, não. Aí eu me refugio em vocês.

De jeito nenhum. Só sobre o meu cadáver.

E em todas as outras coisas boas que me constroem. Todas as experiências horríveis que já tive e que venci (com algumas cicatrizes), todas as gargalhadas que brotam de mim sem esforço, todo o suor que já verti em busca do que acredito.
Eu sou forte. Eu sou guerreira. Eu sou O Cara. Eu não sou um pintinho molhado, procurando piedade ou alguém pra caçar minhocas para mim. É com essa técnica de homem-bomba que venho sobrevivendo: toda vez que mais uma crise de medo se antecipa na esquina, eu grito com ela. Grito "MEDO DE QUE, SUA VAGABUNDA? ENTÃO VEM ME PEGAR, PORRA". O pior é que ela me responde. Gelada. Intensa. Derretendo minhas entranhas.

Você não sabe o que está acontecendo. Eu venho sem te avisar, sem dar tempo de reação. Eu falo, e você me escuta. Já pensou que você pode estar realmente louca? Vai ter que se tratar. Vai viver comigo o resto da vida. Tomar remédio. Vai ter medo de ficar sozinha e do escuro. Você tá ficando louca.
Lllllllllloooooouuuucccccccaaaaaaa.

E assim vou indo, alternando-me entre uma coragem e força pra lutar semelhante à dos vikings e um medo que me reduz a um ser encolhido, tremendo e com falta de ar no sofá, que só encontra sossego nos braços de Morfeu.

.
Uma parte engraçada disso são os sonhos. Tenho dois sonhos com um background repetido e constante, e só o desfecho muda. Vou contar aqui, já que essa merda de blog É SIM A PORRA DO MEU DIARINHO.

O sonho 1 é numa estação de trem. A situação é sempre a mesma: eu chego num ônibus, atrasada, correndo e esbaforida; e preciso pegar um trem que vai na direção contrária, ou seja: preciso passar pro outro lado da plataforma. Umas duas vezes eu atravessei todalôca pelos trilhos mesmo, esperando os trens passarem, que nem a gente faz pra atravessar a rua. Da última vez eu fiz a coisa certa, que foi dar a volta pela escada rolante e chegar do outro lado, sã e salva. Os transeuntes do meu sonho já devem me ver por lá e falar "ó lá a doidinha do busão".

O sonho 2 envolve a srta. Bel-Doida-de-Pedra observando um cavalo e um índio de peito nu ~~copulando felizes~~ sendo atacados por um urso preto gigante. Sempre começa assim: eu, toda pimposa, observando o índio cavalgando por um campo. Então, aparece o urso.
Da primeira vez, o urso derrubou o índio do cavalo e devorou o pobrezinho numa bocada só, enquanto o cavalo fugia. Da segunda vez, atacou os dois só de farra, sem comer ninguém. A última vez me fez acordar até com enjoo, já que o urso resolveu devorar o cavalo. Jogou o índio no chão, o cavalo galopava pra tentar fugir enquanto o urso devorava o cavalo VIVO, que ainda corria tentando escapar, sem um pedaço da pata, com um pedaço das costas na carne crua e espalhando um monte de sangue pelo campo.

Tenho quase certeza que deve ser meu inconsciente tentando me falar alguma coisa, ainda mais agora que eu resolvi colocar ~~no papel~~ por escrito, mas essas duas doses de vodka* estão me tornando tão misantropa que tô com vontade de mudar meu nome pra Chinaski, e também porque já aloprei demais nossos leitores imaginários com essa conversa de gente doida.

Vocês ainda vão me amar se eu começar a crer que sou o Napoleão Bonaparte, né?

.
Em resumo, só sei que me fodi. Não sei a cura, não sei a causa, não sei pra onde corro, não sei que trem pego nem se chamo alguém pra cuidar dos meus wild but partly-eaten horses nem se caso ou se compro uma bicicleta.

Na vida real, pela primeira vez na minha existência, sou uma cocota popular. A high-society da cidade me descobriu, adoram meu "estilo moderno", nunca viram nem conversaram com um ser mais inteligente que um pedaço de polenta frita (pudera...), e por isso me adoram, me acham engraçadíssima, espirituosa, não me deixam em paz nenhum fim de semana, sempre me chamando pras festas "mais badaladas", minhas companheiras de bar são as meninas mais gostosas da cidade, as mesmas que alguns anos atrás eu chamava de "putinhas de luxo". O mundo dá voltas. Por fora, o novo brinquedinho dos Sebastians e Kathryns da cidade; por dentro, a mesma louca -porém um pouco em frangalhos- de sempre. Spell "ironic" for me, student.

Trocando ideia alegremente com uma bola de vôlei com uma carinha feliz pintada,
Bel, a Louca.

*Ah é! Boas novas: parei com os tatus, mas continuo o mesmo pudim de pinga de sempre.

Lendo Fagner ao Som de Darwin, ou Considerações sobre os (Possíveis) Efeitos Deletérios da Agricultura Celeste

2009-10-30T15:57:00.005-02:00

As chuvas de primavera trouxeram o desabrochar em massa da flor do pasto, inculta e bela.

...logo, desde que começou a chover transformei-me numa pessoa deveras abstrata e etérea. Foram semanas sem dúvida interessantes, durante as quais analisei a vida, o universo e tudo mais de um ponto de vista caleidoscopicamente divertido, mas cansei: ontem acordei cedo, tomei borra de café para recobrar os sentidos, sentei-me ao sol para tirar o cheiro de mofo de minhas abundantes dobrinhas e levei uma bifa da realidade ao me deparar com as consequências da maldita chuva: perdi a conta das coisas que deveria (ou não) ter feito esse mês e não fiz because I got high, tipo aquela música:

Had to catch up with my work and I didn't
Because I got high
Was supposed to see my family and didn't
Because I got high
Lost count of movies I've seen, albums I've listened
Because I got high
Been eating crap for weeks and my pants don't fit me
Because I got high
500 bucks disappeared and I don't know how
Because I got high
Got three extra cats in the house and I wonder why
Because I'm not high, because I'm not high, because I'm not high

(tchu-ru-ru-tchu-tchu-ru-ru...)

Maldita chuva: passei horas incontáveis grudada ao sofá, rindo de Mr Show, Monty Python, George Carlin, Bill Hicks e Dave Chapelle. Assisti a mais filmes do que consigo lembrar, ouvi mais álbums que pude assimilar... o que não deixa de ter seu lado interessante, ao transformar minha vida em um continuum de infinita novidade: como minha memória deixa a desejar, tudo que vejo, leio ou ouço é absorvido como se fosse visto, lido ou ouvido pela primeira vez. Clássicos de meu acervo cultural, como How High, Boondock Saints, Appetite for Destruction ou Don Quijote ganham vida, tudo me é inédito -- como se eu fosse um peixinho dourado nadando em círculos dentro de um aquário implausivelmente decorado.

"OMG! Look at that treasure chest! Bubbles come out of it when the lid goes up, ROFLMAO! WTF, I could swear this pirate ship wasn't here five minutes ago! How interesting! Look, a treasure chest! Bubbles! LOL this place is awesome! Dude!! PIRATES!!!!!"

Mas cansa ser um peixe mergulhado no límpido aquário de Deus, borbulhando amorosamente diante do encanto do mundo, noites em claro passadas dentro de mim. Assim que reaprendi a usar minhas pernas, rastejei para fora das águas da psicodelia e salamandro por aí, ainda dependente do meio líquido que me engendrou mas almejando ambientes mais secos, estáveis, reptilianos.

Sangue quente, coração dividido em quatro câmaras, viviparidade e glândulas mamárias, aqui vou eu. Até enjoar disso tudo e voltar para o caldo primordial, começando tudo de novo, lá e de volta outra vez, unicelular e partenogenésica.

Mas nem só de iluminação fúngica e êxtases místicos vive Xochiquetzal: continuei a lecionar normalmente enquanto criatura pisciforme -- com resultados variando do desastroso ao cômico. Comprei um violão, encontrei um professor e dedico-me ao instrumento diariamente; comprei coisas, paguei contas, curei-me de uma infecção sinistra com o poder do pensamento positivo e adotei três gatinhos de duas semanas de idade que um filho da puta abandonou em frente ao meu prédio. Aos detratores de meu estilo de vida alternativo fica a evidência da correria que é o meu dia-a-dia: acordar cedo para dar mamadeira aos gatinhos, tocar violão, ler alguma coisa, pensar em ir à praia e decidir em contrário por falta de companhia, tomar banho, ouvir música, dar mamadeira para os gatinhos, varrer a casa, ir trabalhar, lecionar por sete horas sem muita idéia do que estou fazendo mas com resultados assim mesmo, voltar pra casa, dar mamadeira para os gatinhos, corrigir provas, ouvir música, tocar violão, ver filme, jogar Mario Kart no Nintendo 64, ir dormir.

Claro que me preocupo com coisas. Penso bastante no que vai acontecer com minhas dívidas, no fato de minhas roupas não caberem mais em mim, que Patrick Swayze morreu e só fiquei sabendo ontem (Roadhouse é um dos filmes que vi ad nauseam quando adolescente), no que consiste a verdadeira felicidade...

...mas no momento concentro meus esforços em encontrar lares decentes para essas três criaturinhas antes que me apegue demais a elas e dê início a uma carreira exponencial de crazy cat lady.

Digivolvendo silhuetas de amor à luz da lua,

--Xochiquetzal, Survivor Among the Maddest.

Non Ducor -- Duco.

2009-10-14T20:03:00.002-03:00

"If a doctor, lawyer, or dentist had 40 people in his office at one time, all of whom had different needs, and some of whom didn't want to be there and were causing trouble, and the doctor, lawyer, or dentist, without assistance, had to treat them all with professional excellence for nine months, then he might have some conception of the classroom teacher's job."

~Donald D. Quinn

Cheers, fellow educators.

--Xochiquetzal.

How Much For Your Wings?

2009-10-01T21:29:00.004-03:00

Amigos, que bom ler vocês novamente. Na boa. Bom pra caralho. Tão bom que vou deixar minha absurdamente protelada consideração sobre "Martyrs" para depois, só para tentar responder aos seus posts à altura:

Bel: a gente vai acinzentando até que o gris da alma chega ao ponto de se manifestar em ossos olhos e cabelos. Passamos a definir a vida baseado no que fazemos em vez de no que somos, e quanto mais fazemos, menos somos -- acabando por tentar preencher o vazio do nosso ser com mais e mais fazer, que nem sempre acaba no "final feliz" do mais TER. Quanto mais trabalhamos, mas precisamos trabalhar. Uma rotina oompa-loompa de trabalho traz com ela despesas embutidas --alimentação porca e esporádica pela rua, remédios de todo tipo para tratar os males causados pelo stress, surtos consumistas completamente desnecessários causados por profunda descompensação psíquica... acabamos trabalhando para sustentar o próprio estilo de vida insalubre causado pelo trabalho. Trabalho de Sísifo, literalmente.

Não contentes em sermos escravos, pagamos pela senzala imunda que nos abriga dos elementos e pela ração de cada dia. Financiamos a chibata do feitor em dezessete vezes sem juros nas Casas Bahia e compramos sorridentes nossas cangas com IPI reduzido. Estou na lesma lerda após passar por exatamente a mesma coisa no semestre passado e ter jurado que jamais me deixaria apanhar nas insidiosas teias laborais novamente, mas tudo bem: errar é humano, repetir o erro é burrice, mas como sou a burra mais genial que conheço, dou permissão a mim mesma de errar mais do que o necessário para aprender as lições essenciais da vida. Bate na preta não, nhonhô. Bate na preta não, nhonhô, porque a preta lê livros, a preta se informa, a preta pensa nas coisas quando não está cortando cana -- e um dia a preta queima a Casa Grande com os Sinhozinho tudo dentro.

(Castro Alves passa cheirando rapé)

Bel, colega de cativeiro: estamos presas em armadilhas criadas por nós mesmas. Podemos sair quando quisermos -- o verbo não é poder, é querer. Fomos condicionadas a acreditar que precisamos das coisas pelas quais trocamos horas insubstituíveis de vida, e, psicologicamente falando, abandonar esse mindset é o parto solitário de um bebê cabeçudo às margens do rio Araguaia -- dirigido por Jaime Monjardim. Mas dor é coisa que passa. O que não passa é a sensação de estar pagando de otário quando sabemos exatamente onde e como estamos errando. Criamos a gaiola, mas também a chave: basta ter a coragem de sair portinhola afora quando vierem trocar nossa água.

MAS...

eoalugueleaprestaçãodamáquinadelavareoqueosoutrosvãodizere meunomevaiproSPCeafaturadocartão?

O perigo está nos MAS. Se joga, mona: as coisas boas vêm de correr riscos. Você não precisa trabalhar do jeito que está trabalhando. Você não vai pra debaixo da ponte, pra esquina rodar bolsinha ou pra fila do sopão da igreja. Surta, manda tudo tomar no cu. E se você descobrisse que está com uma doença incurável hoje? Continuaria o que está fazendo agora? Não. Guess what: você tem uma doença incurável, sista -- uma doença chamada intelecto. Live with it, babe. Don't let it drag you down to the grave. Graves are for lemmings -- we are supposed to die in a much more glamourous way: choking in our own vomit, chasing the dragon in an opium den in Bangkok, having a heart attack during an orgy, freezing to death while singing Piaf by the Seine with a Gaulois hanging from our lipstick-stained lips. Do not go gentle into that good night.

MAS... quem caralhos sou eu pra fazer um discurso desses quando não passo de mais um lemming? Xochiquetzal, teu nome é hipocrisia? Hold your horses, folks: eu sou um lemming furioso, um lemming semeando a discórdia, um lemming Molotov que quer ver o circo pegar fogo. Faço parte do sistema mas não pertenço a ele. Pode ser que seja bullshit, mas desde meu último post meu jugo é mais leve: no meu segundo Momento Amy Winehouse 2009, declarei que não trabalho mais antes das duas horas da tarde, e se nhonhô não gostar que arrume uma preta mais prendada, honesta e limpinha do que eu. Também larguei meus alunos particulares de sábado, fonte maior de renda -- renda destinada a sustentar um estilo de vida aberrante. Grandesbosta? Pode ser. Mas não me culpo por colocar o pezinho nas águas do FODASE, ir molhando as perninhas devagarinho, deixando o rebel yell molhar minha cintura antes de mergulhar de cabeça na vagabundagem.

E, Bel, se a minha imponente bunda pode vagar por aí, a sua também pode. Vaguemos bundas pelas areias de Costa Azul, mirando tartarugas, fazendo o mínimo esforço necessário para obter o que realmente precisamos -- coisa possível para moças de nosso métier apenas aqui, onde o sangue negro corre aos borbotões. Saia do armário, deixe Nárnia antes que a Rainha do Gelo (?) se apodere do seu coração, venha bundear conosco. Três pessoas e quatro gatos têm infinitas chances mais de encontrar Wally do que uma mártir entorpecida.

MAS... você que sabe.

I'm sick of giving creeps more of my soul. What about you?

Termino esse post-pregação-semi-hipócrita com uma citação que me ocorreu ao ler o I Told You So de nosso querido Huno:

"THE ROAD OF EXCESS LEADS TO THE PALACE OF WISDOM"
--Proverbs of Hell, William Blake

Quando você atingir massa crítica, lembre-se que tem onde abrigar seu coração supernova. Sempre.

--Xochiquetzal.

P.S. - O mesmo vale pro Huno, estrela anã de 23 graus centígrados, buraco negro de nossas angústias: sempre haverá um panelão de sopa cósmica te aguardando aqui.

"Money" - Pink Floyd
"Time Bomb" - Rancid
"Boom Boom" - John Lee Hooker

10 drogen... und smurfen.

2009-09-28T17:30:00.002-03:00

...die Sie nicht nehmen sollten...

... wenn Sie Auto fahren.

I JUST ATE A SMURF

*sigh* The fact that life makes no sense gets me through the night.

--X.

Vício

2009-09-22T13:12:00.008-03:00

Garota-enxaqueca 1 e Garota-enxaqueca 2, entendo no fundo de minha alma suas dores workaholics e tenho apenas duas palavras pra dizer a vocês a respeito do assunto:

Eu avisei

Vocês ignoraram solenemente minhas advertências. Vocês consideraram como frescura, melodrama e, sim eu me lembro, vocês me disseram que isso era "coisa de quem não tava acostumado a trabalhar". Well...

ACOSTUMA AÍ, FDP!

Vocês não me deram ouvidos. Mas tudo bem, ninguém nunca me escuta mesmo. Ninguém presta atenção em vagabundo. Ninguém leva pessoas desocupadas a sério. Todo mundo me olha como se eu estivesse passeando pela vida e não quisesse nenhum tipo de obrigação.

(Não contem pra ninguém, mas é exatamente o que eu estou fazendo)

Não contem pra ninguém, e eu não vou contar também que vocês se tornaram abstêmias. Não vou contar pra ninguém porque, sabem como é, nesse projeto de vocês voltarem a um estado puro e imaculado de brancura, pode ser que alguém bote olho-gordo se ficar sabendo do lance. Melhor não contar.

E também, VAI QUE vocês resolvem desistir, né? Para não ter constragimentos com a recaída, vamos fingir que vocês nunca tentaram.

Vícios são foda. Mas eu sou legal, e vou dar a letra pra vocês de novo. Mesmo que, novamente, vocês não prestem atenção. Olha só: trabalho, drugs, sexo, vídeo-game, dinheiro, relacionamentos, whatevers, tudo pode ser vício, sabiam? Lógico que sabiam, vocês são garotas espertas. Espertas e, agora, com mais brancura.

Vícios, quem não os tem? Acho que ter vícios não é problema. Problema é não saber que tipo de buraco você está tentando tapar com os seus vícios. Ou ter vícios que criem mais buracos. Aliás, que tipo de buraco você tapa com o trabalho mesmo?

Trabalho? No thanks. Just say no.

Porra, prefiro me viciar em pessoas. Se elas não tapam meus buracos, pelo menos eu tapo o buraco delas (heh).

Porque, se você for ver bem, trabalho quase sempre é igual a coke; você sabe que é uma bosta, mas acha que não consegue largar. Eu disse que o trabalha QUASE sempre é igual a coke, porque pó às vezes é legal. Até o refrigerante é legal, de vez em quando. Com rum e limão, por exemplo. Já o trabalho, ah, esse é SEMPRE uma merda.

Ah, eu também disse que você ACHA que não consegue largar. Vai vendo.

Tenho mais más notícias pra vocês: trabalho é um vício pro qual não existe A.A. Too bad, heh? Eu sinto muito garotas, mas vocês vão ter que sair dessas sozinhas. Ninguém pode fazer você parar de trabalhar a não ser você mesmo. Não existe grupo de apoio pra quem quer parar de trabalhar.

"Só vou tomar mais uma"

"Só mais uma fungadinha"

"Só vou trabalhar até o fim do ano"

yeah, right.

Fugir dos seus vícios é tentar fugir de você mesmo. Where do you go when you want to stay away from cocaine? It's so painful.

love grace tolerance

Atillah

Onde está Wally?

2009-09-22T02:07:00.004-03:00

É engraçado ver nossas rotinas oompa loompa de lemmings alucinógenas escravizadas pela rotina louca do acorda-trabalha-dorme, com alguns tatus caminhando embriagados de rum espremidos ali nos hífens, nos afetou de maneira opostas.
Você me soou como o Cebolinha bolando um de seus planos infalíveis pra ser o dono ~~do mundo~~ da rua ao falar sobre estratégias para vencer ~~a Mônica e sua força suprema~~ o trabalho árduo ~~e sua força suprema~~, da mesma forma que quando o Atillah discursa sobre as maravilhas dos 23 graus centígrados me soa como um padre dando um sermão sobre como o paraíso é belo e delicioso.
E eu?

Bem, não se contentaram em colocar essa avezinha aventureira aqui numa gaiola e a obrigar a cantar melodias felizes pra uma plateia sádica. Me sinto horrível -porém não triste- ao perceber que meu estado é pior do que eu esperava: não sinto mais minhas asas. Existe pássaro paraplégico? Tem cura pra resignação, doutor?

Take these broken wings
And learn to fly again
And learn to live so free

Abracei minha rotina severina, engolindo o gosto amargo. Detesto, mas I'm caught in a trap, I can't walk out. Até então, enfrentava meus leões diários a contra-gosto, xingando de "filho de uma puta descabaçada" cada pedra que rolava no meu caminho. Com o coração mais cheio de alguma coisa que não sei o que é, sei que era brilhante e energética. Chamemos-na de Wally. Faz muitos dias que não sei onde está Wally. Enquanto escrevo essas linhas, noto que não são "dias", e sim "semanas". As tarefas desgostosas acabaram por se tornar de vez o que eu chamo de "minha vida". É irônico que logo eu, a aborígene selvagem devoradora de momentos mágicos e Ursinhos Carinhosos, tenha se tornado uma chata que só vive reclamando do trabalho pelos cantos. Fazendo planos mirabolantes pra arrumar mais tempo pra trabalhar mais ainda. Não gosto, mas a gente acostuma a apanhar. Eis-me aqui, acorrentada numa cadeira e levando surra todo dia. E não é que mulheres jovens têm mesmo mais talento para se tornarem mártires?

Wally foi eclipsado. Também, pudera... não há Wally que resista a tanto. Perdi a chama das minhas paixões dentro de mim. Cadê aquela fome toda que eu tinha? Não tem como fugir desse quarto escuro, dessa cadeira adaptada para as minhas necessidades físicas, desse enclausuramento. As pessoas que eu amo tornaram-se distantes, memórias geladas e congeladas em um punhado de fotos num album de orkut. Me ligam pra conversar e eu me irrito porque elas estão atrapalhando o meu trabalho, ou um interrompendo um raro momento de descanso. Me entristece ver que passei de hippie pra yuppie sem nem conceber por onde as coisas começaram a se modificar; se foi de dentro pra fora ou de fora pra dentro.
Onde está Wally?

Isn't me
Have a seed
Let me clip
Your dirty wings
Let me take a ride
Hurt yourself
Want some help
Help myself
Got some rope
Have been told
I promise you
Have been true

Espero que passe. Espero que seja fase, que eu não esteja no breaking point de me tornar uma mártir adulta chata em cuja vida não existe espaço para irresponsabilidades, inclua aí sair para passear com tatus. Acho que finalmente estou cavando um pouco mais perto do esqueleto, doutor. Em uma coisa vocês estão certos: trabalho mata, e trabalho faz mal. Trabalho não enobrece, e sim endurece. Acho que preciso de uma temporada na praia, caçando tartarugas com meu olhar- este agora sem ressacas- pra ver se encontro Wally nadando por aí. Por enquanto, não sei onde está Wally, só tenho a certeza de que, onde quer que ele esteja, ele tá se fodendo gostoso.

Bel, aquela que não luta contra mais nada.

Fúria Contra a Morte da Luz

2009-09-18T14:07:00.002-03:00

Levanta-se meio sem graça: "Olá, meu nome é Xochiquetzal e há três semanas não fumo um cigarro, me entupo de remédios ou me embriago."

Grupo: "Olá, Xochiquetzal!!"

Que as três linhas acima sirvam de justificativa para mais um de meus sumiços, já que a rotina de trabalho oompa-loompa que partilhamos não serve mais para justificar nada além de nossa estupidez em aceitar a essa morte indigna que é o trabalho, por mais interessante e recompensador que seja (pelo menos no meu caso). Atillah, velho amigo, demorei para entender sua revolta laboral, mas finalmente vi a luz. Não tardarei a elaborar uma estratégia para ganhar a vida de modo a evitar a fadiga e maximizar o contato com os que me são caros -- mas até Dezembro estarei fadada a dar voltas em torno desse moinho movido a tração animal chamado emprego. Até lá, não passo de uma vaca louca em rehab, um tanto descompensada, mas uma vaca com um propósito. Nada mais perigoso do que um bovino determinado. Nada!!

Falando em bois, continuo ruminando o RANCATAMPADACABEÇA que foi assistir "Zeitgeist" e não pararei de citar esse filme até conseguir que vocês o assistam e comentem. Está quase deixando de ser engraçado o modo que certas coisas essenciais vêm ao meu encontro quando eu mais preciso delas: estava eu passando um fim de semana idílico na casa da minha mãe quando decidi copiar alguns filmes da inacreditável coleção de downloads do meu irmão -- praticamente um backup do 4share ou mininova. Saí escolhendo filmes pelo título em português, sem a menor idéia do que eram, e copiei os dois Zeitgeist simplesmente porque achei legal o título em alemão, pensando que deveria ser um filme de guerra. E era. De uma guerra real, subversiva, doentia -- a guerra contra nós mesmos. O autor/escritor/narrador/compositor/editor Peter Joseph deu nome a todos os bois filosóficos, espirituais, morais, sociais, científicos, caprichosos e garantidos que pastavam a esmo nos campos de minha mente há décadas... pai Adão já sabia que dar nome às coisas é ter poder sobre elas: nomeados, meus ~~unicórnios~~bois-fantasmas estão prestes a serem marcados a ferro e mandados para um abate intelectual há muito adiado.

Falaê, Dylan Thomas:

Do not go gentle into that good night,
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.

Though wise men at their end know dark is right,
Because their words had forked no lightning they
Do not go gentle into that good night.

Good men, the last wave by, crying how bright
Their frail deeds might have danced in a green bay,
Rage, rage against the dying of the light.

Wild men who caught and sang the sun in flight,
And learn, too late, they grieved it on its way,
Do not go gentle into that good night.

Grave men, near death, who see with blinding sight
Blind eyes could blaze like meteors and be gay,
Rage, rage against the dying of the light.

And you, my father, there on that sad height,
Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray.
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.

Furiosa, encerro esse post mínimo por conta dele -- o trabalho-- reiterando a falta que vocês fazem na minha vida de gado.

Marcada,

--Xochiquetzal, ruminando sozinha.

P.S. - Discografia completa do Beirut: baixo, ouço e recomendo.

"None are so hopelessly enslaved as those who falsely believe they are free." - Goethe

2009-09-14T12:54:00.005-03:00

Assistam Zeitgeist. Vão por mim.

http://www.zeitgeistmovie.com/

"Narrator: The last thing the men behind the curtain want is a conscious informed public capable of critical thinking. Which is why a continually fraudulent zeitgeist is output via religion, the mass media, and the educational system. They seek to keep you in a distracted, naive bubble. And they are doing a damn good job of it."

(Caution: obvious mindfuck inside.)

Aguardando seu feedback,ansiosamente,

--Xochiquetzal, Who Has Always Agreed with Krishnamurti: "It is no measure of health to be well adjusted to a profoundly sick society."

"A job...

2009-09-08T13:02:00.000-03:00

... is death without dignity."

--Dylan Thomas

Acabo de ficar quatro dias em animação suspensa dentro de casa, impedida de trabalhar sob suspeita de ser mais uma vítima da temível gripe suína (YAY!) que grassa por terras fluminenses. Quatro dias de desconforto físico amplamente compensado por uma rotina panda de alimentação e descanso, descanso e alimentação -- intercalada por horas ininterruptas de leitura que não faziam parte de minha vida desde que... bem, desde que me tornei um lemming produtivo aos 14 anos.

E olha que tenho plena consciência de que minha vida sempre esteve muito mais para Mario Kart, Zombies Ate My Neighbors e Castle of Illusion do que para bandos de lemingues descerebrados peregrinando rumo ao penhasco final, em nome do Bem Comum -- mas não consegui conter a angústia ao me dar conta da quantidade de felicidades clandestinas às quais me nego em nome de Mammon: ler dois livros em um só dia, organizar meu tão adiado quarto-escritório-boudoir-biblioteca, catalogar meu acervo multimídia, reler cartas encontradas entre caixas de revistas Dragão Brasil (reluctant lol), writing songs to no one, rever amigos perdidos em caixas de fotos esquecidas, tomar sol esparramada no chão da sala.

Aproveitei minha quarentena para me forçar a um detox muito adiado -- que, apesar de colaborar para meu desconforto físico geral, jogou na minha cara o quanto do meu "tou complexa, me larga" deve-se ao simples fato de eu ter ZERO tempo pra mim. Cadê angústia, ansiedade, paranóia, psicose, distúrbios alimentares e dependência química quando eu entro em panda mode?

Conclusão: tenho que reverter ao meu primordial estado panda com muito mais frequência -- digamos, ao menos duas vezes por semana, domingos not included -- se pretendo deixar minha complexidade de lado e começar a ser feliz, Silviooooommm.

Se apenas meus horários de trabalho até dezembro não estivessem completamente lotados, ocupados, descerebrados, rumando ao penhasco final, em nome do Bem Comum.

Perdeu, preibói. Bom dia, lemingues!

--Xochiquetzal, desejando estar virulentamente virótica.

about: as conversas em off

2009-08-20T01:00:00.003-03:00

We choose wisely (I guess).

SIGH

2009-08-03T19:57:00.000-03:00

I miss you guys.

Sighing,

--Xochiquetzal, Imaginary Friend.

Dirty Dancing

2009-07-27T16:40:00.006-03:00

Above: Bonde do Inefavel, circa 1920

São três horas da manhã de sábado e o forró da padaria está comendo solto na esquina, com suas viradinhas cretinas de teclado insuficientemente abafadas pelo ruído da chuva torrencial que alaga a faixa de barro que eu chamo de minha rua. Amber e Penelope dormem no sofá, a água pro mate ferve na chaleira e eu acabo de terminar algo que estava protelando há muito tempo:

Reler o espancando teclados inteiro, de uma sentada só, só parando pra fazer xixi ou fumar um Marlboro Light.

(pausa dramática)

Estou abalada, feliz, surpresa, extasiada, perplexa, sorridente, intrigada, satisfeita, nostálgica, perceptiva, sábia, privilegiada, orgulhosa ~~e mais uma penca de adjetivos que estou com preguiça de evocar~~ após ter a visão Google Earth das pérolas que produzimos juntos, amigos-ostras. Congratulações a nosotros. Nossa interação alucinada é de uma beleza ímpar: encontro-me besta diante dos significados que esses dois anos de espancamento trouxeram à minha vida.

O espancando começou como uma tentativa de preservar meu balé de Rasputin com o Atillah, que abdicou das cartas que iniciaram nosso tango intelectual, desistiu dos telefonemas que nos embalaram por anos e acabou desanimando diante de minhas tentativas de valsar com ele via e-mail. Diante da possibilidade de perdê-lo -- na época, tal possibilidade parecia-me aterradoramente real, ingenuidade minha -- sugeri meio desesperada que escrevêssemos um blog juntos... e não é que meu relutante parceiro finalmente teve a coragem de me tirar pra dançar, justamente quando eu me imaginava a gorducha sozinha e deslocada do baile de formatura?

O que estava tocando? "Deuces Are Wild" ou "Cryin'" do Aerosmith? Não lembro -- estava perdida nos braços digitais do moço bonito que sempre desejei de longe. A música não importava muito. Abracei-o com força durante "I Drove All Night" de Roy Orbison, senti suas mãos na minha cintura enquanto "Wicked Game" ecoava pelo salão. "He loves me, yeah, yeah ,yeah!", sorria eu do outro lado do monitor, rodopiando apaixonadamente pelo setlist do Inefável & seu Conjunto.

Mas não podíamos ficar a noite toda dançando coladinhos, por mais que a debutante virtual em mim assim o desejasse. A festa estava apenas começando e o Inefável era eclético; rebolamos com o boom boom boom de John Lee Hooker, chacoalhamos ao som do Pearl Jam... o baile chegava ao seu ápice. Fui coroada rainha da formatura, Carrie-style, desbancando a menina mais bonita do colégio...

... mas a impermanência acabou nos encontrando. Pisamos no pé do outro ao tentar cavalgar os cavalos selvagens do U2, erramos o compasso no "Lithium" de Cobain. Sweetheart, you're so cruel...

Perdi o Atillah de vista enquanto o Inefável tocava "It Won't Rain All The Time". O Corvo de Brandon Lee e Edgar Allan Poe crocitou seu fúnebre NEVERMORE! e encontrei-me no meio do salão, penteado desfeito, maquiagem borrada, vestido manchado de suor, tentando dançar sozinha sem muito sucesso. O baile estava no fim e eu sequer tinha quem me levasse de volta pra casa. EPIC FAIL, imaginei, enquanto entornava o quarto rum da noite, fingindo estar ótima pra ninguém...

...quando notei a menina mais bonita do colégio (aquela mesmo que perdeu para mim a coroa de rainha calipígia da blogosfera) me olhando. Devia estar me zoando, pensei. Subitamente self-conscious, tentei retocar o batom, ajeitar o cabelo e subir no salto -- afinal, aquela periguete era uma rival -- que olhava pra mim do balcão do bar com olhos de cigana oblíqua e dissimulada. Olhos bonitos, perigosamente bonitos, acompanhados por lábios que formavam um "vem cá" inaudível.

Aquela cheerleader de corpete de couro estava me chamando? Olhei para trás para me certificar que era comigo mesmo. E não é que era? Minha trajetória através do salão quase vazio foi ebriamente errática: o salto estava me matando, já era na hora de eu chamar um táxi, meu estomo já estava na garupa do Bozo... mas heck, o que eu tinha a perder além do que eu já havia perdido? Respirei fundo e sentei ao lado da periguete, que me pagou uma vodka, disse estar me observando desde o início da festa e que eu dançava divinamente.

"OH NOES, essa sapata está querendo me comer!" Mas a moça era bonita. Bonita e inteligente. Bonita, inteligente e engraçada pra caralho. Bonita, inteligente, engraçada pra caralho e ridiculamente parecida comigo, de um modo esquisito. A primeira vodka deu cria. Entabulamos um diálogo que parecia ter tido seu início antes que nos conhecêssemos. Dose vai, dose vem, fomos gostando uma da outra. Muito. Quando nos demos conta, estávamos trocando juras de amor eterno, declarando irmandade infinita para o salão deserto. O Inefável & Seu Conjunto já tinha guardado os instrumentos e encerrado a apresentação há tempos. Éramos duas moças vergonhosamente bêbadas, esparramadas no chão sujo de confete, rindo convulsivamente, segurando o cabelo para a outra chamar o Raul com alguma dignidade, chorando memórias irreversíveis enquanto um carinha com pinta de estudante de Humanas fumava um baseado e arranhava Bob Dylan no violão, viajando na nossa.

Fomos juntas para a casa (dela ou minha, a essa altura não fazia mais diferença), e o resto, seus pervertidos, é silêncio.

Silêncio é o caralho: desde o baile fatídico, Bel e eu juntamos ~~os trapinhos~~ os playlists díspares de nossos iPods e colocamos a zona resultante em shuffle, confabulando um mosh pit filosófico em permanente repeat. Transformamo-nos uma na outra diversas vezes, viramos uma força da natureza que eventualmente atraiu nosso Huno desertor para a órbita irresistível de nossos quadris -- que ele permanece rodeando até hoje, numa dança de São Vito deliciosamente provocadora, intelectualmente desafiadora, profundamente erótica. Massive Attack digivolve para Metallica que digivolve para Dylan: não importa o quão randômica seja a trilha sonora do nosso High School Musical From Hell, estamos entrelaçados em perfeita harmonia, numa coreografia de sonho de sincronicidade implausível.

Spooky Action from a Distance: we haz it.

Whoever said "it takes two to tango" has never read our bizarre Pergaminhos, Palimpsestos & Alfarrábios. The three of us have been dancing like no one is watching -- well, in John Hammond's case, a LOT of people were watching, but we didn't give a damn -- ever since. And guys: WE KICK ASS.

Patrick Swayze, Michael Jackson, Fred Astaire, Jay Kay, Ginger Rogers, Mikhail Barishnikov, Joaquín Cortés somos nozes!

Longa vida ao Bonde do Inefável, amigos. É um privilégio dançar o créu na velocidade 5 com vocês.

Sorrindo,

--Xochiquetzal/Marivone/Sua Psycho, com saudades, mas DIBÔUA.

P.S. - Summer 2010 in RdO: Armadillo Armageddon -- coming soon to a glitch in the Matrix near (well, not THAT near) you. You CAN'T miss it!.

about: a irônica sincronia das "coisas"

2009-07-25T23:40:00.002-03:00

Eu liguei a televisão e a primeira cena/fala foi um alegre:

- Olá, Bel! Sentiu a minha falta?

Era uma cena de filme (creio que Superman no SBT); um fazendeiro voltando pra casa e cumprimentando sua cadela saltitante. Mas foi sinistro ser recepcionada pela minha própria televisão.

Até ia escrever mais, mas vou tentar me utilizar da técnica de deglutir as palavras que saem precocemente. Depois falo mais sobre a irônica sincronia dos corpos.

Caminhando com os tatus,
Bel.

The Italian Man Who Went to Malta

2009-07-24T17:27:00.003-03:00

Sei que já passei esse vídeo pra muita gente via orkut, mas gostaria de eternizar a piadinha aqui:

EVERYBODY WANNA FOCK!

--Xochiquetzal, not in Malta.

Para entender o mar

2009-07-21T11:00:00.007-03:00

Eu devia ter escrito antes. I know. Vocês já estão acostumadas. I know it as well.

Mas vocês duas que utilizam isso aqui como sua waste basket emocional não conhecem a alegria de conter as palavras ao invés de desabafar. Eu manjo vocês (infelizmente até bem demais às vezes), eu sei do conforto de poder a qualquer momento expressar palavras tortas e direitas aos nossos leitores imaginários. A vantagem da psicose é que as vozes e os vultos estão sempre lá, servindo aos seus sintomas e às suas necessidades; nós temos leitores no nosso delírio compartilhado, nessa folie-a-trois. Eles nos ouvem, nos confortam e permitem que continuemos achando que está tudo bem, que tudo passa. Já passou. Vai passar.

Mas o êxtase real não se encontra no desabafo momentâneo, ele está em reprimir, em engolir as palavras que deveriam sair precocemente, e observar enquanto elas lentamente se transformam em outras palavras. Para fins de exploração centífica vamos escolher uma palavra metamórfica ao acaso. Examinemos a palavra "saudade", escolhida sem nenhum motivo em particular.

Marivone, minha mais recente e aprendiz companheira de aventuras etilícas, "saudades" nem começam a vagamente descrever o buraco existencial que RdO me deixou. É fácil voltar do paraíso e vinte horas de viagem depois digitar minhas saudades aqui. Difícil é esperar e ver o que acontece. Ao longo dos dias a palavra saudade vai se esvaziando daqueles significados anteriores, e incorporando novos e bizarros significados. Ela vira outra coisa. "Coisa" é bom, porque é um substantivo para o indefinível, para todas as COISAS que ainda não foram nomeadas e encaixadas em nosso defeituoso e restrito espectro de coisas definíveis e nomeáveis. "Coisa" é o que se tornou nossa relação; altamente indefinível por definição.

Mas só "quase". E provavelmente vai ficar nesse eterno "quase". Mas enfim, foda-se. A única "coisa" que vale a pena ficar discutindo não é o status do que acontece entre nós, mas sim se "isso" (olha aí o outro indefinidor) é bom ou não para os envolvidos. And that much I already figured out: it's so freakin' and utterly good.

MARIVONE

... você é minha.

RdO deixou marcas na areia, assim como JF. Ler suas saudades de JF tocam um certo banzo em mim também. Mas JF foi uma experiência mais localizada e assentada, que ocasionalmente me arrebatava nas lembranças. Mas passa. Já passou. Vai passar. Agora é diferente, é mais frequente, não é um evento isolado no tempo do qual eu só lembro de vez em quando. Mais de um mês depois e a sensação é de que deixei uma parte minha na Lagoa. Que a minha solitária caminhada de despedida na orla foi me transformando em areia de praia, e que desde que ousei sair de perto do mar, fui deixando um rastro de areia atrás de mim, me desfazendo conforme me afastava. Agora eu estou aqui e não sei mais do que eu sou feito, e a única coisa em que penso é voltar pra perto do mar de novo. Então não é mais "saudade", é necessidade, é urgência, é sobrevivência.

"Areia" foi uma boa metáfora. Mas não, não sou feito de areia. Eu sou feito pelas experiências que passei e, embora estas não se desfaçam com qualquer ressaca (ha) do mar, talvez fosse melhor dessa forma. Porque as ressacas vão e voltam, e a necessidade persiste; as ondas alcoólicas recentes não levam ela embora. Não posso mais fugir da necessidade de estar de novo com as pessoas que tenho o privilégio de conhecer.

E Bel... Bel, de novo: perdeupreibói. Perdeupreibói total. John Hammond manda lembranças, tatus andando acenam de longe enquanto assistem stand-up comedy, e espero que você possa um dia novamente estar com as tartarugas. Elas são sábias, elas vivem no mar. E elas não se desmancham com as ressacas, ao contrário de nossa querida X., que se desfaz - castles in the sand style - com a primeira marola de rum. Acho que estamos na época de procriação dos pizurks, porque eles estão todos se arrastando pela areia, em direção à privada.

Mas obrigado, Bel. Obrigado a você, minha mais escolada companheira de aventuras etílicas, por termos novamente a chance de enfrentarmos uma ressaca juntos. Por novamente passarmos pelas ondas que só Goiás, com suas infinitas praias, pode proporcionar. Obrigado por suportar com resiliência ímpar as merdas que eu falo, você surfa lindamente pela pororoca de palavras que eu tendo a soltar em nosso evento anual

Eu vejo em seus olhos que falo demais, olhos de tartaruga sábia, que já passou por mares mais agitados do que eu passei. Olhos de ressaca; tatu, teu nome é Capitu.

Mas ó: a gente precisa parar de se encontrar assim.

love grace tolerance

Atillah

Cobain Digivolve-se Para Caymmi, ou Breve Ensaio Sobre a Saudade

2009-07-20T16:00:00.006-03:00

"Home is where your heart is. It's about time I put more heart and less brains in (on?) my surroundings." - X., July 2009

São três minutos depois da meia-noite de segunda, 20 de julho de 2009 -- há três minutos que meu final de semana fantástico acabou e vejo-me forçada, ainda que sob condições adversas de temperatura e pressão, a blogar minhas peripécias antes que estas se percam na neblina da minha cabeça.

"Babe, o Porquinho Atrapalhado na Cidade Grande" -- na minha opinião, uma daquelas obras -primas cinematográficas que passam batido quando não se tem o hábito de assistir TV aberta bêbada em noites de domingo -- está passando na Record. Meus tatus têm "Babe" em grande conta.

Mas então. As peripécias urbanas de Babe são apenas a cereja alucinógena do sundae de loucura sabor maresia que foram minhas últimas 48 horas na Região dos Lagos -- sobremesa existencial vinda bem na hora em que a vontade de largar o caos fluminense e voltar a Minas bate forte como nunca.

As saudades de Juiz de Fora vieram junto com a estréia bloguística de meu irmão de fé Gabriel Lobo, afiando a faca amolada de seu cérebro cintilante nos teclados em vez das habituais cordas de violão. Bem-vindo à blogosfera, Gabriel, e ao mundo dos que sentem saudade.

Sinto saudade da saudade que você evoca com teclas & cordas, das madrugadas geladas, da cantoria dos bares, dos estudantes cobertos de tinta e farinha, do anão flamenguista do calçadão, das afrontas da véia da buchinha, do festival de bandas novas, das pessoas bonitas, do Miss Gay. Do tiozinho do violino desafinado, dos macaquinhos do Parque Halfeld, dos policiais mais camaradas do Brasil, dos travestis da Rua Santa Rita. De chorar desconto com o dono da Livraria Liberdade, de comer um hambúguer no Mary Milk depois da noitada, de horrorizar-me com o "Dawn of the Dead" de fim-de-rave... Dos estudantes lutando pelo meio-passe há mais de década, do mural de Portinari desafiando a rotina no centro, de caminhar sozinha às quatro da manhã sem mais sobressaltos do que uma cantada mais ousada, da música colonial nas igrejas, das vacas atoladas, das nobres capivaras reunidas à beira do rio Muriaé (?), dos bandos de maritacas que me acordavam às seis da manhã.

Sinto falta da invejável coleção de pessoas inusitadas que amealhei por lá: a musicista pequenina que contém multidões, a estudante de Farmácia com sua crença xiita em processos bioquímicos, o advogado com as asas de Mercúrio tatuadas nos pés, a acadêmica dividida entre Backstreet Boys e Metallica, a assistente social lipoterapeuta e sua trupe Cazuzinha, o rapaz que chutava pombos quando ninguém estava olhando, a oficial de justiça budista, o fumante-inveterado-convertido-em-ciclista, o percussionista movido a lítio...

Uma saudade de degredo, uma saudade expatriada. Juiz de Fora me dói na prática, logo em mim, campeã teórica da dor de um exílio até então experimentado somente nos versos de outros. A saudade verbo se faz carne em mim a cada pensamento das montanhas de Minas, a cada baforada sabor metástase que me dá vontade de largar tudo o que tenho (?) aqui para voltar e começar tudo de novo lá.

But I'm not there, I'm gone.

*abre mais uma Itaipava, fuma mais um Marlboro, suspira*

~~Eu estou acabando comigo~~ A Região dos Lagos está acabando comigo. Há 14 meses que a minha vida transformou-se em cigarettes and alcohol, sedentarismo compulsório sob o sol de um banzo insuportável que às vezes atinge massa crítica. E logo quando acho que não dá mais, vivo dias de glória tropical que fazem tudo valer a pena, como o fim de semana que tinha intenção de narrar nesse (mais um) post alcoolizado antes de perder completamente o fio da meada ao tentar acompanhar os tatus.

Fim de semana lagarteando nas areias da lagoa, catando conchas com os amigos, fim de semana de pele grudenta de sal e o chão sujo de areia.

Passei a tarde sentada num rochedo à beira-mar, tomando sol de mormaço e contando tartarugas na água. HECK, eu SEGUREI uma tartaruga-marinha nos braços hoje enquanto ajudava pescadores a retirar de sua barbatana o anzol e a linha que a trouxeram até a praia. Bel, amiga que tanto se encantou com os rebanhos de tartarugas daqui: eu tive uma delas no colo, sista. Senti sua pulsação nas mãos, corri meus dedos sobre a aspereza suave da carapaça, mirei olhos antiquíssimos que piscavam lentamente.

Foi lindo.

Não consigo imaginar nada -- além nadar com golfinhos, abraçar um panda ou cavalgar um unicórnio, talvez -- que se compare à magia quase brega que foi ter aquele bicho nas mãos: Eu fui feliz, Silviooooommmm. Fiz xixi no mato, peguei um roseado zégzy, caminhei uns quatro quilômetros de volta pra casa, vi árvores amareladas de canários-do-reino quando já ia me esquecendo de que sim, "nos bosques há árvores loucas de pássaros"... Cheguei em casa e capotei no sono sem sonhos dos exaustos, para acordar renovada duas horas depois, com o cheiro do protetor solar, da maresia e do suor me lembrando da tarde marítima.

O ponto de vista cria o objeto, Xochiquetzal. Você tem que se lembrar disso antes de completar sua rotina de auto-destruição. É possível ser feliz no desterro e na desdita. Deixa de ser dramática, toca o carpe diem nessa porra e transforme seu Poe em Gonçalves Dias:

Quoth the Raven: NEVERMORE! my ass:Minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá, motherfuckers!

--Xochiquetzal, tocando blues no cavaquinho.

Songs to this post:

"Mergulho Marítimo" - Pedro Luís e a Parede
"Gandaia das Ondas/Pedra e Areia" - Lenine
"A Cigarra" - Elza Soares

MEOW.

2009-07-15T14:53:00.002-03:00

I -- SO -- completely disagree.

--Xochiquetzal, purring =^.^=

A shot in your head

2009-07-09T01:50:00.005-03:00

Primeiramente...

This fuck is gonna give me a fuck me for the fuckin' rest of my fuckin' walk with the ta-fucking-tus.

Eu SUR-TEI.

.

Segundamente,
Minha querida ~~lagartixa~~ borboleta etílica, não me ache uma sádica, mas é na dor e na crise que você produz seus melhores posts, suas notas mais agudas, suas palavras mais suculentas. Eu leio e gosto sem culpa porque sei que

Regra óbvia n° 1:
VAI PASSAR

Apesar de toda a calda de drama e hipérboles, seu Ode a um Sábado Fracassado me deu até fome pelos seus miolos.

i can haz your brains?

.
Duas da manhã de uma quarta-feira e eu aqui, na terceira Skol de 500 ml, no segundo lote de tatus olímpicos e comendo pão com mortadela.
É a Ode de Uma Bon-Vivant falida, amigos.

Mas sabe o que é mais divertido?
I really don't care and I'm really happy right now.

i love you, MJ.

Regra óbvia n° 2:
Existem, no mínimo, meia dúzia de coisas mais importantes que dinheiro e que cumprir responsabilidades.

(Atillah, you little asshole, você estava certo)

.
Cada vez mais acho que, se não fossem umas muletas aí, eu não teria metade do auto-controle que tenho, e possivelmente já teria me jogado da janela ~~do quinto andar, nada fácil de entende~~ alguns anos atrás. Minhas muletas são tipo o oxigênio: eu sei que me estragam, mas não dá pra viver sem.

Ou dá?

Sabe o que é engraçado?
Eu rezei¹, rezei e rezei para que as coisas fossem diferentes para mim. E agora que as minhas preces foram atendidas, eu acho que as coisas estavam melhor que antes de eu cometer a estupidez de pedir por algo diferente.

"Morris said the things happened so naturally," said his father, "that you might if you so wished attribute it to coincedence."

Já leram The Monkey's Paw? Uma dica: LEIAM.

.

E apesar da minha fala parecer amarga a alguns, eu estou muito feliz agora mesmo.

- Eu quero ser feliz, Silviommmmm.

Como é triste ter que viver entre insetos.

X., tô escrevendo etílica em fraternidade a você, hein?

___________

¹ "rezar" no sentido figurado (N. da E.)

FUCK!

2009-07-08T17:30:00.001-03:00

--XochiFUCKINquetzal

A Momentary Lapse of Reason

2009-07-03T12:36:00.006-03:00

Ler. Ler para não enlouquecer, ler para não matar alguém, ou a si próprio. Ler para encontrar a mim mesma nos outros. Ler.

Leio desesperadamente desde muito pequena, e a literatura sempre foi a âncora da nau
desgovernada que sou desde... bem, muito pequena.

Muito bonito tudo isso, mas o que eu gostaria de dizer é que acabo de me dar conta que ando lendo significativamente menos desde que entrei na downward spiral na qual me encontro/encontrava. Não me lembro da última vez que tive paz para organizar meu espírito nas palavras dos outros, e isso me assusta. Por algum tempo pensei que finalmente não precisava mais da muleta literária para me apoiar nesse mundo -- que poderia sair mancando realidade afora com a graça de um paciente terminal de Parkinson sem maiores preocupações do que...

*INTERROMPEMOS ESSE POST PARA UMA PAUSA ETÍLICA*

Pois então... desde a volta do Huno a seu estado de origem, comecei a aprender aos tropeções a beber a gloriosa cerveja -- que fiz questão de desprezar publicamente nesses dez anos de abstenção dos fermentados. "Odeio cerveja, cerveja, engorda, eca cerveja", dizia a antiga ninja Sparrow, do alto de suas gloriosas quatro doses de rum e a meio caminho do banheiro, de onde só sairia para o ocaso humilhante de suas aspirações piratas -- entre risadas de lúpulo do Huno e do Gringo.

Então: estou aprendendo a beber cerveja aos 28 anos de idade. Olhem isso. Neste momento de meu sábado fracassado, pouco após escrever o post sobre minha atual depressão, resolvi abrir as duas garrafas de cerveja da geladeira e bebê-las sozinha, entre tatus e meu acervo de vídeos do YouTube. Alegria, alegria.

Um dos motivos de estar bebendo absurdamente tanto -- para meus padrões de consumo
Amish -- nessas últimas semanas, além da maravilhosa descoberta da suavidade dos fermentados sobre o estupor dos destilados, tem a ver com o fato de eu estar buscando limites alcoólicos que deveria ter adquirido há muitos anos atrás. Boldly going where no one has gone before, but ten years later, grr.

Logo, estou tropeçando em minhas limitações alcoólicas, catando milho no teclado, pedindo a Dionísio que o que eu escreva agora esteja de alguma forma reconhecível como proto-texto amanhã -- quando ficarei bêbada de novo para evitar a ressaca.

Ah. Aproveito o momento para lamentar a morte anunciada do brilhante Caros Leitores, que me privou de um ângulo singularmente inteligente de ver a vida. Choro, vela e fita amarela ao Caros Leitores -- e votos de que Lord W. volte a agraciar a blogosfera com sua visão deliciosamente aguçada do mundo o mais rápido possível.

Acabaram-se as duas garrafas de Brahma, acabou-se o maço de Marlboro que eu tinha e minha seleção de vídeos do YouTube... agora estou só com meus pensamentos bêbados, ainda me acostumando a eles. Tantas coisas a dizer e tanto

(série de palavras incompreensíveis)

esses malditos dedos que se recusam a fazer o que o meu cérebro manda. MUNDO INJUSTO, INJUSTO!

Enfim. Estava falando da drástica redução de meu ritmo de leitura e da angústia silenciosa que tal redução me causa. Descobria-me confusa, irritada, nervosa por não
encontrar a palavra impressa que representava perfeitamente minha confusão, nervosismo, irritação. Não me lembro (o que não quer dizer muita coisa) de ter me abstido da leitura voluntariamente antes. Tudo muito novo pra mim, essas coisas tudo.

Quando estava hospedando meia dúzia das mais adoráveis pessoas insanas do mundo durante o festival de jazz e blues, me deparei com minha antiga coletânea de versos de Pessoa no banheiro de hóspedes -- colocada lá como laxante literário. Comecei a reler os versos em êxtase, esquecida de seus efeitos narcóticos, deslembrada dos ecos de mim mesma que encontro no Poeta.

Tinha planos remotos -- antes de começar a beber -- de digitar verso a verso um poema do Portuga que é a descrição do eu de agora, por mais piegas e comprometedor que isso seja. Infelizmente terei que esperar até ter acesso à Web para procurar tal poema online -- sem condições de digitar agora. No way.

A literatura é minhs religião, e venho me sentindo afastada de meu Deus por muito, muito tempo.

Há um desterro emocional que acompanha a falta de leitura e me deprime horrivelmente.

Uma tarde inusitada, conversando com a Lea entre café e cigarros na cozinha de casa, ela confessou partilhar de meu credo, a Literaura sendo capaz de englobar todas as ciências sem se comprometer com nehuma delas. Esqueci-me do nome da Musa da poesia lírica -- onde estás, Google, quando preciso de ti -- mas hei de lembrar-me.

HEI DE FICAR BOA PARA VINGAR-ME.

Mas, enquanto a sobriedade não vem, sinto-me livre para discorrer sobre minha atual confusão a respeito de todas a idéias que tive e deixei de ter a respeito de Deus -- ou de pelo menos o que eu arrisco a chamar de Deus. O ateísmo não me cai bem -- há em mim um senso (muitas vezes enganoso) do Inefável que repele sua total negação. O Cristianismo para mim é uma negação por si só, e as alternativas -- bem, por mais simpáticas que sejam, exalam aquela (aura?) de ovo podre da idéia comum da Deidade.

E fico aqui, entre o cinismo de meu intelecto e o maravilhoso de meu coração, mais perdida do que bala em boca de banguela, tentando desesperadamente fazer sentido do que está dentro de mim...

...quando me deparo com as Tábuas da Lei nos versos de Pessoa:

Há metafísica bastante em não pensar em nada.

O que penso eu do mundo?
Sei lá o que penso do mundo!
Se eu adoecesse pensaria nisso.

Que idéia tenho eu das cousas?
Que opinião tenho sobre as causas e os efeitos?
Que tenho eu meditado sobre Deus e a alma
E sobre a criação do Mundo?

Não sei. Para mim pensar nisso é fechar os olhos
E não pensar. É correr as cortinas
Da minha janela (mas ela não tem cortinas).

O mistério das cousas? Sei lá o que é mistério!
O único mistério é haver quem pense no mistério.
Quem está ao sol e fecha os olhos,
Começa a não saber o que é o sol
E a pensar muitas cousas cheias de calor.
Mas abre os olhos e vê o sol,
E já não pode pensar em nada,
Porque a luz do sol vale mais que os pensamentos
De todos os filósofos e de todos os poetas.
A luz do sol não sabe o que faz
E por isso não erra e é comum e boa.

Metafísica? Que metafísica têm aquelas árvores?
A de serem verdes e copadas e de terem ramos
E a de dar fruto na sua hora, o que não nos faz pensar,
A nós, que não sabemos dar por elas.
Mas que melhor metafísica que a delas,
Que é a de não saber para que vivem
Nem saber que o não sabem?

"Constituição íntima das cousas"...
"Sentido íntimo do Universo"...
Tudo isto é falso, tudo isto não quer dizer nada.
É incrível que se possa pensar em cousas dessas.
É como pensar em razões e fins
Quando o começo da manhã está raiando, e pelos lados das árvores
Um vago ouro lustroso vai perdendo a escuridão.

Pensar no sentido íntimo das cousas
É acrescentado, como pensar na saúde
Ou levar um copo à água das fontes.

O único sentido íntimo das cousas
É elas não terem sentido íntimo nenhum.
Não acredito em Deus porque nunca o vi.
Se ele quisesse que eu acreditasse nele,
Sem dúvida que viria falar comigo
E entraria pela minha porta dentro
Dizendo-me, Aqui estou!

(Isto é talvez ridículo aos ouvidos
De quem, por não saber o que é olhar para as cousas,
Não compreende quem fala delas
Com o modo de falar que reparar para elas ensina.)

Mas se Deus é as flores e as árvores
E os montes e sol e o luar,
Então acredito nele,
Então acredito nele a toda a hora,
E a minha vida é toda uma oração e uma missa,
E uma comunhão com os olhos e pelos ouvidos.

Mas se Deus é as árvores e as flores
E os montes e o luar e o sol,
Para que lhe chamo eu Deus?
Chamo-lhe flores e árvores e montes e sol e luar;
Porque, se ele se fez, para eu o ver,
Sol e luar e flores e árvores e montes,
Se ele me aparece como sendo árvores e montes
E luar e sol e flores,
É que ele quer que eu o conheça
Como árvores e montes e flores e luar e sol.

E por isso eu obedeço-lhe,
(Que mais sei eu de Deus que Deus de si próprio?).
Obedeço-lhe a viver, espontaneamente,
Como quem abre os olhos e vê,
E chamo-lhe luar e sol e flores e árvores e montes,
E amo-o sem pensar nele,
E penso-o vendo e ouvindo,
E ando com ele a toda a hora.

Ai meu estomo. Vou lá tomar um omeprazol e já volto.

(18 horas depois...)

Tenho que aprender a apreciar a vida com moderação.

Xochiquetzal, publique seus ramblings acima como mea culpa e largue essa vida bandida.

Live fast die young my ass -- eu quero ser feliz Silviommmmm.

Shit.

--Xochiquetzal, Heterônima de uma Menina Aí.

Ode a um Sábado Fracassado

2009-06-29T17:22:00.005-03:00

A felicidade, assim como a paz, vem de dentro para fora, certo, amiga Bel?

"A alegria e a dor não vêm por si; respondem ao chamado dos homens"
(Provérbio chinês)

Ando convocando vibrações tóxicas de todo tipo há algumas semanas, e elas têm respondido ao meu chamado en masse. Eu, logo eu, que à margem de meu retorno de Saturno começava a respirar um pouco mais calmamente, pensando que a idade finalmente começava a domar a migração sazonal de meus cavalos selvagens, me vejo cega em meio a poeira de mais uma tempestade de auto-destruição mustang, pisoteando furiosamente meu chapéu de cowgirl alopática. Chega, Xochiquetzal, chega dessa merda, chega de tanta dor auto-infligida, chega de tanta frescura, de tanta sabotagem.

*tira a poeira dos olhos, acende um cigarro, toma um trago de rum, certifica-se de que ainda há chocolate na geladeira e promete interromper esse ciclo destrutivo. Amanhã. Amanhã, com toda certeza amanhã. Tomorrow is my turn, no ciciar de Nina Simone*

Um brinde à auto-comiseração, colegas que pensam demais.

Não desejo um foco estável ou são através do qual ver a vida, só desejo UM foco em vez desse caleidoscópio de filtros coloridos que projetam a vida no meu cérebro descompassado. A vida através do fundo de um copo, do filtro de um cigarro, dos anéis de fumaça de um tatu, da cadência hipnótica de uma gaita, do chorar de um violino, dos versos de um poeta morto, do conforto de uma barra de chocolate, do bater do coração de um gatinho -- todo foco é válido. Todo.

Todos os focos ao mesmo tempo agora, NÃO.

Pouco antes da visita do Atillah, conversamos no MSN, eu assustada com a evidência de que a minha loucura era real e não parte da persona que criei para encarar a sociedade. Não um exagero de attention whore, não um papel que decorei à exaustão, mas algo independente e caprichoso, uma criatura simbiótica que nem sempre quer o meu bem, nem sempre é engraçada, intrigante ou fofinha. Um Venom de rímel e batom escarlate, démodé. Parabéns, Xochiquetzal, você finalmente se deu conta de que é clínica e verdadeiramente louca. Lide com isso.

Ele: "O RLY?!"

Sometimes matter-of-factly, laconic statements really hit the spot. Thank you, Atillah.

Enfim, quesefoda. Gatos, tragam-me a garrafa, o isqueiro, a caixa de Ferrero Rocher, o versos de Manoel de Barros e meus bootlegs do Bob Dylan. HARRRRRR!

Fracasso existencial, desequilíbrio mental, ressaca de três semanas, mononucleose, tédio, burnout, mera frescura ou todas as opções acima, estou me sentindo péssima e gostaria de partilhar minha miséria com vocês. Amigos são pra essas coisas, certo?

...certo?

Guys...? Hey... guys?

Ah, as malditas coisas que não devem ser feitas, ditas, ou mesmo imaginadas pelos que possuem o poder de criar realidades paralelas de bolso a cada devaneio psicotrópico. Ah, doce relação de vassalagem que nos une a impulsos destrutivos e desejos sadomasoquistas, Bel. A vaidade, pecado favorito do Capeta de Pacino! Ai de nós, traçando linhas brancas, bolinhas azuis, psicoses rupestres na Caverna platônica de nós mesmas, Helenas de Tróia modernas.

Ai de nós.

With you in Rockland,

--Xochiquetzal, Howling.

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HOWL

For Carl Solomon

I

I saw the best minds of my generation destroyed by
madness, starving hysterical naked,
dragging themselves through the negro streets at dawn
looking for an angry fix,
angelheaded hipsters burning for the ancient heavenly
connection to the starry dynamo in the machin-
ery of night,
who poverty and tatters and hollow-eyed and high sat
up smoking in the supernatural darkness of
cold-water flats floating across the tops of cities
contemplating jazz,
who bared their brains to Heaven under the El and
saw Mohammedan angels staggering on tene-
ment roofs illuminated,
who passed through universities with radiant cool eyes
hallucinating Arkansas and Blake-light tragedy
among the scholars of war,
who were expelled from the academies for crazy &
publishing obscene odes on the windows of the
skull,
who cowered in unshaven rooms in underwear, burn-
ing their money in wastebaskets and listening
to the Terror through the wall,
who got busted in their pubic beards returning through
Laredo with a belt of marijuana for New York,
who ate fire in paint hotels or drank turpentine in
Paradise Alley, death, or purgatoried their
torsos night after night
with dreams, with drugs, with waking nightmares, al-
cohol and cock and endless balls,
incomparable blind; streets of shuddering cloud and
lightning in the mind leaping toward poles of
Canada & Paterson, illuminating all the mo-
tionless world of Time between,
Peyote solidities of halls, backyard green tree cemetery
dawns, wine drunkenness over the rooftops,
storefront boroughs of teahead joyride neon
blinking traffic light, sun and moon and tree
vibrations in the roaring winter dusks of Brook-
lyn, ashcan rantings and kind king light of mind,
who chained themselves to subways for the endless
ride from Battery to holy Bronx on benzedrine
until the noise of wheels and children brought
them down shuddering mouth-wracked and
battered bleak of brain all drained of brilliance
in the drear light of Zoo,
who sank all night in submarine light of Bickford's
floated out and sat through the stale beer after
noon in desolate Fugazzi's, listening to the crack
of doom on the hydrogen jukebox,
who talked continuously seventy hours from park to
pad to bar to Bellevue to museum to the Brook-
lyn Bridge,
lost battalion of platonic conversationalists jumping
down the stoops off fire escapes off windowsills
off Empire State out of the moon,
yacketayakking screaming vomiting whispering facts
and memories and anecdotes and eyeball kicks
and shocks of hospitals and jails and wars,
whole intellects disgorged in total recall for seven days
and nights with brilliant eyes, meat for the
Synagogue cast on the pavement,
who vanished into nowhere Zen New Jersey leaving a
trail of ambiguous picture postcards of Atlantic
City Hall,
suffering Eastern sweats and Tangerian bone-grind-
ings and migraines of China under junk-with-
drawal in Newark's bleak furnished room,
who wandered around and around at midnight in the
railroad yard wondering where to go, and went,
leaving no broken hearts,
who lit cigarettes in boxcars boxcars boxcars racketing
through snow toward lonesome farms in grand-
father night,
who studied Plotinus Poe St. John of the Cross telep-
athy and bop kabbalah because the cosmos in-
stinctively vibrated at their feet in Kansas,
who loned it through the streets of Idaho seeking vis-
ionary indian angels who were visionary indian
angels,
who thought they were only mad when Baltimore
gleamed in supernatural ecstasy,
who jumped in limousines with the Chinaman of Okla-
homa on the impulse of winter midnight street
light smalltown rain,
who lounged hungry and lonesome through Houston
seeking jazz or sex or soup, and followed the
brilliant Spaniard to converse about America
and Eternity, a hopeless task, and so took ship
to Africa,
who disappeared into the volcanoes of Mexico leaving
behind nothing but the shadow of dungarees
and the lava and ash of poetry scattered in fire
place Chicago,
who reappeared on the West Coast investigating the
F.B.I. in beards and shorts with big pacifist
eyes sexy in their dark skin passing out incom-
prehensible leaflets,
who burned cigarette holes in their arms protesting
the narcotic tobacco haze of Capitalism,
who distributed Supercommunist pamphlets in Union
Square weeping and undressing while the sirens
of Los Alamos wailed them down, and wailed
down Wall, and the Staten Island ferry also
wailed,
who broke down crying in white gymnasiums naked
and trembling before the machinery of other
skeletons,
who bit detectives in the neck and shrieked with delight
in policecars for committing no crime but their
own wild cooking pederasty and intoxication,
who howled on their knees in the subway and were
dragged off the roof waving genitals and manu-
scripts,
who let themselves be fucked in the ass by saintly
motorcyclists, and screamed with joy,
who blew and were blown by those human seraphim,
the sailors, caresses of Atlantic and Caribbean
love,
who balled in the morning in the evenings in rose
gardens and the grass of public parks and
cemeteries scattering their semen freely to
whomever come who may,
who hiccuped endlessly trying to giggle but wound up
with a sob behind a partition in a Turkish Bath
when the blond & naked angel came to pierce
them with a sword,
who lost their loveboys to the three old shrews of fate
the one eyed shrew of the heterosexual dollar
the one eyed shrew that winks out of the womb
and the one eyed shrew that does nothing but
sit on her ass and snip the intellectual golden
threads of the craftsman's loom,
who copulated ecstatic and insatiate with a bottle of
beer a sweetheart a package of cigarettes a can-
dle and fell off the bed, and continued along
the floor and down the hall and ended fainting
on the wall with a vision of ultimate cunt and
come eluding the last gyzym of consciousness,
who sweetened the snatches of a million girls trembling
in the sunset, and were red eyed in the morning
but prepared to sweeten the snatch of the sun
rise, flashing buttocks under barns and naked
in the lake,
who went out whoring through Colorado in myriad
stolen night-cars, N.C., secret hero of these
poems, cocksman and Adonis of Denver-joy
to the memory of his innumerable lays of girls
in empty lots & diner backyards, moviehouses'
rickety rows, on mountaintops in caves or with
gaunt waitresses in familiar roadside lonely pet-
ticoat upliftings & especially secret gas-station
solipsisms of johns, & hometown alleys too,
who faded out in vast sordid movies, were shifted in
dreams, woke on a sudden Manhattan, and
picked themselves up out of basements hung
over with heartless Tokay and horrors of Third
Avenue iron dreams & stumbled to unemploy-
ment offices,
who walked all night with their shoes full of blood on
the snowbank docks waiting for a door in the
East River to open to a room full of steamheat
and opium,
who created great suicidal dramas on the apartment
cliff-banks of the Hudson under the wartime
blue floodlight of the moon & their heads shall
be crowned with laurel in oblivion,
who ate the lamb stew of the imagination or digested
the crab at the muddy bottom of the rivers of
Bowery,
who wept at the romance of the streets with their
pushcarts full of onions and bad music,
who sat in boxes breathing in the darkness under the
bridge, and rose up to build harpsichords in
their lofts,
who coughed on the sixth floor of Harlem crowned
with flame under the tubercular sky surrounded
by orange crates of theology,
who scribbled all night rocking and rolling over lofty
incantations which in the yellow morning were
stanzas of gibberish,
who cooked rotten animals lung heart feet tail borsht
& tortillas dreaming of the pure vegetable
kingdom,
who plunged themselves under meat trucks looking for
an egg,
who threw their watches off the roof to cast their ballot
for Eternity outside of Time, & alarm clocks
fell on their heads every day for the next decade,
who cut their wrists three times successively unsuccess-
fully, gave up and were forced to open antique
stores where they thought they were growing
old and cried,
who were burned alive in their innocent flannel suits
on Madison Avenue amid blasts of leaden verse
& the tanked-up clatter of the iron regiments
of fashion & the nitroglycerine shrieks of the
fairies of advertising & the mustard gas of sinis-
ter intelligent editors, or were run down by the
drunken taxicabs of Absolute Reality,
who jumped off the Brooklyn Bridge this actually hap-
pened and walked away unknown and forgotten
into the ghostly daze of Chinatown soup alley
ways & firetrucks, not even one free beer,
who sang out of their windows in despair, fell out of
the subway window, jumped in the filthy Pas-
saic, leaped on negroes, cried all over the street,
danced on broken wineglasses barefoot smashed
phonograph records of nostalgic European
1930s German jazz finished the whiskey and
threw up groaning into the bloody toilet, moans
in their ears and the blast of colossal steam
whistles,
who barreled down the highways of the past journeying
to each other's hotrod-Golgotha jail-solitude
watch or Birmingham jazz incarnation,
who drove crosscountry seventytwo hours to find out
if I had a vision or you had a vision or he had
a vision to find out Eternity,
who journeyed to Denver, who died in Denver, who
came back to Denver & waited in vain, who
watched over Denver & brooded & loned in
Denver and finally went away to find out the
Time, & now Denver is lonesome for her heroes,
who fell on their knees in hopeless cathedrals praying
for each other's salvation and light and breasts,
until the soul illuminated its hair for a second,
who crashed through their minds in jail waiting for
impossible criminals with golden heads and the
charm of reality in their hearts who sang sweet
blues to Alcatraz,
who retired to Mexico to cultivate a habit, or Rocky
Mount to tender Buddha or Tangiers to boys
or Southern Pacific to the black locomotive or
Harvard to Narcissus to Woodlawn to the
daisychain or grave,
who demanded sanity trials accusing the radio of hyp
notism & were left with their insanity & their
hands & a hung jury,
who threw potato salad at CCNY lecturers on Dadaism
and subsequently presented themselves on the
granite steps of the madhouse with shaven heads
and harlequin speech of suicide, demanding in-
stantaneous lobotomy,
and who were given instead the concrete void of insulin
Metrazol electricity hydrotherapy psycho-
therapy occupational therapy pingpong &
amnesia,
who in humorless protest overturned only one symbolic
pingpong table, resting briefly in catatonia,
returning years later truly bald except for a wig of
blood, and tears and fingers, to the visible mad
man doom of the wards of the madtowns of the
East,
Pilgrim State's Rockland's and Greystone's foetid
halls, bickering with the echoes of the soul, rock-
ing and rolling in the midnight solitude-bench
dolmen-realms of love, dream of life a night-
mare, bodies turned to stone as heavy as the
moon,
with mother finally ******, and the last fantastic book
flung out of the tenement window, and the last
door closed at 4. A.M. and the last telephone
slammed at the wall in reply and the last fur-
nished room emptied down to the last piece of
mental furniture, a yellow paper rose twisted
on a wire hanger in the closet, and even that
imaginary, nothing but a hopeful little bit of
hallucination
ah, Carl, while you are not safe I am not safe, and
now you're really in the total animal soup of
time
and who therefore ran through the icy streets obsessed
with a sudden flash of the alchemy of the use
of the ellipse the catalog the meter & the vibrat-
ing plane,
who dreamt and made incarnate gaps in Time & Space
through images juxtaposed, and trapped the
archangel of the soul between 2 visual images
and joined the elemental verbs and set the noun
and dash of consciousness together jumping
with sensation of Pater Omnipotens Aeterna
Deus
to recreate the syntax and measure of poor human
prose and stand before you speechless and intel-
ligent and shaking with shame, rejected yet con-
fessing out the soul to conform to the rhythm
of thought in his naked and endless head,
the madman bum and angel beat in Time, unknown,
yet putting down here what might be left to say
in time come after death,
and rose reincarnate in the ghostly clothes of jazz in
the goldhorn shadow of the band and blew the
suffering of America's naked mind for love into
an eli eli lamma lamma sabacthani saxophone
cry that shivered the cities down to the last radio
with the absolute heart of the poem of life butchered
out of their own bodies good to eat a thousand
years.

II

What sphinx of cement and aluminum bashed open
their skulls and ate up their brains and imagi-
nation?
Moloch! Solitude! Filth! Ugliness! Ashcans and unob
tainable dollars! Children screaming under the
stairways! Boys sobbing in armies! Old men
weeping in the parks!
Moloch! Moloch! Nightmare of Moloch! Moloch the
loveless! Mental Moloch! Moloch the heavy
judger of men!
Moloch the incomprehensible prison! Moloch the
crossbone soulless jailhouse and Congress of
sorrows! Moloch whose buildings are judgment!
Moloch the vast stone of war! Moloch the stun-
ned governments!
Moloch whose mind is pure machinery! Moloch whose
blood is running money! Moloch whose fingers
are ten armies! Moloch whose breast is a canni-
bal dynamo! Moloch whose ear is a smoking
tomb!
Moloch whose eyes are a thousand blind windows!
Moloch whose skyscrapers stand in the long
streets like endless Jehovahs! Moloch whose fac-
tories dream and croak in the fog! Moloch whose
smokestacks and antennae crown the cities!
Moloch whose love is endless oil and stone! Moloch
whose soul is electricity and banks! Moloch
whose poverty is the specter of genius! Moloch
whose fate is a cloud of sexless hydrogen!
Moloch whose name is the Mind!
Moloch in whom I sit lonely! Moloch in whom I dream
Angels! Crazy in Moloch! Cocksucker in
Moloch! Lacklove and manless in Moloch!
Moloch who entered my soul early! Moloch in whom
I am a consciousness without a body! Moloch
who frightened me out of my natural ecstasy!
Moloch whom I abandon! Wake up in Moloch!
Light streaming out of the sky!
Moloch! Moloch! Robot apartments! invisible suburbs!
skeleton treasuries! blind capitals! demonic
industries! spectral nations! invincible mad
houses! granite cocks! monstrous bombs!
They broke their backs lifting Moloch to Heaven! Pave-
ments, trees, radios, tons! lifting the city to
Heaven which exists and is everywhere about
us!
Visions! omens! hallucinations! miracles! ecstasies!
gone down the American river!
Dreams! adorations! illuminations! religions! the whole
boatload of sensitive bullshit!
Breakthroughs! over the river! flips and crucifixions!
gone down the flood! Highs! Epiphanies! De-
spairs! Ten years' animal screams and suicides!
Minds! New loves! Mad generation! down on
the rocks of Time!
Real holy laughter in the river! They saw it all! the
wild eyes! the holy yells! They bade farewell!
They jumped off the roof! to solitude! waving!
carrying flowers! Down to the river! into the
street!

III

Carl Solomon! I'm with you in Rockland
where you're madder than I am
I'm with you in Rockland
where you must feel very strange
I'm with you in Rockland
where you imitate the shade of my mother
I'm with you in Rockland
where you've murdered your twelve secretaries
I'm with you in Rockland
where you laugh at this invisible humor
I'm with you in Rockland
where we are great writers on the same dreadful
typewriter
I'm with you in Rockland
where your condition has become serious and
is reported on the radio
I'm with you in Rockland
where the faculties of the skull no longer admit
the worms of the senses
I'm with you in Rockland
where you drink the tea of the breasts of the
spinsters of Utica
I'm with you in Rockland
where you pun on the bodies of your nurses the
harpies of the Bronx
I'm with you in Rockland
where you scream in a straightjacket that you're
losing the game of the actual pingpong of the
abyss
I'm with you in Rockland
where you bang on the catatonic piano the soul
is innocent and immortal it should never die
ungodly in an armed madhouse
I'm with you in Rockland
where fifty more shocks will never return your
soul to its body again from its pilgrimage to a
cross in the void
I'm with you in Rockland
where you accuse your doctors of insanity and
plot the Hebrew socialist revolution against the
fascist national Golgotha
I'm with you in Rockland
where you will split the heavens of Long Island
and resurrect your living human Jesus from the
superhuman tomb
I'm with you in Rockland
where there are twenty-five-thousand mad com-
rades all together singing the final stanzas of the Internationale
I'm with you in Rockland
where we hug and kiss the United States under
our bedsheets the United States that coughs all
night and won't let us sleep
I'm with you in Rockland
where we wake up electrified out of the coma
by our own souls' airplanes roaring over the
roof they've come to drop angelic bombs the
hospital illuminates itself imaginary walls col-
lapse O skinny legions run outside O starry
spangled shock of mercy the eternal war is
here O victory forget your underwear we're
free
I'm with you in Rockland
in my dreams you walk dripping from a sea-
journey on the highway across America in tears
to the door of my cottage in the Western night

Too much alcohol

2009-06-26T19:17:00.003-03:00

Rindo horrores do gatinho burro de dente quebrado,
Bel

Not you, Michael.

2009-06-26T11:12:00.005-03:00

Tá bom, tá bom: confesso que não estou cobrindo a cabeça de cinzas e rasgando minha túnica de pesar pelo desencarne de Michael Jackson, que enquanto King of Pop não me tinha entre seus súditos -- mas fiquei tão espantada com seu empacotar repentino como quando a Lady Di virou Lady Dead. Grandesbosta, a Morte é o que é por ser a Inesperada das Gentes, mas pô: ju-ra-va que Michael ia permanecer entre nós por muito, muito tempo, tipo o Oscar Niemeyer e a (saudosa) Dercy Golçalves. Quem é que a mídia vai perseguir agora? Britney? Paris? Jesus Luz?

Fare thee well, Michael. There won't ever be another freak like you.

Mas então. O choque da perda desse ícone da fragmentação maneirista do homem pós-moderno me motivou a voltar ao seio do espancando após semanas de silêncio impenetrável. Motivos eu tenho, e muitos: uma TPM que me arremessou de volta às garras do comer compulsivo e está sabotando dois meses de árduo abuso de anfetaminas, o encerrar do semestre escolar que maximiza meu burnout docente, pilhas de provas e exercícios a corrigir que protelo desde o final do Festival de Jazz e Blues...

... que aliás foi DO CARALEO. Foi uma versão menos ensolarada e mais boêmia da visita da Bel em janeiro: dias perfeitos de shows na praia, muita cerveja (tou aprendendo a beber / deixando o cabelo crescer / e decidindo trabalhaaaaar...), muitos amigos ensandecidos povoando o McBeach Resort... só faltou você, amiga Bel, e sua ausência era palpável. Havia um Bel-shaped hole no nosso estupor etílico, e devo ter pensado em você o suficiente para criar novas possibilidades existenciais da Bel em realidades paralelas nas quais você jamais pensou.

(Tatu andou!)

Enfim, viajo. Ter visto nosso querido Huno após anos de contato virtual foi fabuloso além de qualquer expectativa -- o que é muito, mais MUITO reconfortante. Saber que existem pessoas FODAS que são parte da minha vida no matter what -- parte da minha vida de modos que familiares e amigos mais chegados jamais imaginam -- é privilégio de poucos. Só posso aguardar pacientemente o momento em que estaremos os três reunidos em nome do Tatu, arrombando crateras no frágil continuum espaço-temporal. Orai e vigiai, pois o dia do Arrebatamento intelectual está próximo, irmãos!

Fora os motivos supracitados, tenho minha nova Lolcat a amamentar, amar, adorar, abraçar, aconchegar e cafungar, o que toma bastante do meu tempo livre. Ler, responder cartas, escrever, ouvir música -- tudo isso passa a segundos e terceiros planos quando se tem uma coisinha DESSAS dormindo aninhada nos seus cabelos:

There's no happeh like a kitteh happeh, freindz!

Mas então. Após o vandalismo da Bel e o silêncio do Atillah, fico por aqui com algumas frases que marcaram essas minhas semanas de ausência. Algumas serão prontamente reconhecidas pelos envolvidos nas situações que as engendraram, outras não. O que importa é registrá-las antes que as pegadas indeléveis dos tatus apaguem todas de minha precária memória:

"Cada um tem a escolha de si próprio."

"A gente tem que pensar mais na gente e ser mais egoísta."

"Professor, qual é a capital do Sri Lanka?"

"ISSO É POR QUEIMAR AS MINHAS ROUPAS! (OPEN FIRE)"

Sempre sua,

--Marivone.

P.S. - "Hei de ficar boa para vingar-me!" - Leandra

Fetiches

2009-06-26T01:21:00.005-03:00

Ando tendo uns fetiches estranhos.

Eu tinha discorrido dois parágrafos sobre isso, mas daí pensei "OMG, as pessoas aqui facilmente descobrem quem eu sou" e sabe que me deu uma vontade de abrir um blog completamente anônimo?

Maquinando,
Bel

Vandalismo

2009-06-23T01:02:00.002-03:00

"Como boa delinqüente que gosta de pichar monumentos históricos, vandalizarei o ar romanceado e literário do Espancando. Agora que também mando nessa bagaça, me sinto no direito de postar mais um pouco de DESTRUIÇÃO e agressividade verbal gratuita (...)" -- Bel, em outubro de 2008.

Já que vocês dois foram brincar de construir castelinho na praia e eu tive que ficar cuidando de casa, vou pendurar mais uns pôsters de emo hard-punk grunge new cyber-goth metal progressivo sinfônico na parede, pra expressar minha revolta. Tô riot, me deixa.

Tá, parei.

xx,
Belzeboss

silence:

2009-06-21T20:38:00.004-03:00

I luvz it.

Compartilhando lolcats,
Bel

[ouvindo system of a down num momento muy nu metal]

Um brinde solitário

2009-06-13T19:54:00.003-03:00

Lembra de quando eu disse que a felicidade (assim como a paz, na verdade) vem de dentro pra fora?

Um quadro deprimente me rodeia, eu vejo o fantasma da autocomiseração me olhando de longe [/dramaqueen], mas tô tão... feliz.

*observa um tatu correndo. Um duende passa devagar ali por perto, montado num unicórnio. Alice conversa com a lagarta a alguns passos de distância*

O fato é que eu queria estar aí, bebendo com vocês. Fato.
*ergue o copinho de dose, com vodka barata e ki-suco dentro*
Um brinde à minha ausência.
Mas também, um brinde à presença. Atillah, estou feliz por você. Tenho certeza que o jazz será uma trilha sonora perfeita pra uma das melhores experiências da sua vida.
E você, X., continue sendo essa coisa que nos atrai pros seus eixos.

"A alegria e a dor não vêm por si; respondem ao chamado dos homens"
(Provérbio chinês)

It's gonna be a briiight... bright sunshiny da-ay.
[/fé]

~~Limpem a areia dos pés antes de entrar.~~

Feliz por todos,
Bel

\o/

2009-06-08T14:49:00.004-03:00

Tipoassim galeraaaaaa só posso dizer que estou feliz PARACALEO com a vinda do Atillah + 101 Dalmatian friends pro Festival de Jazz & Blues.

Há algumas semanas a minha vida mudou da água pro rum e TÁ TUDO MUITO LINDO, GENTEM.

Níveis de serotonina preocupantes dançam em minhas sinapses. Imortalizarei meu júbilo quando estiver menos eufórica.

Bel, therapy cat is concerned, mas ó: Deus toma conta das crianças e dos bebuns. Não tardará para que criemos um wormhole no continuum espaço-temporal. Creia-me.

High on life,

--X.

Life through the glass

2009-06-08T11:38:00.011-03:00

Vocês sabem, queridas, nesta vida cada um tem sua visão muito particular do mundo e do que nele acontece. A minha visão muito particular sempre foi através do fundo do copo. Às vezes eu vejo o mundo pelo lado de fora do copo também, mas ele fica menos engraçado e suportável.

Então, neste momento em que as encontro em devaneios alcoólicos, eu me sinto mesmo muito unido a vocês. Nós três podemos ser muito diferentes, mas

Eu não diria que passo o tempo todo bebendo, até porque não tenho condições financeiras para tal atualmente, mas digamos que

Afinal, não vejo por que eu deveria ficar nessa busca alucinada por dinheiro se não for para poder ter alguns momentos agradáveis nessa vida miserável. Pra que porra serve dinheiro aliás, se não para permitir que eu me reúna e permaneça pelo máximo de tempo possível junto das pessoas que me importam? É por isso que em verdade vos digo:

EU VOU PRA PRAIA

Podecrê, eu vou pra praia. Taí uma coisa que já foi adiada além do suportável e recomendável. Eu não sou viciado em álcool, mas acho que sou viciado nos meus relacionamentos. Então, X. honey

Porque, na boa, se praia, jazz e amigos espetaculares não são motivo pra beber, eu não sei o que mais poderia ser. Adoro beber na praia. O mar, a vastidão, o espaço disponível para preencher o olhar

De fato, muitas vezes o ambiente vira um motivo pra beber. Não que eu precise de motivo pra beber, lógico

Como não amar essa substância tão prontamente disponível? Esse líquido tão eficiente em aproximar pessoas, unir mentes e tornar tudo mais colorido. Porra, QUEM não ama o álcool?

Bom, isso tudo é só pra dizer duas coisas.

Bel: eu tô indo.

X.: eu tô chegando.

Eu tô chegando, e eu tenho uma sugestão pra você

E, Bel querida

love grace tolerance

Atillah

about: ressacas

2009-06-07T12:02:00.004-03:00

Apesar da sensação de que existe uma pedra plúmbea de quatro toneladas localizada entre meu peito e a boca do estômago plus taxes, que estão sendo cobrados na forma de uma dor de cabeça tão cretina e filha da puta que deixariam certos habitantes daqui com inveja; depois de uma noite com conselhos de travesseiro sendo sussurrados no meu ouvido, posso dizer com louvor:

- SAI DE MIM, URUCUBACA.

A ressaca física é um preço sórdido, mas pelo menos sobrevivi à noite agourenta de ontem (ver post abaixo). Posso até dizer que sobrevivi com louvor, sentada com satisfação de beber uma enorme xícara de café e com a Bola enroscadinha debaixo do meu pé.

Coisas pequenas: quem disse que a felicidade está nas coisas simples da vida estava certo

X., obrigada por sua eterna e bizarra sintonia comigo. [momentobicha]Queria MUITO um abraço seu, com direito a cheiradas até nas dobrinhas do cotovelo

[/momentobicha]
[momentovadia]
Hugz are not available right now, so how about some virtual sex, mah bitch?
[/momentovadia]

Curando a ressaca com thrash metal (soundtrack = Kreator - Violent Revolution),
Bel

about: fail

2009-06-07T01:47:00.004-03:00

Sabe aquele tipo de coisa humilhante e degradante que não se deve fazer? Todo mundo diz "não faça isso" e eu sei que eles estão certos. Ainda assim, eu faço. Sou uma escrava das minhas vontades e impulsos, praticamente uma roleta russa subjugada ao bel-prazer das tentações que permeiam minha vida.

Jamais digam "eu te desafio" para mim, amigos.

Isso pode ser deveras constrangedor quando essas vontades e impulsos confrontam um orgulho doentio alimentado por pílulas de vaidade administradas pelo meu próprio ego. Mas eu fiz. O sentimento de "eu não devia ter feito isso" é menos devastador que o de "fi-lo porque qui-lo" e pelo menos isso me consola.
*draws another white line. Sighs*
Que vida de merda quando seu maior consolo cabe num ziperzinho secreto da carteira.

.
Mãe: ... ele vai vir do Sococó da Ema pra cá?
Eu: É.
Mãe: Ele vai dormir aqui?
Eu: Não.
Mãe: Peraí. Ele vai vir do Sococó da Ema pra cá, beber cerveja contigo e voltar pro Sococó da Ema logo em seguida?
Eu: É. Eu tenho tanto poder de movimentar os homens quanto a Helena de Tróia, mãe.
Mãe: Talvez... mas acho que ela era um pouco menos metida.

.
Ainda sobre coisas que não devem ser feitas: inventei a desculpa perfeita pra juntar-me aos meus dois esquisitos na caça à tartarugas marinhas e tatus andantes. Mas FAIL: o medo da desculpa não colar e isso prejudicar meu so-fucking-special emprego foi maior. Engraçado, pra ISSO eu tenho vergonha na cara...

Not in the best mood, fellows.

Se escondendo no zíper secreto da carteira,
Bel

(adendo post-scriptum: quando eu tiver coragem, descrevo como certas coisas andam servindo de óculos de sol pra filtrar a realidade que me faz franzir o cenho. Sabe aquela história de que "Deus dá o frio conforme o cobertor"? Te dou um cobertor psicoativo.)

My Life Is Just. One... Whatever.

2009-06-05T09:52:00.002-03:00

WHY????????????????????

*HIC*

Yo-ho-ho,

--Xochiquetzal and a Bottle of Rum.

Song: "Beber Cair Levantar" - Aviões do Forró

My Life Is Just One Big...

2009-06-05T09:39:00.004-03:00

ALL ABOARD!!!!!!!!!

Thanks again, Bob.

(...),

--Xochiquetzal, Suddenly Giving a Damn.

Song: "Don't Think Twice, It's Alright" - Bob Dylan

My Life Is Just One Big Cliché...

2009-06-04T20:57:00.002-03:00

(...),

--Xochiquetzal, Frankly Not Giving a Damn.

Song: "São Paulo" - Morcheeba

Feel Good Video of the Month

2009-05-20T14:23:00.002-03:00

Her Morning Elegance - Oren Lavie

Cortesia do grandioso (Fill in the Blank) Reader, que voltou à vida digital trazendo souvenirs de beleza da Velha Albion.

Sun been down for days
A pretty flower in a vase
A slipper by the fireplace
A cello lying in it's case

Soon she's down the stairs
Her morning elegance she wears
The sound of water makes her dream
Awoken by a cloud of steam
She pours a daydream in a cup
A spoon of sugar sweetens up

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...
Nobody knows

Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...
Nobody knows

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
Where people are pleasently strange
And counting the change
And She goes...
Nobody knows

Fighting for her life (with a little help of her friends),

--Xochiquetzal, Lírica

An Engineer's Guide to Cat Yodeling (with Cat Polka)

2009-05-18T15:11:00.001-03:00

I luvs the intrenet!!!!!!

--Xochiquetzal.

Monomanias de Madame Mim

2009-05-14T14:21:00.005-03:00

Uma série de coisas tem me feito feliz ultimamente. Coisas pequenas: quem disse que a felicidade está nas coisas simples da vida estava certo -- até mesmo porque a vida não passa de uma série numerada de coisas simples: a gente que complica ela, nas sábias palavras do meu pai.

Pois então. Uma das minhas atuais fontes de alegria tem sido o programa de rádio Theme Time Radio Hour (with your host Bob Dylan), seleção semanal de músicas escolhidas pelo velho Bob e equipe, todas partilhando um tópico: sapatos, cabelos, amigos & vizinhos, cachorro, Bíblia, noite, demônio, cores, coração, escola, telefone, água, sangue, Natal, carros, armas, nomes de mulher -- a lista de temas varia do poético ao hilário, do profundo ao absurdamente profano. As playlists, ecléticas e deliciosamente antiquadas, são pontuadas pelos comentários, anedotas, citações e tiradas geniais de Dylan, que mesmo aos sessenta e muitos anos ainda consegue deixar esta ouvinte mordendo a fronha com sua voz rascante e dicção suingada.

O Theme Time Radio Hour pode ser baixado em torrents ou acompanhado online. Como boa copyfighter que sou, fico com a opção que, além do rum e das putas, não diminui o meu butim. HARRRRR, mateys!

Outra coisa me deixou feliz foi minha inesperada (porém efêmera) alforria conjugal, que rendeu deliciosas semanas de solidão, há muito almejadas. Dias da minha música tocando no último volume pela casa, da minha voz ecoando no banheiro às sete da manhã, minhas roupas espalhadas pelo chão, meus gatos, minha dieta insana, meus livros, meus horários, tudo meu meu MEU. Me agarrei à solidão num desespero que me assusta até agora: não fazia idéia do quanto sentia minha falta, e agora que faço estou com medo de fugir comigo mesma -- para ser abandonada, prenha de nada e desonra, pela canalha que eu sou frente à primeira adversidade, barra de saia/calça ou criatura de tendências artísticas.

É duro não valer nada. Ser vadia não é para as fracas de espírito, companheira Bel. Estou contigo e nãoabro, aguardando o momento oportuno de lançar nossa grife/editora/gravadora/restaurante/escola de idiomas/delicatessen/livraria & sebo/antiquário/esquadrias de alumínio/pastel frito na hora/drogaria/sex shop e sorvete no cascão Vadias 'r' Us.

Mas mudemos de assunto antes que eu me comprometa (O RLY?): nostalgia e liquidificadores de algodão. Dia desses o TC conseguiu fazer com que eu desencavasse meu antigo caderno de textos/letras de música/poesias, no qual escrevi sofregamente dos dezenove aos vinte e um anos, com resultados variáveis. Foi uma experiência interessante reler versos da Xochiquetzal de dez anos atrás, e surpreendente achar alguns legais (levando-se em consideração o contexto sócio-histérico-cultural das obras , claro). Quer brincar de médico literário comigo? Me mostra o seu que eu te mostro o meu.

Você acredita que eu nunca vi Wonder Years? Eu tenho umas lacunas culturais absurdas: por exemplo, eu nunca tinha ido ao teatro na minha VIDA até o mês passado, quando fui conferir o Hamlet de Wagner Moura no Rio. Também nunca tinha escutado The Dark Side of the Moon até o ano passado, e até hoje permaneço sem ter conhecido São Paulo, ido ao Pão de Açúcar de bondinho, lido Karl Marx, assistido Star Wars ou visitado um motel. A lista vai ficando mais vergonhosa conforme progride ad absurdum, por isso vou ficando por aqui antes que perca minha tão suada credencial de vadia letrada.

Zelosa da reputação da categoria, câmbio e desligo,

--Xochiquetzal.

"Liquidificador de Algodão"

2009-05-11T00:12:00.004-03:00

É engraçado. Nesse poucos meses de convivência, já vi cada um de vocês falando "I (FUCKING) QUIT!" devido a mais trabalho que nossa mente sã pode surportar. Mesmo eu sabendo disso, lá vou eu me meter numa jornada dupla de emprego.
Preparem-se, amigos, para me assistir na mesma luta para qual meus dois insanos gladiadores pediram arrego.

Mas não quero falar de coisa cinza.

Quero também falar de antigos amores com a X. Essa música do Joe Cocker era tema de abertura de Wonder Years, cês lembram? Seriado oldschool bom pra caralho.

Daí fiquei nostálgica. Assistia isso quando ainda sabia o que era sossego.
Nostalgia cinza, sai fora.

Falando nisso, meu conceito de felicidade coincide bem com isso:

"Acredito nas incríveis possibilidades de momentos de intensa satisfação, mas não nesse continuum edulcorado que a mídia chama de felicidade. Talvez as minhas uvas estejam verdes, mas nesse momento de intensa angústia no continuum alucinógeno que eu chamo de vida, estou mais preocupada em buscar momentos, não coisas ou estados".

Nunca acreditei que felicidade fosse um estado permanente. Por exemplo, eu sou teimosa, mas não sou feliz. Existem momentos em que sou maleável devido a variantes de temperatura e pressão mas, de estado fixo e permanente, eu sou teimosa. Ser feliz NUNCA dependeu de "ser" algo. Isso é algo que a TV tenta enfiar na nossa cabeça:
- Má ôeeee, o que você quer da vidám?
- Ah, Sílvio... sei lá, eu quero é ser feliz.

Existem dias, existem semanas e existem meses. Em todos eles eu continuo sendo uma pessoa teimosa, mas "ser" feliz depende de inúmeros e incontáveis fatores que independem de eu ser ou não ser algo. Ergo, não se "é" feliz, se "está" feliz. Nesse momento minuto segundo às 00:26 de sábado pra domingo, apesar da onda de merda maior que a Pororoca que eu vejo se aproximar de mim, estou feliz. Decidi me preocupar só na hora que a corda estiver no meu pescoço, ao invés de ficar sofrendo de véspera. Novamente, num ato de bravura final, entoo meu cântico:

- VIDA, CHUPA EU!

Divago.

Sim, musicistas são seres que me dão frissons só de ver que são habilidosos com os dedos (heh) ou uma voz bonita ou aqueles braços detonando a bateria. Me espanca com sua baqueta também, vai? Sempre tive espírito de groupie.

Queria também falar sobre faíscas.
Que negócio esquisito. Eu imaginei que esse negócio de mimimi lance oficial fofo não fosse ser a coisa mais permanente do mundo, mas também não imaginei que o grau de tentações fossem tão grandes e tão presentes e tão palpáveis ~~ô, e COMO rolava palpar~~ e acontecíveis.
O problema é que eu saquei as segundas intenções de outrem, que sacou que eu saquei e -OH GOD, PUNISH ME- retribuí timidamente e aí é só bola de neve. É a faísca correndo a trilha de pólvora diretamente pra bomba.

Esse negócio de ser vadia tá ficando complicado. Deus, será que você pode me dar juízo na próxima encarnação?

Se ferrando no caldo quente,
Bel

p.s- "Liquidificador de Algodão" é um poema meu, que escrevi quando eu tinha uns 14 anos. Usei o título porque não consegui pensar em nada melhor pro post. Um dia digito o poema aqui pra vocês. xxx

Hey Joe

2009-05-05T17:30:00.006-03:00

Há alguns dias atrás revi o filme-documentário sobre Woodstock, repleto de apresentações antológicas e de lembranças de que eu, definitivamente, nasci na época errada.

Entre a grandeza de Janis Joplin enfeitiçando a platéia e Jimi Hendrix invocando "Purple Haze", me deparei com um antigo amor, Joe Cocker, alcoolizando "With a Little Help From My Friends" dos Beatles com sua voz rasgada.

Nunca pensei que tiques nervosos pudessem ser sexy.

Welcome back to my life, Joe. I had no idea I missed you this much.

Peace 'n' love y'all,

--Xochiquetzal.

Nesse Dia do Trabalho...

2009-05-01T20:02:00.003-03:00

"Mesmo sem naus e sem rumos,
mesmo sem vagas e areias,
há sempre um copo de mar
para um homem navegar."

--Jorge de Lima.

Desejando menos trabalho e mais mar a todos,

--Xochiquetzal, florescendo no ócio.

Almodóvar, Winehouse & Lennon: O SURTO

2009-04-27T13:52:00.007-03:00

Oi gente. Adivinhem: eu surtei.

Sabem aquela minha rotina de 13+ horas de trabalho por dia? Sabem aqueles adolescentes monstruosos que estavam me enlouquecendo? E aquelas turmas ingratas às oito da manhã?

Mandei tudo pra casa do caralho.

Na boa: invadi a sala da coordenação uma tarde de tresloucura, tremendo de raiva e estafa, e mandei um "I QUIT!" que deve ter soado absurdamente diva. Eu estava transtornada, gente. Após semanas de atividade frenética meu corpo estava em frangalhos, minha mente em farrapos, meus quadris esféricos, meu cabelo caído, minha menstruação vindo três vezes no mesmo mês, minha voz destroçada, meus relacionamentos inexistentes: liguei o FODA-SE sem a menor cerimônia -- ou preocupação com as contas a pagar, ou com minha imagem profissional. O stress atingiu massa crítica e eu simplesmente SURTEI na frente da minha chefe. Tipo, ataque de pelanca mesmo, coisa de mulher descompensada, com direito a choro e ranger de dentes. Inacreditável o ponto onde enfiei a mim mesma. Jamais deixarei de me assombrar diante da minha infinita capacidade de me foder.

Saí da sala da coordenação algo parecida com a Amy aí de cima, juntando as minhas coisas e tentando não pensar em como faria para sobreviver até encontrar outro emprego -- mas o Inefável resolveu sorrir para mim com os dentes de uma coordenadora simplesmente angelical, que propôs que eu abandonasse as turmas mais problemáticas e reduzisse minha carga horária à vontade, apesar dos inúmeros contratempos que uma rebordosa dessas causaria ao um curso. Foi comovente. Sério.

Infelizmente as turmas que deixei para trás eram exatamente as mais lucrativas -- o que significa que meu breve momento Donald Trump de megalomania financeira foi efêmero. Voltei a ser mais uma fodida, amigos -- até conseguir mais alunos particulares, me infiltrar de vez no mercado de inglês offshore e fazer fortuna. Estou trabalhando o mínimo necessário para continuar fazendo os malabarismos com serra-elétrica que compõem a minha situação financeira, e que se foda. Um dia eu fico rica. Até lá, vou convalescendo de meu embate com o mundo capitalista, ouvindo pilhas de álbuns acumulados, lendo quatro livros ao mesmo tempo, escrevendo, observando os bem-te-vis nos coqueiros e dormindo feito um panda narcoléptico para compensar meu déficit de horas de sono.

(Acabo de perceber que estou com um sorriso beatífico no rosto ao escrever esse parágrafo. Leitores, Xochiquetzal está sorrindo para todos vocês três. Ininterruptamente.)

Mas então. Antes de voltar definitivamente ao submundo do proletariado, raspei o tacho da minha poupança e me mandei para o Rio de Janeiro, onde passei dias lisérgicos na companhia do TC, meu irmão dos tempos de colégio de freiras (e finado colaborador do espancando).

Foram dias de Yellow Submarine, de reencontros em botecos superlotados, de Wagner Moura interpretando Hamlet no Leblon (Ser ou não ser: JAMAIS SERÃO!), bondinhos em Santa Teresa, tesouros garimpados em sebos inesgotáveis, a melhor comida do mundo, tatus andando no calor da tarde, risadas histéricas diante do Discovery Channel, abraço de amigas queridas, mendigos telepáticos me olhando das calçadas, descoberta dos poderes até então ignorados da cerveja, rock 'n' roll no último volume durante a travessia da ponte Rio-Niterói -- num céu de diamantes.

Cara.

Eu fui agraciada com os mais insólitos amigos do mundo, e qualquer tentativa de escrever sobre eles parece-me vazia diante do enorme significado que cada um tem para mim. Fico encarando esse cursor piscante com tanto a dizer sobre eles -- mas impedida pela certeza de que qualquer coisa que eu escreva vá sair piegas como um cartão Hallmark. Amigos, a vocês o não-dito. Amigos, vocês estão além das palavras.

Post mais desconexo, esse. Coisa de gente surtada.

Getting high with a little help of her friends,

--Xochi in the Sky with Diamonds.

P.S. - Aguardem pedidos de empréstimo em um futuro próximo. =D

BUT, WHY IS THE RUM GONE? ou XOCHOQUEZTAL ETSÁ BÊBADA

2009-04-07T09:56:00.004-03:00

(erros ortográficos revisados pós-ressaca - em sua maioria)

"A felicidade é uma idéia nova" - Saint-Just

Eu não sou feliz. Prontofalei. Não acredito que algum dia o tenha sido -- por não acreditar nessa mentira maior da sociedade moderna, o direito inalienável de ser feliz. O dever de ser feliz, esse fardo horrendo que carregamos sorrindo, a "grande impostura do sábado à noite" nas palavras de Janis Joplin.

Acredito nas incríveis possibilidades de momentos de intensa satisfação, mas não nesse continuum edulcorado que a mídia chama de felicidade. Talvez as minhas uvas estejam verdes, mas nesse momento de intensa angústia no continuum alucinógeno que eu chamo de vida, estou mais preocupada em buscar momentos, não coisas ou estados. Eu sou um beagle, cara: um beagle inglês caçador de raposas, só que não tenho a mínima intenção de destroçar a coitada -- meu lance é a perseguição, é a corrida, é a busca. Eu sou um beagle querendo viver a vida intensamente, mesmo que de modo intensamente doloroso.

Um beagle kamikaze. BANZAI, MOTHERFUCKERS!

(Tem uma garrafa violada de Bacardi olhando pra mim, by the way)

Algumas pessoas que amo profundamente não compreendem minha necessidade ardente de buscas, de novas experiências, novos sucessos, fracassos e decepções. "Você nunca está satisfeita! Quando você aprenderá a ser feliz com o que tem, em vez de passar seus dias ardendo de desejo pela grama do outro lado da cerca?"

Porque "o outro lado da cerca" implica um conjunto que me contém e do qual não posso escapar, uma limitação vinda não sei de onde que todos parecem aceitar como a ordem natural das coisas. Não vejo lado de coisa alguma, só vejo o que está ao meu redor e dentro de minha cabeça, e é isso que eu quero. Não nasci para ficar pastando tranquila, ruminando a existência e olhando com olhos bovinos a paisagem por sobre os mourões: esse sobre-e-desce amargo do bolo alimentar magoa a minha garganta, azeda a minha alma. Não.

Eu Quero Mais do que Isso.

Entendo que a minha recusa -- ou incapacidade -- de "estar feliz" por quantidades previsíveis e mensuráveis de tempo causa-me uma dor absurda, mas esse absurdo está na minha natureza. Estou cansada de negar meu absurdo, de me contentar com o que não é meu, de dançar o créu na velocidade 6 da sociedade enquanto meu espírito insiste em marcar o compasso de um blues: de receber silenciosamente o escarro dos tísicos que amo. "Você é inepta para a vida. De que vale toda a sua cultura quando você mal sabe fazer contas?", "Você não passa de uma alienada" ou o indelével "O seu problema, minha filha, é que você lê demais."

Vocês não me compreendem, chora meu lado emo, arrumando a franjinha pro lado para deixar as lágrimas negras de rímel em evidência.

Mas tudo bem, pessoas minúsculas: deixei de ser emo e de esperar compreensão dos que não podem sequer me garantir santuário. Que venha o blasé encontrado nas profundezas de Pessoa, aquele com maiúscula:

"Repudiei sempre que me compreendessem. Ser compreendido é prostituir-se. Prefiro ser tomado a sério como o que não sou, ignorado humanamente, com decência e naturalidade."

"When we can't dream no longer, we die".

Dias depois, trocando Bacardi por Montilla por motivos financeiros...

É, gentem. Motivo número doze pelo qual eu não bebo: verificar texto acima.

Bel, dentro de minhas limitações emocionais, estou hiperfeliz por você, detentora de um canudo de Letras como o meu e futura professora ~~burnt-out~~. Letras é uma carreira foda, em todas as acepções do adjetivo. Humanas é uma área de MACHO, apesar de todos os alunos em contrário, e saber que temos mais uma coisa em comum -- esse canudo comprido, grosso ~~e cheio de veias~~ -- me faz feliz. Um dia serei eloquente (não sei se o trema caiu e não estou nem aí pra reforma ortográfica, não consigo achar o trema dessa joça mesmo)o suficiente (RIMEI!) pra te convencer a vir pra cá lutar numa piscininha lambuzada de petróleo comigo; enquanto isso, aguardo e espero.

Letrados do Brasil, Xochiquetzal respeita todos vocês.

*HIC!*

--Xochiquetzal, Still Wondering Why the Rum is Gone.

Formatura

2009-04-04T21:46:00.002-03:00

AÊ, galera. Foram anos cansativos, mas consegui!

Vestir a beca, refletir sobre o juramento e os discursos que ouvi, jogar o capelo pra cima; tudo isso me ludibriou e agora tô me sentindo uma idiota por estar cheia de sonhos e esperanças.

“A wise man will make more opportunities than he finds.”
Francis Bacon

Logo eu, que já tô cansada de saber o peso da vida. Nenhuma grande tragédia me aflige, grazadeus, mas me vejo numa grande selva de sobrevivência.

"Compreendia agora muito mais claramente que antes a importância do mandamento supremo da vida moderna - o undécimo mandamento, que anulara todos os outros: 'Não perderás o teu emprego'"
(George Orwell)

Dividida num cabo-de-guerra entre a esperança + vontade de perseverar contra pessimismo + auto-comiseração (caiu o hífen com a reforma? seilá), sinto o lado it's gonna be a bright sun-shiny day puxando mais forte depois de pegar no canudo (o que um canudo roliço não faz, hein?).

“Go for it now. The future is promised to no one.”
~ Wayne Dyer

Ainda assim, me sinto uma ingênua por estar otimista. O canudo não vai mudar minha vida, eu sei, mas o fato de ter caído a ficha de que preciso procurar algo -qualquer algo- no que investir para crescer e sair da lama me clareou um pouco a mente.

“What lies behind us and what lies before us are tiny matters compared to what lies within us.”
~ Ralph Waldo Emerson

“One day Alice came to a fork in the road and saw a Cheshire cat in a tree. Which road do I take? she asked. Where do you want to go? was his response. I don't know, Alice answered. Then, said the cat, it doesn't matter.”

Vejo tanto velho cansado falando "aaah, quando eu era um jovem cheio de sonhos e esperanças..." que meu otimismo desanima. Pela minha pouca experiência, acredito que eles tenham razão; que essa coisa de sonhos e eu-vou-conseguir é tudo bobagem e as coisas vão continuar a mesma merda.

Tudo bem, é só uma sementinha de luz no meu peito. Se o solo não continuar tão árido aqui em volta, quem sabe ela desabrocha, né?

(O Atillah tinha me falado uma expressão engraçada sobre esse tipo de "crise", mas esqueci qual era. OHHHHHHH, não sei porque.)

Enfim, enquanto não levo uma na bunda, vou continuar saltitando por aqui.

xxxx

Vouyerismo e paranóia

2009-03-31T00:55:00.004-03:00

Com que facilidade descobre-se gentes na internet.

Ando recebendo bastante e-mail de leitor do site, e toda vez que vem um "oi te adoro bjos" assinado com nome/sobrenome/telefone com ddd/nome da empresa (bastante comum quando me mandam e-mail com endereço profissional) eu gasto uns bons minutos no orkut pra ver de quem se trata. People watcher ou só curiosa demais, mas de vez em quando penso "quem será esse, qual seria a cara?" e acabo não resistindo e fuçando um pouco.

O bizarro é que é fácil demais.
Com nome, sobrenome e DDD eu descubro onde a pessoa trabalha, estuda, quais são seus amigos, do que gosta, qual é o seu "ideal match", que músicas escuta, quais viagens já fez e... e...
Caramba, na "minha época" não tinha isso. Com muito custo achava-se alguém no ICQ/mIRC. Com muito custo, transferia-se umas duas fotos. E hoje em dia tem um monte de vida esparramada no meu monitor, ao alcance dos meus dedinhos preguentos de curiosidade e uma espécie peculiar de vouyerismo.

Achei num blog semi-morto na internet:

"Hoje, o voyerismo é cada vez maior. Descarado, incorporado a situação indivídual tanto quanto a vontade de conhecer, descobrir.
O voyerismo deixou de ser pecado, passou a ser rotineiro, facil e deixou de ser totalmente passivo".

Se eu encontro as pessoas de forma fácil, facilmente elas me encontrarão também, não? MIEDO... vai saber na mão de que psicopata pode cair meu perfil do orkut.

[/paranóia]
[/badtrip]

Olhando furtivamente para trás e tendo sobressaltos ~~e copiando as assinaturas da X.~~,

Bel

A Day In The Life

2009-03-26T11:36:00.006-03:00

(Olha para o cursor piscando provocações literárias)

(lembra que o carinha de "Across the Universe" é altamente gatinho)

(concentra-se na zombaria eletrônica do cursor piscante)

(muda o papel de parede do computador)

(volta a tentar escrever alguma coisa)

(resolve ver "Across the Universe" de novo)

Estou trabalhando demais.

Tipo, 13+ horas por dia demais.

Agora não tem mais volta: é aguentar o tranco até o final do semestre, quando alforriarei a mim mesma e tentarei usufruir do capital acumulado durante estes seis meses negreiros. Se houver algum capital restante, claro, já que meu novo estilo de vida devora-se a si mesmo como algo que devora-se a si mesmo e não me vem à mente agora porque estou estupidamente cansada. Meus gastos com junk food na rua são irreais porque não tenho tempo ou disposição para ir a um restaurante. Comer em casa, nem pensar: saio todo dia por volta das sete da manhã e só torno a ver meus gatos às dez da noite, quando tomo um banho, leio dois capítulos do livro do momento (Laços de Família de Clarice Lispector) e desligo, o tilintar das chaves do patrão chegando imiscuindo-se aos sonhos sorrateiros dos que precisam de remédio para dormir.

Pobre patrão. Não sei com que roupa ele saiu hoje, se fez a barba, se está com um abscesso purulento no meio da testa ou ainda possui dentição completa. Não saberia se ele chegasse em casa às quatro da manhã, meia garrafa de Absolut na mão, cueca por cima da calça e coberto de marcas de batom. Acordo com ele nocauteado ao meu lado e participo de atividades noturnas pretéritas através das pistas deixadas pela casa: rodelas úmidas nos móveis, cinzas no sofá, louça suja na pia. Refaço a noite dele na limpeza diurna minha, um rebuliço de arrumação ligeira entre horas, livros e gatos negligenciados. Banho, roupa, maquiagem, café requentado pela pressa, verifico o conteúdo da bolsa de cinco quilos, afago o gato mais próximo e saio correndo pelas manhãs ofuscantes da Região dos Lagos, parando às vezes no corredor-varanda para um cigarro e um instante clandestino de contemplação e paz: as nuvens nas montanhas ao longe, os coqueiros dos terrenos que circundam meu prédio, a cidade que amanhece, o silêncio.

Devo ser uma figura interessante, a hippie de maquiagem gótica fumando um cigarro no meio do brejo.

Pego a van até o centro, passando por mares cobalto antes de entrar na sala de aula que será minha baia pelas próximas dez horas. Luz fluorescente e ar-condicionado contra o desbunde tropical do lado de fora, e aulas, muitas aulas, aulas até as dez da noite, com quinze minutos de intervalo entre elas, aulas. É o que eu sei e gosto de fazer, mesmo com as turmas infernais de adolescentes mimados e as sessões Eliana Dedinhos com meus grupos de kids, mas oh boy: são muitas horas de pé, falando alto e sem parar, muita coisa a preparar e corrigir. Meu ano de vagabundagem em 2008 me deixou tão esfomeada por trabalho que acabei abocanhando mais, muito mais do que sou capaz de engolir -- mas não tem jeito. Alguns goles de benzodiazepínicos para ajudar a maçaroca a descer goela abaixo, Tandrilax para as pernas e as costas, Hexomedine para a garganta: viva a alopatia.

Ao meio-dia de sábado chego em casa para não sair mais até a manhã de segunda, já que praias e bares não são mais opções de lazer. Os momentos de vigília das trinta e seis horas seguintes são uma celebração folclórica do cultivo de batatas-de-sofá: uma quermesse mental com corrida do saco (de tatus), pescaria (de assuntos), maratona (de DVDs) ,tradicionais barraquinhas de Scrabble, Mau-Mau e Truco e comidas tipicamente calóricas.

Enquanto isso vivo minha versão proletária de Feitiço de Áquila, tendo breves vislumbres do meu marido ao nascer e pôr do sol e aguardando que Julho chegue, libertando-me da maldição dos professores workaholics.

Apesar da minha dieta de partir --literalmente-- o coração e minha atividade física pífia, de algum modo meu organismo resolveu me deixar feliz dando um jeito para que eu perca peso ensinando inglês. Obrigada, organismo: ao pensar que a atividade física mais extenuante de meus fins de semana é ensaboar o corpo e que ando tão absurdamente sedentária que me pego sem fôlego no chuveiro, só posso agradecer.

Bem, caros leitores, esse é o resumão do meu mês, pálido em comparação ao da Bel, claro: nada de polilances, ou crises financeiras.

E formaturas:É ÓBVIO que preciso ver o convite de tão importante evento -- a menarca da sangria desatada que é o mercado de trabalho. Regozijo-me com você, amiga, e gostaria muito de poder testemunhar sua colação diminutiva, nem que fosse apenas para rir sozinha da superlatividade que te aguarda. Ah, os meus velhos tempos de recém-formada...

E ó: cansei de meus pronunciamentos oficiais à imprensa de que não estou grávida e não tenho planos de emprenhar. Atillah, você é um motherfucker, e se ainda me resta algum poder místico, rogo-lhe a seguinte praga: que você seja o primeiro participante desse blog a passar seus genes adiante, e transforme-se no tipo de cara que vai a todas as pecinhas de escola do(s) filho(s), coloca a foto do(s) moleque(s) -- nunca se sabe a extensão de meus poderes maldizentes, deve-se sempre deixar espaço para a pluralidade das novas existências -- como papel de parede do computador.

E que se o seu futuro filho for menino-macho, que seja Atillah JÚNIOR.

Fazendo-se de rogada,

-- Madame Xochiquetzal Espírita Vidente.

Resumão do mês em que descaradamente negligenciei o blog

2009-03-24T00:44:00.007-03:00

Estou sendo vítima de novos tentáculos nascendo no meu triângulo de polilances. Tudo está tendo que ser acomodado novamente. Antes eu tinha, minimamente falando, três fortes lances, cada um especial e intenso à sua maneira. Estava até acomodada com a simplicidade de lidar com cada um, já que em todos os lances eu era o elemento... digamos... extra-curricular dos lances dos meus lances (q).

Agora tem um lance novo nos meus lances. E é um lance onde sou o lance oficial (tá bom, parei com esse lance de "lance"). Ainda frágil, mas promissor. E é esquisito, diferente, agradável, novo, bizarro e interessante. Logo eu, que achei que já sabia de quase tudo na vida. PFFFF.

Amiga X., minha língua não é longa o suficiente pra ser o chicote da minha bunda, mas você pode arranjar um chicotinho, um outfit de couro preto bem sadomaso, desenhar um alvo na minha traseira e me punir.
Pretty please? *puppy eyes*

O que importa é que balançaram-se mas acomodaram-se. Olha só, acabei ficando feliz e satisfeita com o trajeto das coisas. Apesar de um certo tremelique temporário na cabeça -acho que devido à falta de experiência com a coisa toda- tudo continua muito, mas muito igual. Só que com um tentáculo a mais. Achei bom e maduro conseguir assimilar sem surtar. Eu sou foda, falaê.

Mudanças: we haz dem. X. com seu jeitão de hippie-de-beira-de-praia-com-colarzinho-de-concha e Sra. Eu-não-fumo-mas-acende-um-Carlton-pra-mim vai abandonar seu trailer psicodélico, botar um ternino e dominar o mundo. Sem contar que virou "tia X." e pensa em nenéns com carinho. Só o Atillah continua o mesmo traste FDP de sempre.
Mas eu te compreendo, amiga: nossa estirpe é boa demais pra morrer minguada no nosso útero seco, egoísta, psycho e sem a menor aptidão ou talento pra maternidade. Mas até a menopausa eu tenho tempo de sobra pra gastar exatas 107.832.203 camisinhas e algumas ~~milhares~~ centenas de caixas de Adoless. E também pra mudar de idéia. Por enquanto, que as minhas regras continuem vindo mensalmente, aleluia hosana, irmãos, amém.
Mas, falando de nós e de nenéns... X., você não acha que essa figura/piada FAIL velha e batida parece o filho-que-nunca-haverá de alguém daqui do blog? (DICA: não sou eu nem você, hein)

Enfim, divago. Ando num estado sonâmbulo e semi-hipnótico zanzando por aí, atordoada por problemas financeiros advindos por -Inefável, pega eu- falta de trabalho. Obviamente que não minha falta de trabalho. Tá bem foda e essa situação anda comendo meu cu com sal, limão e um pouquinho de pimenta. Atillah, sabe aquele seu excesso de trabalho de 2 meses atrás? É, aquele mesmo, que te fez perder as melhores férias na praia da sua vida. Então, não tem como mandar um pouco pra cá, não?

Voltando a falar das mudanças, semana que vem é a minha formatura. Vou colar no grau e pegar no canudo (heh). Queria tanto mostrar pra vocês meu convite de formatura, cum eu toda comportadinha e vestidinha de professorinha na foto (essa foi uma frase que mereceu muitos diminutivos). Não sei de vocês, mas ter começado e terminado essa UFG por minha conta e risco é de enorme valor pra mim. Auto-orgulho foda por causa disso, significa muito pra mim.
Uma pena que a pressão de "já me formei e continuo na merda, preciso trabalhar mais URGENTEMENTE senão nunca vou sair dessa lama desgraçada" anda cortando a onda boa de sentir orgulho por ter terminado meu curso com louvor. Modéstia mandou lembranças.
A audácia também está exilada pra lá, tendo em vista que ando encarando meu futuro profissional/financeiro com pessimismo. The door cracks open, but there's no sun shining through.

Perdoem o post excessivamente diarinho, mas tava com mais vontade de desabafar que matutar.
Mas qual desabafo não tem um quê de reflexão, né?

Esparramando-se sobre a mesa,
Bel.

I already know

2009-03-15T15:00:00.005-03:00

Birth. Imagine pushing a grapefruit through your anus. Imagine it taking ten hours. Imagine that after ten hours of trying to push a grapefruit through your anus and failing that doctors cut a big hole in your belly to remove the grapefruit. Don't believe anyone who says that they forget all about it in a few months.

Responsibility. All of life's prior responsibilities pale in comparison. If you decide to have a child, that new person must absolutely be your top priority. As your child will remind you when he or she is older and something goes wrong, "I didn't ask to be born." A child is a life long commitment to a person who is innocent of this choice.

Diapers. Disposable diapers these days absorb lots of liquid, and they don't leak. But you still have to change hundreds of them. Often they contain more than liquid. As the child gets older, diapers become smellier and bigger tasks. Then there is toilet training, with its inevitable setbacks and accidents.

3am wakeups. Caring for a child takes a lot of physical and emotional energy, made all the harder by babies that only sleep for ninety minutes at a time. Many parents of much older children seem to forget how hard the first few months were as they look at the past with rose colored glasses. Don't believe them. Parents need sleep to work well, and they often can't get it.

Hard on marriages. A baby takes so much time and attention that spouses must already have a great friendship and work well together before the baby arrives. It is a certainty that one spouse will disagree with the other about decisions on how to care for the child. It is likely that one spouse will resent the lost time with the other. A marriage with some difficulties will get much worse when a baby is crying and the parents are sleep deprived.

Advice. Total strangers leap forward to offer advice about how to raise your child. Most of the advice is contradictory and flat out wrong. Strangers will be much easier to ignore than your friends and family, many of whom have raised children quite successfully. Some advice you may want, but lots of it will be unsolicited and unappreciated.

Changed relationships. When your family expands by the addition of a child, your relationships with everyone, and I mean everyone, changes. Your child is at the forefront of most of your thoughts, and those people without children cannot relate. Those people with children are finally happy to see that you can relate. Everyone will watch how you raise your child and will at some point cluck and disapprove, including those who raised ten children and those who raised none. Some strong bonds will weaken, some friends will not been seen again. Some may improve, but with your energies and devotions directed towards your child, that is much less likely.

Free time. You will have none. Most time not spent with your child will be spent catching up on work you need to get done. You and your spouse must carefully plan any time away from your child, and very little can be done spontaneously. To pretend otherwise is probably neglectful of either your child or your spouse.

Worry. Parents always worry about their children, monitoring how fast they reach each milestone and how well they grow, eat, sleep, crawl, walk, read, make friends, and so on. And yet there is little a parent can do beyond allow a child to proceed at his or her own pace. It can be frustrating and scary when your child isn't eating well, or cannot read at his or her grade level, or is socially inept.

Money. Children are expensive in several ways. One parent loses wages while caring for a child. Children need to eat and be clothed. They need toys with which to explore the world. They need health care, they need education, they need activities and hobbies. They will need car insurance. The proper raising of a child is not cheap.

Laundry. Children do not contribute to household chores until they are older, and even then they generate more work than labor. Having a child means that your living space will need more cleaning than before, not only as your child makes a mess of it but also because you cannot let your child crawl around in dust and dirt. Your child will find all sorts of vile things to put in his or her mouth in the cleanest of homes. Your laundry and dishes will double, and you will do all the picking up after your child for many years.

Tantrums. Many times you will tell your child that they cannot have what they want, and they will scream to get you to change your mind. You will need to avoid saying "no" as much as possible, but then stick to your decision when you do. Otherwise you will encourage tantrums. However, younger children cry because that is the only way they have to express themselves, and you need to be attentive. It becomes difficult judging when a child is having a serious problem and when he or she is having a tantrum. Tantrums are not just for two-year-old children, they will continue for years in many different forms as your child will attempt to change your mind. At some point children figure out how to get what they want despite you, and that opens another can of worms.

Rebellion. Children need to assert their independence and individuality. All will feel stifled in some way by their parents or other authority figures, and they will attempt to subvert the dominant hegemony. Didn't you? It usually isn't pretty.

Dissonance. Lots of adults do not get along with their parents. Perhaps they forget all the work that their parents put into raising them, or perhaps they resent that the work that their parents did was not enough. At some point your child will probably be very angry with you, and may even hate you for years. This is not uncommon, and you know it because you can name a dozen people who don't get along with their own parents.

Pain. Your child will cry and you won't know why or how to fix it. You will mess up and let your child get hurt. You won't be there and your child will get hurt. Your child will get really sick. Your child will fail at something and feel humiliated and worthless. Guaranteed. The world is a hard place on everyone, especially small, naive, fragile people.

6 billion. The world is already overpopulated. Do you really have to add to it? Do not answer this question lightly. Every new human draws on our limited resources, tramples over previously undamaged land, creates more waste, and accelerates worldwide instability.

Failed expectations. You may expect your child to be interested in things that fascinate you, and then be disappointed. You may be brilliant and your child may be dull. You may be athletic, unhappy to discover that your child has trouble walking a straight line. Your child may abandon your religion or main beliefs. Your child may grow up to be someone you have very little in common with. In fact, your child will definitely not be a little version of you. Any thoughts about what kind of person you want your child to be are wasted thoughts, and probably detrimental.

Lost freedom. People without children can easily pack up and move. They can be without work or change careers. They can break up with their partners and find new ones. Children, while often flexible, must be accounted for in all major life changes. In fact, they demand that the world not change around them so fast while their own understanding of the world grows and changes at the same time. Stability and routine allows a child to explore life from a vantage of safety and consistency. You must be willing to give your child such stability at the cost of your own freedom.

Hard work. Raising a child takes more than love and time. You must concentrate on all methods of communication that your child attempts so that you may properly understand his or her needs and wants. You must introduce your child to new stimulation and situations regularly. You have to figure out best ways to teach your child at each age, what to teach them, and when to teach. You must be available and responsive to your child even when you are tired or sad or very busy.

The unthinkable. The death of a child, while unlikely, is devastating. It often destroys marriages, as both spouses need comfort that the other cannot provide. Frequently one parent will blame the other. So much emotion, time, and energy gets poured into a child that to lose it all at once is crippling. Many well meaning people say hurtful and stupid things in a misguided attempt to help. This is one case where it is better to not have loved at all than to have loved and lost.

Fonte: aqui.

AWWWWW. But they're SO cute.

I already know that i'm a motherfucker. Don't even bother telling me again.

love grace tolerance

Atillah

Deixai Vir a Mim as Criancinhas!

2009-03-09T13:00:00.004-03:00

Regozijai-vos, irmãos de fé -- Xochiquetzal está no meio de vós!

É noite de domingo e só agora terminei de preparar (parte das) aulas para a semana que vem. Não sei como sobrevivi até aqui, após ter cometido a temeraridade de aceitar NOVE turmas no novo emprego, além dos cinco alunos particulares que, além do ganha-pão, são o verdadeiro orgulho e alegria desta professora que vos fala.

Trabalho de segunda à sexta das 8 da manhã às 20:30 e sábados até o meio-dia. Segunda cheguei em casa gemendo de tanta dor nas pernas; terça tomei meia cartela de paracetamol e uma garrafa de café (estimativas da Dona Clarice da cantina) para dar conta do recado; quarta lecionei sob efeito de quatro relaxantes musculares do tipo que permitiriam a uma atriz pornô gravar uma quádrupla penetração sob gravidade zero; quinta perdi a voz -- por não estar mais acostumada a vigiar seu volume atordoante ou pelo constante entra/sai de salas com ar-condicionado para corredores de temperatura sertaneja, não sei; sexta tive que gastar R$ 12 num táxi para casa porque não conseguia caminhar do curso até o ponto de ~~ônibus~~ van. Aí no sábado gastei quase R$ 100 numa sandalinha Usaflex (daquelas que enfermeiras usam e senhoras de pernas varicosas acham trendy) e a minha vida mudou. Continuo cansada ao ponto da afasia/agnosia pós-21hs, mas pelo menos I'm walking on sunshine, yeah yeah...

E olha que a época de correção de exercícios e provas em massa ainda não chegou. Mas tá bom: manifesto meu espanto pela minha capacidade sherpa de trabalho como tributo à remuneração indecente que estarei recebendo em troco de minha saúde, meu casamento, minha vida social e estabilidade mental. Posso chegar a julho muda, numa cadeira de rodas, divorciada, rechaçada pelos amigos e psicótica -- MAIS CHEGAREI RICA, MWAHWAHWAHWAHWA!!!!!!!!!!!!!!!

Mas então. Enquanto minha escalada ao poder total e absoluto não atinge seu ápice, decidi me distrair descrevendo dois episódios curiosos da minha semana, ambos envolvendo tópicos extremamente controversos para mim: crianças e religião.

O primeiro ocorreu quando recebi meu quadro de horários um dia antes das aulas e fiquei apoplética ao constatar que mais da metade de meus grupos era de crianças -- crianças criancíssimas, de 8 a 12 anos de idade. Já havia trabalhando com adolescentes antes, sem maiores problemas do que o eventual confisco de iPod e alfinetadas destinadas a reforçar caráteres em formação, mas cara, 8 anos? 10 anos? EU!?

A diva que mora dentro de mim manifestou-se com toda sua fúria de prima donna. Contestei a distribuição meus grupos de modo absurdamente impulsivo (O RLY?) no meio da reunião pedagógica. Fui pra casa pensando em me demitir, resmungando que não tinha feito faculdade para ser babá bilíngüe, que para uma pessoa com meu nível cultural e minha capacidade profissional, passar horas ensinando cores, nomes de animais e cantando Twinkle, twinkle, little star vestida de Barney (minha imaginação alimentou o fogo de minha fúria) era um absurdo, um achaque, um vitupério. Eu havia deixado claro minha ojeriza por pimpolhos desde o início. Eu tenho gatos, não filhos. Eu não vou em festa de criança. Eu não finjo interesse em High School Musical e abomino o modo condescendente da maioria dos adultos tratar a molecada.

Dia seguinte, sou chamada à coordenação e informada de que manifestei meu repúdio de forma veemente o bastante para que a chefia reduzisse meu número de grupos kids -- apesar de não poder fugir ao meu destino de Eliana biglota, já que todas as professoras fêmeas TINHAM que pegar turmas de crianças. Como se o apego aos pivetes viesse gravado em nossos cromossomos, certo? Machismo! Como OUSAM?

Mas tudo bem. Surpresa por não ter sido sumamente demitida (como quando de uma situação semelhante em uma conhecidíssima escola de idiomas em Minas Gerais), aceitei meus manuais do professor coloridíssimos, conformada com minha condição inferior de fêmea docente. Marchei funebremente rumo à sala onde dezesseis petizes de nove anos me aguardavam.

Eles não paravam quietos. Eles falavam todos ao mesmo tempo. Eles me obrigavam a forçar ainda mais a minha voz. Eles não permitiam que eu me sentasse um pouco para descansar as pernas. Eles alimentavam minha hiperatividade com a deles. Eles não ligavam para meu excesso de energia. Eles respondiam às minhas técnicas insanas de transferência de conhecimento. Eles eram espertos. Eles eram engraçadinhos.

E, no final da aula, quando abri a porta e me despedi muito seriamente da turma, fui surpreendida por uma fila indiana de alunos esperando um beijo e um abraço para sair da sala. Alunos dizendo que eu era a tia mais legal que eles já tiveram. Alunos que me puxavam pela mão para me apresentar aos pais. Pessoinhas de um amor sem comedimento.

Me peguei sorrindo enquanto era seguida por grupinhos de alunos disparando perguntas do tipo "Tia, você tem namorado? Tia, onde você mora? Tia, você gosta de Naruto? Tia, posso trazer um desenho pra você na aula que vem?". Me peguei sendo o alvo das piadinhas de todos os professores que testemunharam meu ataque de pelanca na coordenação. Afinal, eu parecia ter nascido para isso.

Não, não, mil vezes não! Não seria agora, aos 28 anos, que um conceito tão arraigado como o de minha aversão às crianças seria revisto. Calma, Xochiquetzal, calma: é a TPM, é o stress de início de semestre, é a novidade do novo ambiente de trabalho, é rebote do seu abandono da nicotina há quase um mês. Tira esse sorriso da cara. Você é professora de língua inglesa. Tia do inglês não. Nãonãonão. Not a chance, no fucking way, no.

As segundas aulas chegaram, e com elas aluninhos trazendo presentes. Flores de papel com meu nome no miolo delas. desenhos de uma mulher de saia e cabelos negros de mãos dadas com o Bob Esponja, ao lado de um abacaxi no fundo do mar. Bilhetinhos com corações. Iloveyouteachers.

Fui pega dançando High School Musical enquanto tentava conter uma dança das cadeiras fora de controle. Pela coordenadora que ouviu minha arenga anti-kids. Que entrou na minha sala superlotada de aluninhos de nove anos, pegou minha folha de chamada e disparou à queima-roupa:

"Josiane, Yuri, Rodrigo, Gabriel, Lucas, Gabriela, Mateus e Clara, vocês vão pra turma da Tia Aninha na sala 2. A sala está muito cheia, temos que dividir o grupo."

As crianças congelaram. Eu congelei.

They. They were going to take my babies. NOOOOOOOOO!

Fiquei assistindo sem reação enquanto meus alunos (que por ironia do Inefável eram quase todos os que haviam trazido presentinhos) eram conduzidos em lágrimas para outra sala. Houve choro e ranger de dentes, leitores. Alunos se abraçando às minhas pernas e pedindo que eu convencesse a Tia Aninha a deixá-los ficar. E eu não pude fazer nada.

Dingo took my babies.

Continuo com o resto da ninhada, mas de coração partido ao ver meus bichinhos sendo desmamados. Ganhei uma rosa de papel de uma Josiane lacrimosa, que pediu que eu só a desdobrasse depois da aula.

"Para uma grande muler. Teacher eu amo vc."

(silêncio significativo)

Reflitam: A língua é o chicote da bunda.

Mas então. Religião.

Um de meus alunos particulares, que vamos chamar de Bernardo, é ~~crente~~ evangélico. ~~Crente~~ Evangélico hardcore, daqueles que põem o medo do Senhor (ou melhor, dos seguidores do Senhor) em meu coração -- apesar de ser uma figura bonachona que dá em cima (de brincadeirinha, sem qualquer malícia, afinal é o jeitinho dele, claro, esse povo vê maldade em tudo) de qualquer criatura não-mutilada que faça xixi sentada -- eu incluída, claro. Ensino o Bernardo há mais de seis meses e poucas são as aulas em que o assunto religião não venha à baila de um modo ou de outro, geralmente entre cantadas. Tudo começou com uma aula sobre preferências literárias, na qual ele me disse que seu livro preferido era a Bíblia e me perguntou o que eu achava dela. Respondi sinceramente, dizendo que era um entre muitos outros livros de sabedoria em cujo nome atrocidades injustificáveis são e foram cometidas. Foi o início de um insidioso programa de salvação de minha alma e sedução de meu corpo que me rende muitas reflexões..

O tema da aula passada foi esportes.

"Quem é seu atleta preferido e por quê?", perguntei, seguindo o livro do professor.
"Kaká... porque ele é um bom jogador e porque ele é meu irmão cristão.", respondeu Bernardo, sorrindo.
"Eu pensava que de acordo com as palavras de Jesus, éramos todos irmãos. Isso quer dizer que o fato de eu não ser cristã -- não acreditar que Jesus é Deus -- não faz de mim sua irmã?"
"Nem todos são filhos de Deus, Xochiquetzal."
"Então você não me considera sua irmã, Bernardo? Cara, eu sou pagã e te considero meu irmão. Eu não sou filha de Deus? É isso que você está me dizendo?", não resisti.
"Enquanto você não aceitar Jesus Cristo como seu Deus e Salvador, você é apenas uma criatura de Deus e não filha Dele.", declarou com toda autoridade.
"Cê tá de sacanagem."
"Claro que não. Tá na Bíblia."
"Não tá."
"Tá."
"Da última vez que eu li a Bíblia, Jesus andava com um monte de vagabundos, coletores de impostos e putas. Ele tratava todos como irmãos. Eu não coleto impostos, não vagabundeio e não sou puta. E não sou sua irmã?"
"Não, enquanto não proclamar Jesus como seu Salvador."
Olhei para ele com uma expressão entre divertida e atônita.
"So, dude, question number three... what sport would you like to try and why?"

MIEDO, leitores. E olha que eu sou apenas uma professora de inglês.

Antes eu fosse puta: não me faltariam irmãos.

Perpetually Astonished,

--Xochiquetzal.

No Woman No Cry

2009-02-26T18:33:00.005-03:00

Eu choro. Muito.

Choro de dor física. Choro de dor espiritual. Choro as minhas dores e as dos outros. Choro quando vejo pessoas das quais gosto chorando -- chorar pra mim é uma coisa reflexa como bocejar. Basta que alguém comece e estou me debulhando em lágrimas sem saber direito por quê.

Mas vai que talvez eu saiba: quando eu era criança e abria o berreiro -- ou melhor, soluçava, porque choro em silêncio -- meu pai repetia o clássico "Pára com essa frescura AGORA antes que eu te dê um motivo pra chorar de verdade!", inelutavelmente acompanhado por um "Engole o choro! ENGOLE O CHORO!" que represou anos de lágrimas mal-choradas no meu peito. Basta uma gotinha de infelicidade, minha ou alheia, pra que meu dique de tristeza transborde, para o assombro de transeuntes -- e vergonha dos que me conhecem.

Chorar de dor é aceitável. Parei de ter vergonha disso faz tempo, mas ando às voltas com outra manifestação das minhas emoções reprimidas na infância que anda atrapalhando a minha vida: o choro convulsivo diante de qualquer estímulo emocional intenso. Ando chorando de raiva, de impaciência, de desespero, de revolta, de irritação. Ando com TPM, TpósM e TM. Ando um saco.

(Pra não dizer que sou a pessoa mais down do mundo, fiquem informados que também choro de amor, de apreciação artística, de gozo e de riso. Menos frequentemente do que pelos motivos citados no último parágrafo, mas pelo menos isso me dá esperança.)

Suspeito que essa confissão lacrimosa tenha sido fruto da magnífica crise de choro cinematográfico de ontem à noite -- deflagrada não por A Cor Púrpura, A Lista de Schindler ou mesmo pela morte da mãe de Littlefoot em Em Busca do Vale Encantado: Chorei convulsivamente após assistir...

...Marley & Eu.

(minuto de silêncio)

Chorando se foi,

--Xochiquetzal, Soluçando Baixinho de Vergonha.

Tatus on horizon

2009-02-20T22:43:00.004-03:00

Vejo uma miríade de tatus. Andando. Migrando rumo à Meca.

(acima: tudo tatu andando)

Vejo uma espiral de perguntas descendo descarga abaixo.
*acena*
Tchaaaau, filhas da puta :)

Querida X., definitivamente, nós devemos tomar mais daquele "licorzinho delícia" de Goiás juntas (daquele que eu levei aí pra toca do coelho)... seu post e o meu comprovam isso. Meu estado agora é justamente o estado de assistir stand-up comedy complicada contigo e com todos os outros gatos que habitam aí.

Too drunk to post,
Bel

Every Album Ever (Except for the Good Ones)

2009-02-20T10:01:00.004-03:00

Just a random LOL.

Tá, tá: estou cansada de saber que lidero o Movimento de Vanguarda Primitiva, me empolgando pra CARALEO com coisas que todo mundo já está cansado de conhecer. Mas eu não desisto, amigos: sempre, SEMPRE haverá pessoas mais desatualizadas que eu, e uma de minhas missões da Terra é trazer essas criaturas mais infelizes que eu para a luz.

Ontem mesmo fiquei embasbacada com a pertinência (palavra do ano, essa) de um artigo do Cracked sobre as 5 coisas que deveriam nos fazer felizes mas não o fazem. Foi simplesmente um dos melhores textos que eu já li na VIDA -- e claro que eu fui divulgá-lo no meu círculo de leitores, para receber uma série de "pfff já li".

(Se você lê inglês e não sabe de que texto estou falando, faça-se um favor e clique AQUI.)

Mas então. Botando quase três meses de leitura do Cracked.com em dia, me deparei com isso. Meus ossos musicais chacoalharam de rir:

Depois me perguntam o porquê do meu anacronismo musical. Humpf.

Curtindo Rihanna e Beyoncé do colega ao lado,

--Xochiquetzal

Ensaio Sobre a Cegueira

2009-02-17T15:20:00.004-03:00

(escrito sob a influência do tatu, baseado em tantos textos legais escritos sob as mesmas condições idiossincráticas de temperatura e pressão produzidos pela Bel)

Dia desses tava usando o laptop e uma colega veio espiar por sobre o meu ombro. Assombrada com o tamanho das fontes que eu uso, deu uma de Chapeuzinho: "Mas Xochiquetzal, por que essas fontes tão grandes?"

"É para melhor enxergar, PORRA!", uivei loba má, sem saco pra responder perguntas óbvias.

Eu não enxergo bem desde a quinta série, apesar de desconfiar que minha miopia venha de muito mais cedo. Após a grosseria lupina fiquei pensando no fato de eu não conseguir enxergar as coisas PONTOFINAL, de ser física e espiritualmente míope. Até nisso eu consigo ser ambivalente. Salva de uma palma pra mim.

*CLAP*

Ser míope é um absurdo. Ter o sentido fundamental para a conceituação do mundo tão bisonhamente deficiente me revolta. Claro que poderia ser pior -- SEMPRE pode-se ser pior -- mas não me conformo. Mundo injusto, injusto! Depender de óculos (ou, no meu caso, lentes de contato) já é uma BOSTA aqui no plano físico, mas quando se depende de óculos metafísicos para apreender um pouco do que chamamos vida a coisa fica pior ainda (viu? Eu avisei): eu sou uma toupeira filosófica, uma Senhora Magoo da auto-percepção. Incapaz de ver o óbvio ululante das coisas.

Vai que daí nasceu minha incomensurável habilidade para viver num mundo só meu: a impossibilidade de distinguir os contornos do real me empurrou para os traços definidos da minha imaginação, onde posso caminhar sem medo de me estabacar a cada buraco do terreno ou pegar o bonde errado por incapacidade de ler o letreiro. Na minha cabeça as coisas não estão borradas, tremidas ou embaçadas; confusas, com certeza, mas nitidamente confusas.

Já me disseram que eu ando pelas ruas com uma expressão entre compenetrada e dolorosa no rosto. Já me disseram que pareço um personagem de anime com esses olhos enormes que a terra há de comer. Mal sabem eles que esse misto de esquisitice e charme não passa da manifestação de uma deficiência física, e que mesmo do disfarce das minhas lentes de contato miro o mundo com um olhar eternamente apertado, concentrado, desconfiado. Nunca sei se o que estou vendo é mesmo o que estou vendo, em todos os sentidos. Querendo ou não, estou sempre me esforçando para enxergar o que está acontecendo, franzindo o cenho para o céu, sobrancelhas unidas numa expressão tristemente séria. Tristemente míope.

Tatu andou e eu fui atrás dele, deixando minha psicologia torta de lado para enveredar pela história convoluta: como deveria ser míope antes do advento das lentes, óculos e muletas visuais afins? Como se viravam os ceguetas harcore nas nossas priscas eras de caçadores-coletores? A pergunta que não quer calar: como é que um gene desabonador como o da miopia não foi exterminado antes da sedentarização da espécie?

QUE PROPÓSITO SERVIMOS, SENHOR????????

Desejei ardentemente ter o Google para me iluminar no momento, mas estou sozinha em casa num domingo airoso de semisol, ao som de Old Crow Medicine Show e The Wallflowers. Na verdade, acabo de me dar conta que poderia estar escrevendo isso diretamente no laptop que está aberto na minha frente, em vez de num bloquinho ridículo de anotações. Putaquepariu. !Arriba, armadillos, arriba!

Vou passar as seis folhas de bloquinho a limpo no computador e volto logo.

*5 minutos depois*

Esqueçam. Digitar, no momento, é mais complexo que tocar harpa com os dedos do pé. Aham.

(Como diabos a Bel consegue escrever seus textos completamente ébria permanece um mistério pra mim.)

Looking at the world from the bottom of a well,

--Xochiquetzal.

Is This Real Life?

2009-02-14T09:54:00.003-02:00

No, David... this is nitrous oxide!

LOLling on the internetz,

--Xochiquetzal, Wishing She Could Go to the Dentist in the USA.

Na Natureza Selvagem

2009-02-11T12:28:00.010-02:00

Não sei em que percalços da minha adolescência estava quando li "Na Natureza Selvagem" de John Krakauer, livro-reportagem que conta a história belamente trágica de Christopher McCandless, rapaz americano que, após se formar cum laude em uma universidade de prestígio deixa tudo pra trás e desaparece -- para reaparecer meses depois, morto de fome, num ônibus abandonado no meio de uma floresta do Alasca. Christopher partiu em uma malfadada busca pela "vida de verdade", percorrendo os Estados Unidos de dedão em riste, na iluminação dos bosques de Henry David Thoreau e Jack London.

Só lembro de ter chorado muito -- chorado por McCandless, chorado pela sociedade que ele repudiou e, acima de tudo, chorado por mim mesma, que sentia exatamente a mesma coisa, nos mesmos, exatos termos. O mesmo ódio, o mesmo desespero de animal enjaulado, a mesma ânsia de deixar tudo pra trás e viver enquanto há tempo. Eu não devia ter mais de 16 anos, mas lembro-me claramente das páginas e páginas de diário que escrevi sobre "Na Natureza Selvagem" -- páginas de flagelação por não possuir a coragem ingênua de McCandless e consentir ao jugo esquizofrênico da sociedade. Eu sempre quis fugir. Quando era pequena e os ciganos passavam pela cidadezinha onde meus avós moravam, eu perambulava perto de seu acampamento na esperança de ser roubada por eles.

Os ciganos não me quiseram. Por um tempo alimentei sonhos de entrar prum circo -- frustrados pela minha total inépcia física. Finalmente consegui uma fuga fajuta para Minas Gerais, longe das pessoas e das ruas que conhecia. Senti o prazer de viver incógnita por algum tempo, o prazer de criar um alter-ego, Xochiquetzal Supertramp -- mas a sociedade é a sociedade, não importa onde você se esconda. No matter where you go -- there you are. And there I was, ainda andando de um lado pra outro na jaula, quando "Na Natureza Selvagem" entrou na minha vida via InefávelMail. Devorei o livro. Quis fugir de novo. Mas a essa altura dos acontecimentos eu já estava com o pescoço na canga familiar-financeiro-acadêmica.

Faltou-me a coragem.

Devolvi o livro ao Inefável e fui empurrar a roda como todos os outros bois -- com a cabeça um pouco mais erguida, os chifres um pouco mais vistosos, mas um boi na canga como qualquer outro. Cigana, sim; equilibrista existencial, sim; fugitiva, NÃO.

E o fantasma macilento de Christopher McCandless continuou a assombrar meus sonhos.

Fiquei chocada quando soube que Sean Penn havia comprado os direitos cinematográficos do livro e o estava transformando em filme -- e infinitamente mais chocada quando, tempos depois, aluguei o DVD e tomei o mesmo soco na alma. O filme, irmãos de blog, é uma obra prima.

Chorei de novo, um choro mais velho e por isso mesmo mais amargo. A trilha sonora primorosa de Eddie Vedder embalou meus sonhos, enquanto McCandless sorria pra mim de sua última foto tirada em frente ao ônibus impossível.

Thoughts bleeding,

--Xochiquetzal Supertramp.

Ain't Talkin' -- Just Walkin'

2009-02-10T18:42:00.009-02:00

Good news, everyone: A VIDA DÓI. SEMPRE.

Geralmente dói um pouquinho, como uma noite dormida em posição esquisita ou uma lente de contato vencida.

Às vezes dói bastante, tipo um dente cariado após a Páscoa ou uma infecção de ouvido.

Muitas vezes dói PACARALEO: o parto de um bebê excepcionalmente cabeçudo, a expulsão natural de uma pedra no rim do tamanho de um grão-de-bico, uma amputação de perna de filme de faroeste.

Vocês sabem que eu sou simpática aos seus queixumes, irmãos de blog. Dor é comigo mesma, mas se tem uma coisa que eu estou aprendendo com as minhas dores é:

TOMA UM TRAGO DE WHISKEY, MORDE UM PEDAÇO DE PAU E AGUENTA -- VAI PASSAR.

Claro que não preciso dizer que uma dor passa para ceder o assento a outra, geralmente mais intensa. Se vocês ficarem pirando muito nas dores do existir, vocês acabarão... pirando. Lendo o último post da Bel e após conversar brevemente com o Atillah no MSN fiquei feliz em constatar que vocês se encontram no suave intervalo entre uma dor e outra que chamamos de contentamento -- contento-me junto com vocês. Eu estou dolorida aqui, trabalhando PACARALEO no meu novo emprego que promete, além de remuneração ok, um laptop de lambuja e acesso supersônico à net (no horário de trabalho). FINALMENTE voltarei a lecionar de verdade, mas a quantidade de tarefas que vêm associadas a isso me assusta um pouco, após um ano de pura vagabundagem digital. Estou enferrujada, acostumada à depressão do não fazer porra nenhuma...

... mas isso não passa de dor, e dor a gente tira de letra. Ninguém morre de dor, morre? Nada que um pouco de whiskey, quatro homens fortes me imobilizando (heh), palavrões urrados e um pedaço de madeira entre os dentes não dê conta.

(Isso me lembra o "Autopsicografia" do Pessoa, que apesar de enjoado de tão popular não deixa de ser altamente pertinente para momentos hiperálgicos)

AUTOPSICOGRAFIA

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

Ai ai. Complicado escrever sobre dor no intervalo do café, complicado fingir que é dor a dor que deveras sinto, complicado, tá tudo complicado [/funk]. Complicamos a vida sem a menor necessidade -- efeito colateral de se pensar demais, acho.

Enquanto continuo nessa vida dolorosa de poeta, volto ao trabalho e deixo com vocês um parágrafo copiado ipsis litteris de um caderno que eu tinha à mão, registrando os pensamentos que me ocorriam durante minha última descida ao Averno do Grande Tatu:

"The people who shine in this world are the people who are doing what they are here for, or at least trying. People who have found their way in this world -- a way that is a VERB, not a NOUN. Actions, not words; these people are walking the right road for them, following their path to the best of their ability. The closer you come to your road and the less you diverge from it, the more you shine -- the closer you are coming to perfection. You are going to feel pain until you follow your path perfectly, not swaying to the right or to the left. There is no GOAL -- there is only the job of walking down your road, mostly alone and, if you're lucky, with a couple friends by your side."

No momento isso me pareceu de uma profundidade ímpar. Passando minhas garatujas a limpo aqui no blog tá me parecendo um trecho do Augusto Cury. Que se foda: I keep walking.

And, for the first time in 2009, let Dylan do the talkin' (or not):

As I walked out tonight in the mystic garden
The wounded flowers were dangling from the vine
I was passing by yon cool crystal fountain
Someone hit me from behind

Ain't talkin', just walkin'
Through this weary world of woe
Heart burnin', still yearnin'
No one on earth would ever know

They say prayer has the power to heal
So pray for me, mother
In the human heart an evil spirit can dwell
I am a-tryin' to love my neighbor and do good unto others
But oh, mother, things ain't going well

Ain't talkin', just walkin'
I'll burn that bridge before you can cross
Heart burnin', still yearnin'
There'll be no mercy for you once you've lost

Now I'm all worn down by weeping
My eyes are filled with tears, my lips are dry
If I catch my opponents ever sleeping
I'll just slaughter 'em where they lie

Ain't talkin', just walkin'
Through the world mysterious and vague
Heart burnin', still yearnin'
Walkin' through the cities of the plague.

Well, the whole world is filled with speculation
The whole wide world which people say is round
They will tear your mind away from contemplation
They will jump on your misfortune when you're down

Ain't talkin', just walkin'
Eatin' hog eyed grease in a hog eyed town.
Heart burnin', still yearnin'
Some day you'll be glad to have me around.

They will crush you with wealth and power
Every waking moment you could crack
I'll make the most of one last extra hour
I'll revenge my father's death then I'll step back

Ain't talkin', just walkin'
Hand me down my walkin' cane.
Heart burnin', still yearnin'
Got to get you out of my miserable brain.

All my loyal and my much-loved companions
They approve of me and share my code
I practice a faith that's been long abandoned
Ain't no altars on this long and lonesome road

Ain't talkin', just walkin'
My mule is sick, my horse is blind.
Heart burnin', still yearnin'
Thinkin' 'bout that gal I left behind.

Well, it's bright in the heavens and the wheels are flyin'
Fame and honor never seem to fade
The fire gone out but the light is never dyin'
Who says I can't get heavenly aid?

Ain't talkin', just walkin'
Carryin' a dead man's shield
Heart burnin', still yearnin'
Walkin' with a toothache in my heel

The sufferin' is unending
Every nook and cranny has its tears
I'm not playing, I'm not pretending
I'm not nursin' any superfluous fears

Ain't talkin', just walkin'
Walkin' ever since the other night.
Heart burnin', still yearnin'
Walkin' 'til I'm clean out of sight.

As I walked out in the mystic garden
On a hot summer day, a hot summer lawn
Excuse me, ma'am, I beg your pardon
There's no one here, the gardener is gone

Ain't talkin', just walkin'
Up the road, around the bend.
Heart burnin', still yearnin'
In the last outback at the world's end.

Walking with a toothache in her heel,

--Xochiquetzal, Back in Black.

Heeeeere's Johnny!

2009-02-05T20:38:00.003-02:00

Arrumei um laptop, amigos!

Ainda não tenho acesso à net em casa, mas poderei responder e-mails, usar orkut, comiserar-me com o Atillah...

Assim que eu parar de celebrar histericamente eu volto.

AGUARDEM, MUTHAS!!!!!!!

Like a kid on Christmas Day,

--Xochiquezal, Back from the Dead.

Vinte e três graus centígrados

2009-02-03T15:25:00.007-02:00

Vocês não sabem o que é dor.

Muita gente diz “eu já passei fome, você não sabe o que é fome”.

Vocês não sabem o que é dor.

Dói lembrar de dois meses de vida jogados fora, por praticamente nada. Dói seguir o rebanho e depois olhar pra trás e ver que você nunca deveria ter saído de onde estava. Dói descobrir que o pastor não tem a menor idéia do caminho, e que no fim das contas você sabia mais sobre a estrada do que ele. Dói ver todas as suas relações corroídas pela falta de tempo, ânimo e disposição, relegadas a segundo ou terceiro plano em nome de uma duvidosa estabilidade financeira que só serviu pra desequilibrar todos os seus alicerces emocionais, pra fragilizar e derrubar todos as suas bases afetivas e deixar claro novamente o desespero que é a vida sem objetivos e motivos decentes pra continuar acordando todo dia, 8am/6pm, 5/7, 666, 1+1=0.

“Que frescura, é só trabalho.”

Dói.

Vocês não conhecem a dor de cada agulhada que são as palavras trocadas entre vocês, o corte ácido de cada lembrança repartida, a estocada de um afeto compartilhado, a contusão e hematoma dos sentimentos voando de um lado pro outro, desgovernados, os ossos que me partem a cada toque imaginado, o ensurdecedor murmúrio das piadas internas, a cegueira e tormento mental causado pelas fotos. Tudo isso dói, e dói mais porque é auto-inflingido. E porque ninguém pode ser culpado a não ser eu pela dor. E dói mais saber que eu poderia estar lá, e que tudo ainda estaria tão vivo dentro de mim assim como JF ainda está. Dói mais porque era pra ser. Dói porque não foi. Dói por que não fui. Dói porque passou. O tempo passou.

E tempo não volta.

Doeu, e que bom que doeu. Que bom que doeu pra caralho. No pain no gain. Aprendizado pela dor. Agora eu aprendi, obrigado. Eu precisava disso. Obrigado. Obrigado por me foder.

Obrigado. De nada.

Enfim, trabalho: foda-se. Obrigado.

X: Despite all the noise, você sabe o quanto fico feliz com tudo isso, com o nosso plano de um dia juntar todas as pessoas legais do mundo. Um dia a gente chega lá. Um dia quem sabe a gente consegue juntar mais de duas ou três ao mesmo tempo, se o inefável deixar de ser pau-no-cu, se o Unicórnio quiser, se eu for um bom menino nesse ano e se Papai Noel continuar existindo. Until then, hang on to your I.Q. e lembre-se de que sentimos sua falta nas internets. Inclusão digital já, motherfucker.

Every morning, my eyes will open wide

I gotta get high, before I go outside.

Roll another, for breakfast

burning clouds around, and in my solar plexus.

Hang on, hang on

to your IQ, to your ID

Bel: Crises – we all haz dem. Dói. Dá medo. Medo de perder tudo que é importante. Medo de estar errado e continuar errando. Mas ó: dói mais achar que você está sozinha. We’re partners in crime, we’re brothers in arms.

Through these fields of destruction/Baptisms of fire

Ive watched all your suffering/As the battles raged higher

And though they did hurt me so bad/In the fear and alarm

You did not desert me/My brothers in arms

love grace tolerance

Atillah

Cartas à Bhéo - I

2009-02-03T11:30:00.010-02:00

Uma Cidade Litorânea, 03 de Fevereiro de 2009

Querida Bhéo,

espero que essas mal-digitadas linhas encontrem seu tatu andando com ímpeto e determinação, em nome de Jesus.

Por aqui os Tolypentes tricinctus continuam treinando para o Cirque du Soleil, firmes e fortes em seus triplos carpados centrípetos e moonwalks destemidos. Bruno e Pandora andam meio putos com o calor, vegetando pela casa enquanto o sol frita a lama da minha requintadamente urbanizada rua. Amber permanece em seu cio sem fim, fazendo amor desesperado com os móveis, calçados e hóspedes, enquanto o patrão segue firme em seu processo de beatificação em vida -- Beato Cristóvão, protetor das mulheres neuróticas e padroeiro das pessoas implausíveis.

(Orai por nós que recorremos a Vós)

Quanto a mim, sei lá: estou meio perdida em meio a todos os amores inéditos de janeiro, sem saber pra quem sorrir ou quando começar a processar os efeitos salutares do Best. Summer. EVERRR. Houve momentos januários em que me senti verdadeiramente absurda dentro da minha bolha de alegria; acho que se não fosse o desconforto criado pela constante presença da sua ausência eu teria virado purpurina lá pelo dia 15.

Mas não. Fevereiro chegou com suas temperaturas ínferas e seu inevitável reality check, trazendo com a TPM (crises horrendas: we haz dem) a constatação de que, CARALEO, você esteve aqui.

Você. Esteve. Aqui. Ainda não realizei isso direito -- em parte pela dificuldade em estar online, que me impediu de tecer considerações sobre nosso encontro (elas são muitas) e conversar, conversar, conversar como antes; em parte pela quantidade de poeira cósmica levantada pela colisão de nossos mundos, que turva a visão das mudanças causadas em meu relevo já tão acidentado. Falaí, Michael Hutchence:

Amiga, ficar longe de você dói demais. cada espiada clandestina no Orkut era um suplício: recados, fotos, recortes seus que eu simplesmente NÃO TINHA como responder, a sensação de desastre iminente trazida pela frustração de não poder dar continuidade a um dos momentos mais relevantes da minha vida EVAH.

Foi tudo intenso demais, até para os meus padrões distorcidos de intensidade: nosso click instantâneo, conexão profunda, intimidade meteórica e mais um monte de adjetivos que não dão conta de exprimir a importância de seu aparecimento no meu lado do espelho. Você despencou de ~~Nárnia~~ Goiás até aqui, cara. Two worlds collided.

Pára tudo.

Você apareceu na rodoviária de MacaHell como se eu tivesse te baixado de uma bit-torrent: pixels transformados em carne, anunciação digital, milagres de multiplicação de tartarugas, água transformada em vodka, suicidas redivivos caminhando sobre as águas, legiões porcinas de risadas de lycra exorcizadas penhasco abaixo... Aleluia, hosana (como uma deusaaaaaa...) nas alturas, sangue de tatu tem poder!

Oi?

E aí... você volta pra Neverland, deixando minha Wonderland muito Wasteland pro meu gosto, sem que eu pudesse dizer o quanto foi bom pra mim (bom pra você eu sei que foi - heh), sem que eu tivesse um depositório de lágrimas digitais ou mesmo te mandasse torpedinhos babões, viscosos de dramaticidade.

Ah, peraê: acho que acabo de dramatizar o suficiente nos parágrafos acima. MAS AINDA ASSIM HÁ DRAMA EM MEU CORAÇÃO, MULHER!

Pois então, Bel: temos que resolver isso, temos que tirar esse atraso! A impossibilidade de comunicação digital deixou tudo em animação suspensa, mas o que eu sinto por você continua 100% Wando, princesa (heh). Quando a saudade aperta eu digivolvo para Daniel, mas tomo tento antes de ir chorar minhas pitangas no colo macilento da Hebe.

Mas as coisas estão se arrumando: em breve terei um laptop e poderei ao menos atualizar o espancando decentemente (isso é uma promessa, leitores manifestos). Fora isso, algo me diz que não vai demorar muito para que você volte a se manifestar por essas praias, pequena aprendiz de Iemanjá. Nesse meio-tempo, escrevo minhas cartas públicas por aqui, na esperança de manter a repuação do espancando de "mais underground dos blogs underground". Espanquem, amigos, espanquem!

Então tá então. Eu amo a Bel, PRONTOFALEI.

PRONTOFALANDO,

--Xochiquetzal, a Missivista Digital.

P.S. - Ficar sem computador É UMA ARMADILHA DE SATANÁS!!!!

Rá!

R.I.P, sua fdp

2009-02-01T20:41:00.004-02:00

Sabe o que a gente faz com uma crise moribunda?
Afoga ela na cerveja, ao som de Sepultura.

E depois faz um sexo casual, só pra garantir a mortandade da maldita.
Minha vida é uma montanha-russa engraçada.

Pelo menos já estou 100% curada, aleluia irmãos.

.
Estou sentindo a falta de vocês aqui no blog. Se me deixarem aqui sozinha, isso vai virar uma versão 2.0 do (falecido) Acetoso.
Vocês sabem... eu até gosto de brincar sozinha, mas acompanhada é muito mais gostoso (heh).

A X. eu compreendo que esteja impossibilitada, mas o Atillah bem que podia vir me fazer companhia, agora que a temperatura já voltou aos 23°.

Indo buscar o dildo na gaveta,
Bel

Requiem para uma crise

2009-01-29T01:06:00.002-02:00

E não é que, depois de tanto tempo nessa vidinha mais ou menos, eu simplesmente dei um surto horroroso poucos dias atrás?
Passar o dia inteiro com gastrite nervosa.
Voltar a escrever apaixonadamente no diário.
Ficar a noite inteira febril, num sono inquieto e agitado, com imagens que não faziam o menor sentido martelando na minha cabeça.
Abandono, abatimento, aflição, agitação, angústia e ainda nem cheguei na letra D de "desespero total e absoluto".
A crise simplesmente apertou minha garganta com dedos gelados e se recusava a me deixar fazer qualquer coisa que não fosse sofrer com cada decisão que já tomei até hoje.

Tive que sentar com um CD bom e enfileirar meus pensamentos de forma que fizessem sentido. Tive que jejuar, mais por hábito que por crença. Páginas e mais páginas de palavras-cruzadas. E isso por uma coisinha que, em dias normais, me faria levantar as sobrancelhas de indignação e depois me esqueceria do assunto.

A X. me diz que eu vejo as coisas de maneira muito simples e prática, e eu acho que é realmente isso que me fode. Quando eu resolvo duvidar e ter medo, des-simplificar as coisas, desdobrar o origami e ver que no fim é tudo papel amassado; vem tudo de uma vez, é um tsunami com proporções catastróficas principalmente pro meu pobre estômago sensível e pro meu (pequeno, porém existente) juízo desequilibrado.

Graças a Deus, o saldo foi positivo. Acreditem se quiser, mas foi Raul Seixas quem me salvou de, no mínimo, mais quatro dias de jejum, náuseas e pesadelos sem sentido. Ouvi, refleti, epifanei-me inúmeras vezes e cheguei ao seguinte diagnóstico:

HORMÔNIOS.

Malditos sejam meus ovários, mas foi a única explicação plausível que eu encontrei. Tanta insegurança num período tão curto de tempo? Hormônios, só pode.
Também encarei como um sinal para começar a refletir mais sobre o que eu faço, ao invés de achar tudo muito certo, aceitável e bonito. Acho até que não é que eu encare a vida de maneira simples, mas eu prefiro deixar que as complicações se acumulem, passo por cima e finjo que não existem, até que explodam todas de uma vez só em cima do meu colo, espalhando merda em todos as paredes, teto e sujando meu jardim todinho. Se eu continuar tendo uma crise de psicótica só uma vez por ano tá bom, né?

Depois de me auto-diagnosticar com uma TPM + uma viagem errada (tatu andou pro brejo, JESUS!) + muito álcool, foi muito mais fácil colocar rédeas nos wild horses. Wild horses couldn't drag me away. Confesso que foi fácil -apesar de dolorido- encarar meu Cheshire Cat e foi até bom ele me lembrar que eu não sou tudo isso que penso na maior parte do tempo.
Me renovei, depois de tanto tempo achando que ainda era a mesma. No final das contas, eis-me aqui, prontinha pra florescer de novo. A noite ainda não findou, mas já existem prelúdios de sol no horizonte. Auto-conhecimento é uma dádiva adquirida a duras penas.

Depois de tanta coisa boa, voltar pra severinidade nossa de cada dia é meio extenuante. É tudo parte da crise.

O estômago ainda tá meio fraco das pernas e ainda luto pra que o juízo entre de volta nos eixos plenamente. Mas aê, o pior já passou.
Convido vocês para o funeral de mais uma crise. Vai-te embora, trem ruim do caralho.

Jogando flores em cima do caixão, feliz da vida,
Bel.

Summer of '09

2009-01-21T13:06:00.005-02:00

I. Foi ótimo

Foi ótimo imitar dois sotaques diferentes (forrmou o caju, mérrrmão! / daí a negócio eshtava muinnnto quentchi).

Foi ótimo assistir uma cena digna de um Die Hard no píer, enquanto ~~fumávamos~~ bebíamos uma breja na praia, distraídos em nossos tatus andando (JESUS!), quando a digníssima X. solta um "NOSSA, um cara caiu/se jogou lá de cima". E, realmente, um cara havia caído/se jogado de uma altura de uns... sei lá, mais de 20 metros, o píer era enorme, e cai no meio do mar enfurecido, com Iemanjá gulosa (que até tentou comer croquete de X. alguns dias depois. Num biquíni preto que era uma gracinha) e suas ondas titânicas a tentar tragar o pobre coitado para seu enlace marítimo mortal. ~~Dramaticidade é contagiosa, viu?~~ Vimos o infeliz lutar contra as ondas e chegar -exausto, creio eu- à praia, enquanto uma multidãozinha se formava e nós três "caraaalho... nêgo se fodeu" só olhando de longe. Inacreditável.

Foi ótimo conhecer seus gatinhos. Ontem mesmo fiquei morrendo de vontade de apertar a Anoréxica e de ouvir o "meow" quando a gente chama o nome dela. Um charme de gatinha, juro que tô com saudade dela. Só dela, de você nem um pouco.

Reservoir Dogs foi ótimo.

Campeonato de Mario Kart bebendo latas e mais latas de Red Bull (Red Bull te dá ASAS!) e etílicos de variados teores e cores e sabores foi fodasticamente divertido. Seu patrão é uma ótima pessoa de se competir, porque eu posso xingá-lo à vontade e ele não entende metade do que digo e só ri da minha cara. Aliás, ele é uma ótima pessoa. Sui generis. Viajei por horas e mais horas nos causos desse trem.

Foi ótimo ver, encostar, cafungar, cheirar, ouvir, contar sardinhas (RÁ, aposto que você nem percebeu), não entender as piadas dos stand-up comedy, comer berinjela, ir no lago de noite à luz do luar (romantic 'r us), escalar rochas e mais rochas e mais rochas E MAIS ALGUMAS ROCHAS até achar a praia perfeita deserta pra gente.

"O tempo pode desbotar"? Vai nessa.
Conhece essa?
(Nota: eu sei que ele faz umas músicas meio viadinhas e tal, mas esse som é bom. Eu curto e É PERTINENTE)

"Oh, when I look back now
That summer seemed to last forever
And if I had the choice
Yeah - I'd always wanna be there
Those were the best days of my life
Back in the summer of '69"

É uma boa trilha para um post sobre férias de verão, vai. Tipo "oh, sou emo e vou me lembrar disso até ficar velhinho", mas aê, é tipo isso mesmo.

Como já foi dito pela X., meu caro amigo ar-condicionado que está quase se reposicionando aos 23°, sua ausência lá foi motivo de muito pesar para nosotras. Nos divertimos muito e tal mas foi muito triste, seu fdp desgraçado. Ainda te devemos um "THANX!" por ter sido o promoter do I Fórum Interestadual do Espancando Teclados. Da próxima você vai nem que tenha que vender o cu na esquina, motherfucker from hell.

.
II. Encontros imediatos de 3° grau

"Muito se tem falado das coincidências de que a vida é feita, tecida e composta, mas quase nada dos encontros que, dia por dia, vão acontecendo nela, e isso não obstante serem os ditos encontros, quase sempre, os que a mesma vida orientam e determinam, embora, em defesa daquela percepção parcial das contingências vitais, fosse possível argumentar que um encontro é, no seu mais rigoroso sentido, uma coincidência, o que não significa, claro está, que todas as coincidências tenham de ser encontros. (...)
Dizem os entendidos nas regras de bem contar contos que os encontros decisivos, tal como sucede na vida, deverão vir entremeados e entrecuzar-se com mil outros de pouca ou nula importância, a fim de que o herói da história não se veja transformado em um ser de exepção a quem tudo poderá acontecer na vida, salvo vulgaridades."
(José Saramago, O Evangelho Segundo Jesus Cristo, pág. 182 ((eu odeio quando vocês colocam citação sem mencionar a referência)) )

Eu não sei se somos nózes ímãs de pessoas fascinantes (será que eu fui atraída pra essa loucura galáctica de vocês ou foi meu buraco negro lhczento que atraiu esses dois planetinhas pra minha órbita?) ou se o Inefável realmente se regozija ao curtir com a nossa cara, mas entre tantas coincidências de que a vida é feita -sendo encontros inesperados apenas um exemplo banal destas- essa é uma das mais divertida. Até mais divertida que quando eu começo a cantar uma música num cômodo da casa e minha irmã começa a cantar a mesma música no mesmo trecho em outro cômodo junto comigo, e ficamos nos acusando de uma querer enlouquecer a outra de propósito, porque se um maestro tivesse regendo, a sincronia não seria tão precisa.
Vide nós.
Se tivesse um maestro regendo, a sincronia não seria tão precisa. Acho que são os spins se rebelando contra o caos do mundo e tentando colocar certas coisas inesperadas e distantes no seu devido lugar.

Pouco tenho a dizer sobre esse assunto porque, como já vimos, esse é o tipo de situação que está absolutamente fora de nosso controle. O pior é que quando eu faço a linha cronológica de COMO fui parar aí na praia de R*****, bebendo Red Bulls com X. e seu patrão, o negócio parece ABSOLUTAMENTE irreal. Ainda acho que estamos na Matrix e colocaram cogumelos no nosso soro, ou me perdi hard na toca do coelho. Sério, you guys freak me out.

Going (further) down into the rabbit hole,

(saca só os zóio vermeio do coelho)

Bel.

Best. Summer. EVERRR.

2009-01-16T14:32:00.010-02:00

Quarta-feira nublada e cheirando à chuva, seis horas da manhã: louca, ligeiramente bêbada, exausta após uma noite sem dormir (precedida por uma sucessão de noites-sem-dormir-loucas-e-ligeiramente-bêbadas nas quais a minha vida havia se transformado desde o Reveillon) e com o peito apertado de ansiedade, chego à rodoviária de MacaHell em busca da Bel (rimei), que após meses de meteórica afeição -- testemunhados em sua quase totalidade por vocês, leitores do espancando -- veio me encontrar pela primeira ver EVERRR.

Passeei olhos mortos de sono pelo local e não vi ninguém remotamente parecido com ela. Enquanto me dirigia a uma lanchonete para o quarto Red Bull da noite, escutei um "oi?" e me deparei com a Bel e sua mala de rodinhas, sorrindo meio sem jeito para mim. Pega de surpresa, não consegui colocar meu plano BuddyPoke de chilique emotivo-rodoviário em prática: limitei-me a abraçar a moça meio tímida (quem diria...) e levá-la pra casa, dando início aos cinco dias mais inusitadamente felizes da minha vida. Cinco dias que passaram como cinco horas, memórias borradas de rum, vodka, água salgada e cerveja. BEBER, CAIR, IR PRO MAR: nossa moça trouxe com ela dias de sóis esplendorosos, mares azul-impossíveis, hostes de tartarugas marinhas bailando nas ondas e uma lua cheia que prateava as rochas em paisagens de beleza quase alienígena.

Eu sabia que tudo sairia bem no matter what, mas nada poderia ter me preparado para a perfeição cinematográfica do verão "da Bel". Não fosse a ausência do Atillah -- tópico constante de nossas confabulações etílicas -- os cinco dias "da Bel" teriam sido legendários. Nosso consolo (heh) era saber que aquele era apenas o primeiro de uma série de encontros fabulosos que se repetirão ad nauseam, com a participação de nosso Huninho Carinhoso. Depois de experimentar a vida litorânea ao lado de nossa blogueira preferida, quase tenho MIEDO de imaginar como seria (será!) quando a Trindade mais underground da blogosfera finalmente se reunir.

Reuniões épicas: I haz dem. Eu sou um ímã de pessoas legais (o que, pelas leis da física, significa que minha polaridade é necessariamente oposta -- tomanocu isso), em sua maioria achadas dos modos mais inefáveis possíveis: o Atillah eu achei nos classificados de uma revista de RPG (NERD! x1) em 1994; o patrão eu tropecei com ele no ancestral mIRC (NERD! x2) em 2003; a Bel eu derrotei no concurso de Gordinha Mais Sexy da Blogosfera (NERD! xInfinito +1).

E tamozaê, a fórmula do sonho ganhando incógnitas cada vez mais surpreendentes...

Deixo que a Bel descreva os detalhes loucos e tortos (e, espero eu, menos comprometedores) do Best. Summer. EVERRR. em seu próxiumo post.

Best. Friends. EVERRR: I haz dem too!

Formando cajus,

--Xochiquetzal, que "é da Bel".

P.S. - Como o Inefável nunca perde seu senso de humor, a perfeição trazida pela nossa blogueira foi embora com ela: voltando da rodoviária, mais triste que os figurinos das dançarinas do Faustão, após embarcar minha amiga num ônibus pra São Paulo, fui rudemente atropelada na esquina da minha casa. Voei em cima do capô do carro, Kung Fu Panda style, e acabei com os dos pés moídos pelo pára-choque, chorando de susto e vergonha enquanto era acudida por transeuntes e o patrão não chegava para o resgate. Dia seguinte, o mesmo deu entrada no hospital, estômago e fígado pedindo arrego após duas semanas de Fear and Loathing on the Beach. Volte logo, Bel, antes que uma bigorna ACME caia em nossas cabeças ou morramos de alguma coisa ridícula, tipo escorbuto, sapinho, febre aftosa ou brotoeja.

1° de 2009

2009-01-02T18:04:00.002-02:00

Que saudade das postagens nonsenses da X. no intervalo entre os posts mais densos. X., espero que as coisas estejam bem aí na sua morte, e só não expresso mais a minha saudade em nome da minha dignidade perante nosso amigo pirata, que odeia nossos momentos frufrus.
Tamos aê, mano.
*bebe rum, coça o saco e cospe*

Mais mensagem de ano novo. Fazer o que se essas porras de festas me deixam frequentemente bêbada e ~~vadia~~ comunicativa?

Igao!!! diz:
feliz 2009 meu
Igao!!! diz:
\o/
Igao!!! diz:
Meus caríssimos e mui amados AMIGOS, desejo a todos vocês um puta dum excelente ano novo.
Desejo um mundo aonde o aço prevaleça sobre a pólvora, a coragem sobre a covardia e a verdade sobre a mentira, desejo que a sua vida JAMAIS se resuma a ficar sentado atras de uma porra de uma mesa se preocupando com quanto dinheiro vc vai ganhar enquanto uma esposa gorda e uns filhos mimados preparam o caixão aonde vc vai ser enterrado... desejo que seus amigos sejam leais e que seus filhos corram ao combate para defende-lo, desejo que as mulheres sejam lindas e bem amadas, desejo uma vida longa, mas se o ceifador implacável lhe estender a foice que a sua transição seja cheia de glória e coragem, que você tenha um Lugar no Valhalla e que seu nome jamais seja esquecido.

.
Faço das palavras dele as minhas.

Com muito ócio na veia e alcool no bafo,
Bel.

Uma piadinha sem-graça e clichê de Réveillon

2008-12-31T01:29:00.003-02:00

Boas entradas pra vocês :)

Vestida de branco, enchendo a fuça de espumante e pulando ondinhas,
Bel

p.s- O último post do ano vai ser meu, yay!

MERRY... something... whatever.

2008-12-29T00:43:00.003-02:00

Meninas, me sinto tocado por suas experiências de fim-de-ano. Uma mensagem para cada uma, ok?

Xochiquetzal, darling:

"Feliz Natal. A fraternidade é vermelha. Vermelho-vadia."

Querida Bel:

"Que no ano de 2009 você possa ter toda a felicidade, alegria e dinheiro que você merece já desde o primeiro dia do ano, e que você não precise ficar feliz e desocupada apenas nos estertores finais de um ano onde você trabalha onze meses pra viver só um. Feliz Ano Novo"

love grace tolerance

Atillah

Jingle Bel

2008-12-28T01:23:00.004-02:00

I.
Da dicotomia dos significados

O termo "dicotomia" me encanta desde o primeiro ano da faculdade, quando estudei Introdução à Lingüística. Foi aquele abrir de olhos, aquele "como não pensei nisso antes?", aquele cair de ficha tão grande que as pessoas do outro lado da rua ouviram o tilintar; e eu passei dias e dias mastigando, ruminando e mascando, enquanto ouvia as engrenagens do meu cérebro funcionando num irritante "nhéc nhéc nhéc" que se prolongou até eu me aprofundar em outro termo tão suculento quanto (o termo em questão seria "idiossincrasia", só pra matar a -já conhecida- curiosidade da minha amiga cor de peido. Aliás, imagino eu que a cor de um peido deve ser a mesma cor de um cu... meus pêsames, espero que seja mesmo inveja alheia).
A dicotomia me voltou à mente quando recebi um e-mail da X., aquele tipo "Deus existe e os cristãos são bonzinhos e melhores que qualquer outro tipo de pessoa, e eles vão pro céu e o resto vai queimar pra sempre no sétimo círculo do inferno" mas que, apesar da mensagem principal não me agradar, a construção da história me agradou. É um e-mail que descreve uma discussão entre um professor (ateu) e um aluno (cristão). Vou transcrever só a parte relevante:

The student stands quietly for a moment, before asking a question of his own. 'Professor, is there such thing as heat?'
'Yes,' the professor replies. 'There's heat.'
'And is there such a thing as cold?'
'Yes, son, there's cold too.'
'No sir, there isn't..'

The professor turns to face the student, obviously interested. The room suddenly becomes very quiet.
The student begins to explain...
'You can have lots of heat, even more heat, super-heat, mega-heat, unlimited heat, white heat, a little heat or no heat, but we don't have anything called 'cold'. We can hit up to 458 degrees below zero, which is no heat, but we can't go any further after that. There is no such thing as cold; otherwise we would be able to go colder than the lowest -458 degrees.'

'Everybody or object is susceptible to study when it has or transmits energy, and heat is what makes a body or matter have or transmit energy. Absolute zero (-458 F) is the total absence of heat. You see, sir, cold is only a word we use to describe the absence of heat. We cannot measure cold. Heat we can measure in thermal units because heat is energy. Cold is not the opposite of heat, sir, just the absence of it.'

Silence across the room. A pen drops somewhere in the classroom, sounding like a hammer.
'What about darkness, professor. Is there such a thing as darkness?'
'Yes,' the professor replies without hesitation. 'What is night if it isn't darkness?'
'You're wrong again, sir. Darkness is not something; it is the absence of something. You can have low light, normal light, bright light, flashing light, but if you have no light constantly you have nothing and its called darkness, isn't it? That's the meaning we use to define the word. In reality, darkness isn't. If it were, you would be able to make darkness darker, wouldn't you?'

Ah, a dicotomia... só sabemos o que é luz porque sabemos o que é escuridão. Só se tem o conceito de doença a partir do conceito de saúde. Sabemos o que é a alegria porque sabemos o que é tristeza. Se fôssemos felizes o tempo todo, isso não seria "felicidade", seria "normalidade". Adoro dicotomias, elas me lembram um Ouroboros.

Mais no sentido de final e início estarem juntos que pela papagaiada alquimista que representa.

II.
Da relação da dicotomia com a pun do título

... E daí que eu só sei o que são FÉRIAS DE VERDADE porque me matei de trabalhar o ano inteiro. O que são as férias , senão ausência de responsabilidades? Ou o que é o trabalho, senão a ausência de diversão e tempo livre? (Dicotomizem isso por mim)
Ralei, caros amigos... ô ano severino, esse de 2008. Faculdade de manhã, trabalho até de noite, mãe desempregada pra sustentar, perrengue, suor, labor e... acabou. Simplesmente acabou, pelo menos por enquanto. E é por ter passado tanta sede durante o ano todo que tô quase me afogando agora. Minha diversão é pensar que não tenho NADA de importante pra fazer, e comer bisnaguinha com requeijão enquanto assisto Malhação ou Aladdin ou tento fazer 100% tocando Madhouse em Guitar Hero II.

EU MEREÇO, PORRA.

Mereço torrar todo meu dinheiro em bobagem, porque eu soube o ano inteiro o que é não ter 40 reais pra um jeans novo. Mereço passar o dia inteiro andando de montanha-russa e dando umas catracadas no carrinho de bate-bate da minha irmã porque eu soube o ano inteiro o que é dar 5 horas de aulas aos sábados de manhã. Mereço beber Smirnoff Ice às 11 da manhã porque passei o ano todo calculando quanto eu economizaria se passasse 2 finais de semana por mês em casa ao invés de sair, pra comprar o maldito par de jeans, que acabei sem comprar porque tive que pagar um tratamento dentário pra velha. Mereço não me preocupar, mereço ser mimada até o osso pela minha irmã. Foi um preço caro a se pagar, mas eu paguei. É uma árdua colheita, mas os frutos estão aí, madurinhos e suculentos, e eu vou comer, sugar, me lambrecar, chupar, lamber, esfregar na cara e no pescoço porque EU MEREÇO.

Só pra dizer que tô tendo um final de ano FODA, recebendo os louros pelos meus esforços e percebendo que já me diverti pelo ano inteiro. E ainda faltam duas semanas de férias pela frente.
Nesse momento, sou o ser mais eufórico do mundo.

KISS MY ASS, YOU BITCHES.

Ainda no terno e afetuoso espírito natalino,
Bel.

Red Bull Te Dá ASAS!

2008-12-26T11:55:00.005-02:00

25 de Dezembro de 2008, Chez Xochiquetzal:

Meia garrafa de Orloff pra dentro, boa parte da ceia improvisada pra fora, uma temporada de Futurama depois e dois companheiros desmaiados deixados para trás, tive asas alucinadas para arrumar a cozinha pós-experimentos etílicos de culinária apocalíptica, organizar meu armário, escovar os gatos, separar a roupa branca da colorida e fritar mosquitos com aquela raquetinha elétrica que é uma das grandes alegrias de quem mora na praia -- tudo isso ao som retumbante de uma playlist composta de umas 50 músicas de Bob Dylan que detonariam a sanidade dos presentes, caso estivessem conscientes.

Um brinde de cafeína ao meu primeiro Natal fora do castelo ancestral do clã.

(Procura desesperadamente algo para fazer. Pensa em pintar as unhas de vermelho-vadia mas muda de idéia ao farejar rastros de Raul nas emanações do removedor de esmalte. Decide limpar o interior da geladeira. Desiste após encontrar uma panela de arroz cujo conteúdo havia desenvolvido sistemas políticos rudimentares. Deita no chão da cozinha, bloco de escrever e caneta Bic em punho.)

Red Bull é rola, eu quero a minha mãe! ~~E os meus presentes~~ e meus irmãos ~~com meus presentes~~, meus tios ~~que de vez em quando me dão presentes~~, meus 23.3456.32332 (and counting!) primos ~~que nunca me dão nada mesmo~~ e a minha vó, ~~que mesmo me dando o mesmo conjunto de calçolas de algodão bege todo ano~~ é uma véia batuta.

Noite seguinte, resto da Orloff e alguns Red Bulls depois, unhas vermelho-vadia:

fiquei deitada no chão da cozinha, escrevendo poemas dada e pensando na solidão do meu eu-lírico até meu pai me ligar no meio da noite, desejando um Feliz Natal e avisando que estava indo pra night pra pegar muié -- coisa que ele anda fazendo com freqüência desde que se separou da minha madrasta e voltou ao mercado. Meu pai é um sádico que se diverte com a intensidade do meu complexo de Elektra: às vezes ele me liga de um restaurante de Conceição do Mato Dentro (ou algo do tipo), onde está jantando romanticamente com a eleita da semana, e me põe pra falar com ela no celular, cara. Tipo "falaê com a sua nova madrasta malvada, filha!"

O pior é que eu falo. Até os créditos dele acabarem ou meu pai tomar o celular das mãos da madrasta da semana, por receio do que eu possa estar revelando.

Família Ê, família Á, FAMÍLIA.

Acordei no dia 26 e fui à praia, pondo um ponto final (e futuramente crescente, de tonalidades diversas, bordas e textura irregulares) à minha fase Branca de Neve. Me disseram que fiquei com cor de peido, mas acho que é inveja. Anyway, cor de peido é um preço razoável pelo delicioso sol na moleira, pelas brincadeiras com os cachorros de praia, porções de peixe frito, doses de cachaça, debates literários à beira-mar e argutas observações antropológicas de meus companheiros de vadiagem -- sob os auspícios de um quiosque que alternava "Enter Sandman" com "Cara-Caramba-Cara-Caraô".

Foi muito bom pra caralho, como diria o patrão.

Voltei pra casa e me vi sozinha no meu apartamento no meio do brejo, sapos grilos mosquitos pererecas cigarras e o vento gemendo nos coqueiros, só tudo isso.

Sem internet, sem distrações, sem o ruído branco do mundo na cabeça, deixo o tempo livre para correr com meus gatos, atrás dos livros, através de amigos, entrelinhas que amo.

Ho ho ho, estou feliz.

De uma lan house na região dos lagos,

--Xochiquetzal, personagem de Jorge Amado.

MORRI.

2008-12-12T17:29:00.006-02:00

Cabô, gentem, cabô! Cabô a mamata, cabô a moleza, cabô: meu patrão resolveu deixar a empresa em animação suspensa até o fim de janeiro, quando decidirá se vai fechar as portas de vez ou não. Por um lado, terei mais de um mês de férias remuneradas para ~~ficar de saliência~~ brincar de casinha com a Bel, convencer o Atillah de que a vida vale a pena (se ele conseguir comparecer ao I Fórum Interestadual do Espancando Teclados -- já acendi uma vela para Nossa Senhora de Bátima), curtir meus livros, meus gatos, meus amigos, meu gringo, minha praia.

IURRÚL, galera?

Iurrúl é rola: VOU FICAR SEM INTERNET.

Parem um instante e reflitam sobre a gravidade da frase em negrito acima.

Após nove meses gestando meu eu virtual, nove meses blogando, devorando informação aleatória online, mimijando no MSN e ganhando inúmeras vezes o Troféu Orkut de Moda BuddyPoke, vou ficar sem internet.

Façamos um minuto de silêncio por mim.

Mas não se desesperem, meus entes queridos: há vida além da Internet. Assim que meu espírito errante estiver em paz do lado de lá manifestarei-me semanalmente, meus dedos espectrais espancando teclados ectoplásmicos em um ~~centro espírita~~ lan house, diretamente do Limbo.

Câmbio e desligo,

--Xochiquetzal, em busca de Whoopi Goldberg.

Song to this post:
"Unchained Melody" - The Righteous Brothers

Something Wicked This Way Comes

2008-12-11T16:41:00.014-02:00

Preparem-se...

(tenta realizar a possibilidade de ter leitores que não sejam amigos imaginários)

É CLARO que eu achei a ilustração engraçada/creepy. PUTAQUEPARIU, BEL. Primeiro a fórmula do sonho, agora isso?

Pra rebater, mando algo extremamente creepy (sem adição de engraçado). Trata-se da "Fotografia do Medo" de Joshua Hoffine -- artista que não faz uso de colagens ou truques para revelar o horror. Seus modelos são parentes e amigos (Hoffine diz usar o photoshop apenas para ajustes menores de cor e contraste). Os resultados são simplesmente arrepiantes.

Não me lembro da última vez (se é que houve alguma) que a arte me perturbou tanto. Nada, NADA conseguiu trazer de volta os horrores da infância como as imagens perturbadoras de Hoffine. Preparem-se, leitores -- imaginários ou não.

Freaking you out,

--Xochiquetzal.

Uma piada interna para X:

2008-12-11T03:02:00.003-02:00

Atillah: eu avisei que coisas estranhas começariam a acontecer
Atillah: eu avisei
Atillah: mas como sou uma sombra do que era, no momento nào consigo lidar com lhc

Já que o Atillah não tá na vibe, essa vai especialmente pra X.:

Shit, sista. Inefável versão hello-kitty.
Surtei quando vi, só não sei se você vai achar tão engraçado/creepy quanto eu achei.

Espancando Todos os Santos

2008-12-10T15:32:00.006-02:00

Santo Antônio Jackson

São Caetano e Gil

São Jorge Brown

São Será o Benedito

Aparição da Virgem

Nossa Senhora Amiga do Peito

Nossa Senhora Desaparecida

São Rock

E ela, a única...

Nossa Senhora de Bátima.

Olhai por nós que recorremos a vós,

--Xochiquetzal, a Herege.

Broccoli Kitteh

2008-12-10T13:03:00.004-02:00

Atillah, não fique assim: quando o bicho pegar, pense em gatinhos. Melhor ainda: pense em gatinhos FISSURADOS por brócolis.

"A vida é bela, nóis que complica ela" -- Pai da Xochiquetzal

My sympathy: you haz it.

--Xochiquetzal.

P.S. - Assim que der respondo seu post de acordo. In the meantime, hang in there, buddy: WE LOVE YOU. We love you as much as this cat loves ridin' a roomba:

Pergaminhos, Palimpsestos & Alfarrábios

por um fio.

O Segundo Sol

define: hypocrisy

And Whenever I Hear Good Music, I Think of You

meia dúzia de canções para resumir o irresumível

I'll be back -- sooner than you think, bitches!

Resumo do Mundo Enquanto Ópera

Congratulations...

Surtamos Juntinho...

Dos males humanos

about: FFFFFFFFFUUUUUUU

Lendo Fagner ao Som de Darwin, ou Considerações sobre os (Possíveis) Efeitos Deletérios da Agricultura Celeste

Non Ducor -- Duco.

How Much For Your Wings?

10 drogen... und smurfen.

Vício

Onde está Wally?

Fúria Contra a Morte da Luz

"None are so hopelessly enslaved as those who falsely believe they are free." - Goethe

"A job...

about: as conversas em off

*SIGH*

Dirty Dancing

about: a irônica sincronia das "coisas"

The Italian Man Who Went to Malta

Para entender o mar

Cobain Digivolve-se Para Caymmi, ou Breve Ensaio Sobre a Saudade

MEOW.

A shot in your head

FUCK!

A Momentary Lapse of Reason

Ode a um Sábado Fracassado

Too much alcohol

Not you, Michael.

Fetiches

Vandalismo

silence:

Um brinde solitário

\o/

Life through the glass

about: ressacas

about: fail

My Life Is Just. One... Whatever.

My Life Is Just One Big...

My Life Is Just One Big Cliché...

Feel Good Video of the Month

An Engineer's Guide to Cat Yodeling (with Cat Polka)

Monomanias de Madame Mim

"Liquidificador de Algodão"

Hey Joe

Nesse Dia do Trabalho...

Almodóvar, Winehouse & Lennon: O SURTO

BUT, WHY IS THE RUM GONE? ou XOCHOQUEZTAL ETSÁ BÊBADA

Formatura

Vouyerismo e paranóia

A Day In The Life

Resumão do mês em que descaradamente negligenciei o blog

I already know

Deixai Vir a Mim as Criancinhas!

No Woman No Cry

Tatus on horizon

Every Album Ever (Except for the Good Ones)

Ensaio Sobre a Cegueira

Is This Real Life?

Na Natureza Selvagem

Ain't Talkin' -- Just Walkin'

Heeeeere's Johnny!

Vinte e três graus centígrados

Cartas à Bhéo - I

R.I.P, sua fdp

Requiem para uma crise

Summer of '09

Best. Summer. EVERRR.

1° de 2009

Uma piadinha sem-graça e clichê de Réveillon

MERRY... something... whatever.

Jingle Bel

Red Bull Te Dá ASAS!

MORRI.

SIGH